Crónicas de un escritor acontecido...

El arte de insultar según Wiston Churchill

2012-01-23T20:40:00.000-04:30

En una de mis entradas favoritas, ¡Cupido eres un guebón!, al hablar un poco sobre mi naturaleza contradictoria y voluble, mencioné una cita del célebre político Wiston Churchill que se refería que sólo los estúpidos no cambian. Desde entonces, he profundizado un poco mi conocimiento sobre este personaje.

No voy a hablarles de historia ni pretendo darles una clase magistral de ciencias políticas, su ignorancia no es mi principal problema. En fin, el otro día navegando en Facebook me conseguí con una caricatura que explicaba el arte de insultar según el señor Churchill, me pareció maravillosa y bueno, ahí la tienen:

Fuente: Letras Libres

12 cosas frívolas que tengo que hacer antes del 21 de diciembre de 2012

2012-01-20T15:21:00.001-04:30

Pasé seis días con una cefalea muy fuerte, casi insoportable. Tanto así, que decidí ir al médico para que me revisara la testa porque estaba a punto de atentar contra mi integridad, ya sea por una sobredosis de pastillas o porque iba a terminar dándome un martillazo en la cabeza.

Ir al doctor es bien, la gran mayoría de las veces te cobra 400 bolívares o más para decirte dos o tres pendejadas que te quitan la paranoia o la hipocondría. En fin, para hacerles corto el cuento, el especialista me examinó y después me hizo una sola y definitiva pregunta: “¿has bebido mucho?” Yo le contesté mirando al piso: “ehm… Más o menos, pero hace seis días decidí alejarme del alcohol por tiempo indefinido. Es más, no me tomé ni un trago el 31”. El tipo, de unos ochenta años más o menos, soltó una carcajada maquiavélica y me contestó de forma tajante y maldita: “¡tienes síndrome de abstinencia! ¡Ejercicios aeróbicos y mucha agua!” ¿Qué tal?

El 31 de diciembre lo pasé muy tranquilo, en familia. Sinceramente, tenía muchísimo tiempo sin pasarla tan bien. Después del cañonazo recibí muchísimas invitaciones pero lo único que me provocaba era dormir. Sí, dormir, literalmente. Así qué, apelando a la antipatía que solía caracterizarme, apagué los celulares y me acosté, punto. Eran más o menos la 1 de la mañana.

Fue rarísimo no dormir hasta tarde el primero de enero, casi tan extraño como despertar sin ningún tipo de resaca. Espero que mi tranquilo comienzo de año sea una buena señal. Por cierto, ¿cómo la pasaron? ¿Mucha rumba y guaguancó?

No sé si sea la falta de alcohol, la depresión por los cambios abruptos en mi vida personal o el resultado de los excesos gastronómicos decembrinos; pero últimamente he percibido fuertes vibraciones de los planos de luz que me indican que es muy probable que los extraterrestres de Antares IV vengan por mí el 21 de diciembre de este naciente 2012. Por consiguiente, empecé a organizar mis ideas para dejar mis asuntos pendientes.

12 cosas frívolas que tengo que hacer antes del 21 de diciembre de 2012

Declararle mi amor en público a Rocío Higuera. No puedo evitar gritar que la amo cada vez que la veo en Sábado en la Noche por Globovisión. He tenido problemas en mis relaciones por este sentimiento que me inspira la talentosa periodista. Entonces, antes de que sea de abducido de nuevo, buscaré la manera de declararle mi amor de la manera más exhibicionista, exagerada y rimbombante. Cabe destacar que es la primera vez que escribo la palabra rimbombante. ¡Qué éxito!

Tomarme una foto para mi perfil de Facebook en la Torre Eiffel. Pantallero que se respete debe tener a juro y porque sí una jodida fotografía con la puta estructura de fondo. ¿Photoshop? Ustedes saben, sería excelente crear cientos de miles álbumes con títulos tales como:

• De shopping en Miami.

• Nueva Machito (gracias dad, TQM.).

• Cumple de mi gorda en Las Vegas. ¡Más fino!

Ir a una playa nudista. Quizás ésta sea la menos frívola de todas. No tengo ningún problema en modelar mis vergüenzas en una playa recóndita. Al contrario, podría ser divertido estar en un lugar donde todo el mundo evita mirarse los genitales por miedo a quedar como un grandísimo sádico. Sin embargo, acepto que temo sufrir una suerte de insolación pornográfica. Me imagino la cara del farmaceuta cuando le pida un protector solar testicular. ¡Glorioso! ¡Ya va! ¿Eso existe?

