Conviértase en un hijo de puta y tenga éxito con las mujeres

Aunque está comprobado científicamente que no existe una fórmula mágica para convertirse en todo un latin lover, me reuní con mi círculo de cercanos - todos filósofos y caballeros de conducta intachable - para intentar descifrar la ecuación del éxito para con el género femenino. Luego de la tertulia, y como iniciativa de responsabilidad social, redactamos un breve documento para compartirlo con los casi 3500 millones de hombres que habitamos el decadente planeta Tierra.

GUÍA PRÁCTICA PARA CONVERTIRSE EN TODO UN ROMPECORAZONES

Sea poco detallista. No se acuerde de ninguna fecha importante, no celebre aniversarios ni se le ocurra la retardataria idea de mandarle un mensaje de buenos días o buenas noches. ¡Sólo los maricones son detallistas! Los machos debemos ser básicos, torpes y desprendidos por completo. Capisci?

No se le ocurra llevarle el desayuno a la cama. Si la amiga tiene hambre pues que se pare y cocine. Es más, no existe eso polvo con derecho a desayuno. ¿Entendido? 

Limite su relación al sexo, punto. Luego de aquello piérdase hasta que la necesidad fisiológica vuelva. Al desaparecerse la chica pensará en usted y lo esperará muy ansiosa por los siglos de los siglos. ¡No hay pele!     

¿Llamarla el día siguiente? ¿Quizás tres días después? ¿Para qué? Regrese sólo en el caso de que no haya conseguido una hembra mejor dotada. ¡Sea sincero consigo mismo! ¡Está prohibido hacer obras de caridad!

Busque la manera de llevarse mal con los suegros, mejores amigas, vecinos y afines. Recuerde que mientras más paja hablen de usted más fuerte será su relación. Igualmente, si puede tener una noche de amor furtivo con alguna integrante del círculo social de su hembra… ¡No sea pendejo y hágalo! La afectada estará convencida de que usted fue víctima de la seducción de una mala mujer. 

¡Prohibido mandar flores! ¡Las flores son para los funerales! Las flores aplican nada más en casos extremos. Ejemplo: son válidas si lo descubren teniendo sexo con la suegra. Por supuesto, no dude en echarle la culpa a la vieja y si es posible demándela por violación, daños y perjuicios. No se preocupe, independientemente de la setencia lo van a perdonar. ¡Los hijos de puta siempre tienen dos y tres oportunidades! 

Nunca cometa la estupidez de decirle a su compañera de turno frases como: qué bella estás, te quiero, te adoro, te amo, te extraño, te quiero ver, eres la única mujer con la que quiero estar y afines. En su lugar utilice frases como:  

• ¡Deja de comer gorda de mierda!
• ¡Imbécil! ¡Tú no tienes gracia sino desgracia!
• ¡Dices puras estupideces! ¡Cállate y sigue mamando!
• ¡Apaga la luz carajo! ¡Si te veo se me quitan las ganas!
• Está bien... ¡Te cojo pero sin besos! 
• ¡Me obstinas, idiota! ¡Yo te llamo cuando quiera tirar!

El único regalo que puede hacerle son condones o pastillas anticonceptivas. ¡No es correcto estar teniendo hijos regados por ahí!  

 

Cuando la invite a salir jamás pague. A las mujeres les encantan los chulos y los hombres poco productivos. Tampoco se permita costear el hotel, si ella quiere tirar en un lugar un tanto más privado que lo pague ella, punto. Hable claro e infórmele - lo más patán posible - que no piensa invertir dinero en una salida casual. 

Consuma drogas, beba todos los días, fume como puta presa y júntese con la escoria más grande de la sociedad. Si no cumple con los requisitos no va para el baile. También es válido haber estado preso por robo o asesinato. ¡Los criminales siempre son atractivos! 

No cometa la burrada de demostrar que usted está estable económicamente, que tiene un proyecto de vida maravilloso y que tuvo estudios universitarios.  ¡Déjese de guebonadas! Mientras menos detalles y más defectos tenga lo van a querer más. 

¿Por qué llegamos a estas conclusiones tan radicales? ¿Acaso interesa? ¡Al demonio! 

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