Guía práctica para echar los perros

Me gustó el título que decidí ponerle a esta entrada a pesar de sonar un tanto chabacano y poco profesional. ¿Qué les parece? ¿Muy machista y puberto? ¿Demasiado tonto como para algo escrito por un tipo serio como yo? Sinceramente, eso de “echar los perros” me suena a falsedad y me parece un término propio de la adolescencia. En el deber ser, cuando se es más adulto el arte de cortejar es mucho más directo, quizás porque con el paso de los años ya no se dispone de tanto tiempo como para perderlo en pendejadas. ¿Estoy en lo correcto?

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Sobre peluqueros y algunos misterios lingüísticos de la vida

Cuando se entra en la víspera de los 30 la vida se mira desde otra perspectiva, desde lo más básico hasta lo más complejo. ¡Nada se salva!  Por ejemplo, hace unos días asumí que ya no tengo el tiempo ni la energía para hacer ejercicios y que tampoco dispongo de la fuerza de voluntad suficiente como para someterme a mis antiguos regímenes alimenticios. Entonces, decidí dejar de perder mi tiempo esforzándome en ser un adonis y ahora me ocuparé en convertirme en todo un gordito simpático y ocurrente. Mucho mejor y definitivamente menos sacrificado. Además, eso de estar en forma a los 30 años es muy sospechoso y atenta contra la virilidad propia del macho. No sé, digo yo…  

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El día en que me convertí en un poeta profesional

Estudios demuestran que un importante porcentaje de la población tiende a morir en fechas cercanas al día de su cumpleaños. Sería bonito morir en abril o en los primeros días de mayo, muy sublime. 

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Vieja carta de amor escrita en una servilleta manchada de salsa

Estimada María Luisa: 

No tengo la más mínima idea de cómo tuve las santas voluntades de hacer pública esta patología amorosa que siento por tu persona. No sé, quizás estoy utilizando este medio tan trillado como mi táctica final de masoquista seducción, mi as bajo la manga para espantar a cualquier valiente que te pretenda o simplemente decidí apelar al ridículo nada más por molestarte. Eso sí, que no quepa la menor duda de que este desahogo mediático y exagerado te lo buscaste tú por tus engaños. No sé, mejor otórgame el beneficio de la duda.

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¡Atención mujeres! 10 pasos para convertir a tu príncipe azul en un energúmeno

¿Estás harta de que te tu arrejunte, novio, machuque, marido o peor es nada te trate con cariño y con respeto? ¿Añoras como una degenerada a aquel macho vernáculo que te trataba como a un simple agujero? ¿Necesitas que tu príncipe azul se convierta en un energúmeno y te mande al mismísimo carajo en un santiamén? ¡Perfecto! ¡Te diré cómo hacerlo!

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¡Epa tú! ¿Quieres ser mi novia?

Hace un tiempo, mientras cubría una de las tantas ferias del libro que se han hecho en la Plaza Francia de Altamira, escuché por error una conversación entre lo que parecía ser una pareja de tukis. Tenía mis dudas, mis conocimientos en zoología sin duda son muy limitados. 

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Caracas 2070

Caracas, linda Caracas. ¡Cómo te extrañaba!

Llevo semanas soñando con los paseos en góndola por mi querido Guaire, caminar por el siempre cómplice Parque de la Unidad a las orillas del río y comerme una siempre resuelta “reina pepiada” en uno de sus tantos quiosquitos. En ese lugar, repleto de magia y de verde, fue que le pedí matrimonio a mi Mariana hace ya tanto tiempo. Mi conexión con esa rivera va más allá de lo explicable.

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¡Se busca musa con urgencia!

Estoy muy preocupado, al extremo. Tengo una crisis creativa muy fuerte y estoy a punto de caer en estado de desesperación. Este bloqueo editorial es lamentable y más aún cuando te ganas la vida con el fruto de tu creatividad o, como me dijo una vieja amiga, con el talento de decir pendejadas con estilo y argumentos coherentes.

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