Pararme en una calle y regalarle teléfonos BlackBerry a los motorizados. ¿Se imaginan la cara de felicidad de estos nada molestos seres cuando puedan obtener su teléfono inteligente sin necesidad de arrebatárselo a una típica estudiante de la Universidad Metropolitana? Me pondré un cartel típico de los profetas que anuncian el fin del mundo y listo. Fácil de entender, nada de trámites, nada de firmas y todos felices.

Coelho supo capitalizar la estupidez de la gente

Publicar un libro de autoayuda o de literatura barata sólo por molestar a los profesores de mi Escuela. Sería algo tan placentero hacerme incluso más millonario de esta manera tan banal. Manipular las mentes débiles con palabras tontas y bonitas es una de mis especialidades. Algunos títulos posibles:

• ¡Yo te devuelvo tu queso!

• ¡De perrero a gerente!

• ¡Hazte millonario en 15 minutos!

• ¡Sé gente chévere como yo!

• ¡Bájale dos y consigue un polvo!

Conseguirme una novia bobalicona de 19 años. Después de compartir con mujeres inteligentes es muy probable que me aburra en menos de dos semanas. ¡Pero eso es lo que necesito! ¡Aburrirme un poco! No quiero intensidades, no quiero conversaciones filosóficas, no quiero buscarle siete patas al gato. Al contrario, estoy buscando una relación superficial y sin altas dosis de adrenalina. ¡Qué engañado soy! ¡Vivan las intensas! ¡Vivas las intelectuales! ¡Vivan las complicadas!

Comprarme un Mustang del año 1967. ¿Se imaginan a este humilde escritor acontecido manejando esa nave por las calles de Caracas? ¡Mágico! Además, necesito un vehículo representativo para sacar a pasear a mi Rocío. La machito la dejaré nada más para pantallar en Facebook. ¡Hay que ser serios en esta vida!

Gastarme unos cuantos millones yéndome de fiesta con las gochas. Creo que estoy enamorado secretamente de Anita, Marián es mi querida ahijada con nombres múltiples y Federica es la típica amiga que invitarías a una fiesta solo para quedarte en una esquina burlándote del resto de los invitados. Amor digital del bueno.

Romper esas vitrinas gigantes que están repletas de pelotas de tenis. ¿El Mustang servirá para eso?

Lanzar billetes de 100 por el balcón de mi casa. Sería una maravilla ver a las viejas ridículas de la urbanización recogiendo del piso el producto de mi benevolencia. El dinero no sirve para nada y en mi caso, que tengo mucho más del que puedo gastar, ¿por qué no lanzarlo por la ventana simplemente por llamar la atención?

Comprarme una caja de whisky 18 años solo para lanzarla contra el piso al frente de los borrachos que se la pasan cerca de mi casa. ¿Lamerían el piso? ¿Quizás los trozos de vidrio? Esto sería un acto muy budista, por eso de no tener ningún tipo de apego y afines. ¿No? Aunque, pensándolo bien, sería una acción de rebeldía de mi etapa de adulto contemporáneo: ¡si ya no bebo pues nadie bebe! ¿OK?

Ir al restaurante más caro de la ciudad en cholas y en pijama. ¿Me dejarían entrar si le mojo la mano al portero? ¡Bah! Pediría lo más caro nada más para hacer ruido y ver la cara de asco de los mesoneros y de la oligarquía presente. ¿Alguna chica quiere venir conmigo?

Entre condones, sostenes y cremas depilatorias

2011-12-27T12:50:00.001-04:30

Pasan y pasan los años y, digan lo que digan, siempre da pena comprar condones. Es más, uno de los momentos más bochornosos de la vida de todo adolescente es cuando las hormonas despiertan y son correspondidas y no queda de otra que comprar el fulano capuchón. Como dicen por ahí: verdugo sin capucha no es verdugo.

Es complicado, el puberto busca la farmacia más lejana a su domicilio para evitar comentarios de las viejas virginales y retardatarias, al llegar da vueltas y vueltas por el establecimiento por un lapso de tiempo indeterminado, agarra cualquier cantidad de cosas inútiles para intentar camuflar su instrumento del amor, suda y suda cual barloventeño a pleno mediodía y hace todo lo posible y lo imposible para que nadie lo descubra cuando agarre el codiciado paquetico. Después de tres horas y media – sin exagerar - se acerca a la caja mirando hacia el suelo, saca el billete, pide la bolsa más grande, mete los preservativos y las 27 vainas que compró para disimular y sale corriendo como si se tratase de un vil delincuente. Moraleja: un hombre es capaz de hacer lo que sea por el amor de una mujer.

