Entre condones, sostenes y cremas depilatorias

Pasan y pasan los años y, digan lo que digan, siempre da pena comprar condones. Es más, uno de los momentos más bochornosos de la vida de todo adolescente es cuando las hormonas despiertan y son correspondidas y no queda de otra que comprar el fulano capuchón. Como dicen por ahí: verdugo sin capucha no es verdugo.

Es complicado, el puberto busca la farmacia más lejana a su domicilio para evitar comentarios de las viejas virginales y retardatarias, al llegar da vueltas y vueltas por el establecimiento por un lapso de tiempo indeterminado, agarra cualquier cantidad de cosas inútiles para intentar camuflar su instrumento del amor, suda y suda cual barloventeño a pleno mediodía y hace todo lo posible y lo imposible para que nadie lo descubra cuando agarre el codiciado paquetico. Después de tres horas y media – sin exagerar - se acerca a la caja mirando hacia el suelo, saca el billete, pide la bolsa más grande, mete los preservativos y las 27 vainas que compró para disimular y sale corriendo como si se tratase de un vil delincuente. Moraleja: un hombre es capaz de hacer lo que sea por el amor de una mujer.

Un caballero con todas las de la ley siempre trata de complacer a su dama cueste lo que cueste. Sin embargo, existen cosas verdaderamente inadmisibles, que no aplican, que simplemente no pueden ser y que atentan contra los valores, la moral y la ética de todo verdadero señor. Llevo días reflexionando al respecto y se me vinieron a la cabeza un sinfín de requerimientos femeninos que me reúso cumplir por el bien de ambas partes. Vean y opinen:  

• Los hombres no tenemos idea, y tampoco nos interesa aprender, qué demonios significa rubio claro cenizo #527. Conclusión: por favor no nos manden a comprar tintes de cabello. Eso de los colores es cosa de mujeres, nosotros los machos con suerte nos sabemos los colores primarios y secundarios. ¿Rosa vieja, carmesí, magenta? ¡No jodan!

• Nosotros no sabemos absolutamente nada de marcas de jabón, shampoo, baños de crema y afines; nos da igual. Por favor, no nos formen un predicamento porque nos equivocamos comprando algún tipo de producto de belleza. No insistan, nuestro cerebro no procesa las diferencias entre las marcas. Además, el jabón azul es bueno para la piel, ¿no?

• ¿Por qué se arrechan si nos confundimos comprando rúgula, célery, albahaca, cilantro, perejil o espinaca? ¡Todo es verde! ¡Todo es igual! Por cierto, preguntarle al frutero es herir nuestro amor propio. ¡Macho que se respeta no pregunta en el supermercado! 

• Sabemos quitar los sostenes, no tenemos idea de las tallas.

• ¿Toallas sanitarias? Con alitas, sin alitas, con mallas, sin mallas, finas, gruesas, flujo moderado, protector diario, tampones. ¡Carajo! Las mujeres son muy complejas. Lo más elaborado que puede comprar un hombre es papel toilet.

• ¿Crema depilatoria? ¿Esa vaina no se llama foamy?

• ¿Por qué rayos nos piden que las acompañemos a la peluquería? No queremos pasar 5 jodidas horas leyendo revistas de farándula y escuchando chismes de maricones. ¿Qué coño nos importa la vida del príncipe Harry de Inglaterra, el resumen de la novela de las 9 o el último lanzamiento de Oscar de la Renta? Es que las mujeres son bien arrechas, no se calan los juegos del Real Madrid o los programas de tecnología y nosotros somos unas insensibles bolas de testosterona si no nos da la regalada gana de ir con ellas al “divertidísimo” salón de belleza. ¡No jodan!

Según, la base del éxito de toda relación además de la comunicación es la adaptación mutua y progresiva. Ahora bien, hay cuestiones no negociables que deben respetarse, creo. Por cierto, se me acaba de ocurrir un nuevo modelo de negocios: condones a domicilio. ¿Pegaría en el mercado?

¡Feliz Navidad! ¿Todavía es tiempo de decirlo o ya tengo que empezar a dar el Feliz Año?

Posted in: condones,crema depilatoria,farándula,Harry de Inglaterra,Oscar de la Renta,peluquería,Real Madrid,Sexo,shampoo