Un caballero con todas las de la ley siempre trata de complacer a su dama cueste lo que cueste. Sin embargo, existen cosas verdaderamente inadmisibles, que no aplican, que simplemente no pueden ser y que atentan contra los valores, la moral y la ética de todo verdadero señor. Llevo días reflexionando al respecto y se me vinieron a la cabeza un sinfín de requerimientos femeninos que me reúso cumplir por el bien de ambas partes. Vean y opinen:

Los hombres no tenemos idea, y tampoco nos interesa aprender, qué demonios significa rubio claro cenizo #527. Conclusión: por favor no nos manden a comprar tintes de cabello. Eso de los colores es cosa de mujeres, nosotros los machos con suerte nos sabemos los colores primarios y secundarios. ¿Rosa vieja, carmesí, magenta? ¡No jodan!

Nosotros no sabemos absolutamente nada de marcas de jabón, shampoo, baños de crema y afines; nos da igual. Por favor, no nos formen un predicamento porque nos equivocamos comprando algún tipo de producto de belleza. No insistan, nuestro cerebro no procesa las diferencias entre las marcas. Además, el jabón azul es bueno para la piel, ¿no?

¿Por qué se arrechan si nos confundimos comprando rúgula, célery, albahaca, cilantro, perejil o espinaca? ¡Todo es verde! ¡Todo es igual! Por cierto, preguntarle al frutero es herir nuestro amor propio. ¡Macho que se respeta no pregunta en el supermercado!

Sabemos quitar los sostenes, no tenemos idea de las tallas.

¿Toallas sanitarias? Con alitas, sin alitas, con mallas, sin mallas, finas, gruesas, flujo moderado, protector diario, tampones. ¡Carajo! Las mujeres son muy complejas. Lo más elaborado que puede comprar un hombre es papel toilet.

¿Crema depilatoria? ¿Esa vaina no se llama foamy?

¿Por qué rayos nos piden que las acompañemos a la peluquería? No queremos pasar 5 jodidas horas leyendo revistas de farándula y escuchando chismes de maricones. ¿Qué coño nos importa la vida del príncipe Harry de Inglaterra, el resumen de la novela de las 9 o el último lanzamiento de Oscar de la Renta? Es que las mujeres son bien arrechas, no se calan los juegos del Real Madrid o los programas de tecnología y nosotros somos unas insensibles bolas de testosterona si no nos da la regalada gana de ir con ellas al “divertidísimo” salón de belleza. ¡No jodan!

Según, la base del éxito de toda relación además de la comunicación es la adaptación mutua y progresiva. Ahora bien, hay cuestiones no negociables que deben respetarse, creo. Por cierto, se me acaba de ocurrir un nuevo modelo de negocios: condones a domicilio. ¿Pegaría en el mercado?

¡Feliz Navidad! ¿Todavía es tiempo de decirlo o ya tengo que empezar a dar el Feliz Año?

¡La mesa de las exnovias!

2011-10-28T16:12:00.003-04:30

Hace par de noches soñé que me despertaba de un humor terrible por culpa del frío, me acercaba a la ventana para cerrarla y al levantar la mirada me percataba de que el imponente cerro El Ávila estaba repleto de nieve. Absolutamente todo estaba congelado: calles, carros, edificios y hasta personas. Es probable que la sinusitis – mi nueva mejor amiga – me haya hecho soñar semejante cosa, no sé. Sólo espero que no se me haya concedido el don de la profecía porque no me gustaría tener un fin tan gélido y poco divertido.

Al rato me desperté en la vida real completamente descompuesto y con la nariz tapada y roja como un tomate. Extrañamente, tuve un raro presentimiento sobre mi exnovia más reciente y pensé en llamarla para saber si la chica se encontraba sana y salva. Con tal, es una persona muy madura y no creo que siga resentida por nuestra lamentable separación.

- Hola... Es Luisme. Te llamo para para saber si estás viva.

- Hola, ¿tienes cáncer?

- No, simplemente soñé con el fin del mundo y quería saber si estabas bien.

- ¿Quiere decir que no tienes cáncer?

- ¡Nada de cáncer!

- ¿Quiere decir que te puedo colgar?

La joven colgó la llamada muy cortésmente, creo. Independientemente del abrupto corte de comunicación, quedé muy complacido porque ahora estoy convencido de que en el hipotético caso de que se me sea diagnosticado cáncer podré contar con la asistencia de un maravilloso ser humano. ¡Estoy tranquilo! ¡Estoy quieto! ¡Estoy en paz! ¡Gracias Padre por oír mis plegarias!

Dios es bueno conmigo, demasiado alcahueta diría yo. Sin embargo, dudo que me complazca con uno de mis más bizarros caprichos: si algún día cometo la estupidez de casarme y celebrarlo en grande – es decir, como Dios manda – me gustaría tener una mesa especial para todas mis exnovias. ¡Sí! ¡Todas!

Pero ya va, no malinterpreten mi anterior comentario. Mi invitación será hecha con las mejores intenciones no para sacarle en cara a las flamantes protagonistas de mi pasado que ellas no son el eje fundamental del festín, al contrario. Es más, de no ser por las experiencias adquiridas con estas maravillosas muchachas ese supuesto futuro matrimonio jamás sucedería. Entonces, ¿por qué no homenajearlas el día mi matricidio? ¿Se vería mal? ¿Mi futura esposa tendría algún tipo de recelo o angustia? ¿Qué pensarían mis suegros y la tía Eulalia?

Inclusive pensé en un centro de mesa especial para este rincón de los amores eternos que duraron unos meses: una suerte de arreglo con fotografías de los momentos más memorables de las extintas relaciones. ¡Un detallazo con buen gusto! Hasta pensé por un tiempo incluirlas en el cortejo pero eso ya sería crearme demasiados problemas, así que pensé más bien ofrecer una especie de servicio de psicología y desahogo para evitar malos ratos innecesarios. ¿Qué opinan ustedes? ¿Será posible mi raro anhelo? ¿Se aparecería mi estimadísima experta cuidadora de pacientes oncológicos? ¡Quién sabe!

Guía práctica para sobrevivir a las psicopatologías femeninas

2011-09-04T21:48:00.003-04:30

Compartir el día a día con una cuaima no es nada fácil. Pero, sin duda alguna, con un poco de paciencia y buena actitud puede llegar a ser algo realmente maravilloso. Yo, en lo particular, no entro en el grupo de pendejos que las prefieren brutas o sumisas. Al contrario, me parece que no existe nada más atractivo que una mujer con pantalones, con carácter y con el criterio suficiente como para contradecirme hasta sacarme la piedra. Las tontas son aburridas.

No es que sea un maestro gurú en el tema o un especialista en seducción, al contrario. Sin embargo, me he llevado bastantes golpes y he aprendido más o menos cómo se debe tratar a las mujeres que pecan por ser una suerte de montaña rusa emocional. Profundicemos al respecto:

Ella siempre tiene la razón, punto. No se moleste en dar explicaciones, en demostrar que usted es inocente o que ella está completamente equivocada. Baje la cabeza y sonría. Compréndala, la progesterona la está traicionando y fue demasiado tentador pagar los platos rotos con usted.

Si no tiene nada halagador que decir mejor no diga nada. Ahora bien, el silencio también puede ser peligroso y es muy probable que la chica le aborde con el típico: ¿en qué estás pensando? Nota: no se le ocurra responder lo que realmente está pensando. Algunas respuestas efectivas: ¿quieres comer algo rico?, ¿te sirvo un trago?, ¿vemos una película? Voy a salir, ¿te traigo algo?

Trátela como una diosa aunque tenga ganas de matarla. Acéptelo, usted la quiere con hormonas y todo. Además, a ella se le pasará eventualmente la loquetera y a usted sus instintos psicópatas.

Hágase un favor: no pierda el tiempo tratando de comprender el comportamiento volátil de su dama. Déjela quietecita y limítese a cumplir sus requerimientos. Aunque esté insoportable debe seguir siendo su reina, punto.

No se ponga belicoso, gracias. Si ella tiene ganas de pelear no le de el gusto de seguirle el juego. Baje la cabeza y sonría.

No la atosigue con preguntas estúpidas como: ¿te pasa algo? ¿Qué te pasa conmigo? ¿Por qué me tratas así? ¿Estás molesta? ¡Sea serio!

No se ponga intenso y dele su espacio. El hecho de que ella quiera estar sola sumergida en su propio odio no significa que no lo quiera. Sea hombrecito, no se ponga dramático.

Si todo lo anterior no sirve de nada y ya está considerando llamar a un exorcista para sacarle el demonio a esa mujer, no pierda la calma. Respire y simplemente ignórela hasta que ella le de señales de que volvió a su estado natural. ¡Paciencia!

¿Le dio por ponerse parlanchina y ofensiva? ¡Silencio! No se comporte como un idiota y dele el “sí del loco”: sí mi vida, sí... Te quiero mucho, estás bellísima. Es lo mejor, ¿no?

¿Está a punto de estallar? ¿Está desesperado? ¿No sabe qué hacer? ¿Está considerando el suicidio? ¡Tranquilícese! Baje la cabeza y sonría.

¿Quién dijo que las cosas buenas son sencillas? Deje de perder el tiempo leyendo este tipo de estupideses y ande a consentir a su cuaima.

¡El ataque de la mente gordita!

2011-04-07T11:47:00.003-04:30

¡Estoy preocupado! Esto de darse la buena vida definitivamente engorda, pareciera que el hábito de comer como un degenerado se está consolidando con el paso del tiempo. No sé si mis nuevos placeres gastronómicos tengan que ver con la inminente llegada de la tercera década o con la considerable mejora de mis finanzas, pero si sigo en este plan muy pronto moriré de una terrible sobredosis de alimentos... ¡Una muerte digna de un magnate como yo!

Luego de acostumbrarte a comer en la calle todos los días es prácticamente imposible detenerse: te paseas de restaurant en restaurant sin importar el precio y empiezas a creerte una suerte de gourmet urbano. Los mesoneros te saludan con cariño y respeto sumarial esperando una jugosa propina y los chefs se te acercan para preguntarte qué tal se sintió tu paladar con semejante manjar. ¡No puedo conmigo y mi ridiculez!

En los restaurantes uno siempre conoce personalidades importantes, gente de mundo y con bolsillos holgados, políticos de la cuarta, escritores que te hablan de literatura maldita cuando les brindas un whisky, solteronas millonarias que te miran con ganas de proponerte una noche de lujuria y pasión. En general es divertido…

El clímax del asunto es cuando te gritan: "¡Medina!..." ¡Oh! Siento que me caen 150 años de un solo carajazo. A estos tipos se les olvida que soy un pobre infante de 26 cuando se ponen a hablar de los tiempos de la Venezuela próspera y de Rómulo Betancourt y compañía. ¡Por favor! Yo soy de la generación del Viernes Negro para acá. Es decir, de la decadencia...

Me terminé de preocupar cuando empecé a considerar celebrar mi cumpleaños en La Estancia, Tarzilandia o en el Maute Grill. ¿Qué está pasando?, ¿formo parte de esta élite ridícula antes de tiempo?, ¿habré sustituido de una vez y para siempre a la fiel Solera Verde por el sobrio whisky Buchanan's? ¡No puede ser!

Intentando subsanar mi envejecimiento prematuro, ayer me reuní con unos amigos de toda la vida y fuimos a comer hamburguesas de perrero. ¡Eso sí es vida!

Por cierto, ¿sugerencias para celebrar mi cumpleaños?

Cerati y Ella

2011-02-20T19:03:00.004-04:30

Confieso que no soy de los fanáticos más antiguos. No crecí escuchando Soda ni nada por el estilo. Es más, llegué a ser el típico ignorante que sólo conocía Música Ligera gracias a la “hora loca” de los cumpleaños y de los matrimonios. ¿Perdonar es divino?

A Ella y a Cerati los conocí con pocos días de diferencia, tal vez horas. Ella desafinaba una canción mientras escribía un ensayo de historia y yo, siempre curioso, pregunté lo qué intentaba cantar sólo para buscar conversación: “¡Paseo inmoral de Gustavo Cerati!” Me contestó en el acto y sin dejar de tararear.

No estoy del todo claro si en ese instante comenzó mi terrible y cambiante paseo inmoral acompañado de mi nueva amiga, sólo sé que esa misma noche me descargué la discografía entera del maestro. Una de las mejores formas de conocer cómo es realmente una mujer es a través de la música que escucha.

Ella hablaba de su ídolo cada vez que tenía la oportunidad. Se sabía absolutamente todas sus letras, los detalles más absurdos de su vida y pasaba todo el maldito día escuchándolo sin cansarse. Sus ojos expresaban amor, admiración y devoción absoluta por Cerati y por eso llegué a odiarlo de la manera más absurda. Asumo que una figura etérea, lejana, inalcanzable y a cientos de kilómetros de distancia, me hacía sentir los celos más tontos e infantiles. Yo la quise incoherentemente sin conocerla demasiado – tal vez aún la quiero – y no me quedó de otra que tratar de ignorar mi necedad.

Gustavo se presentó como un paseo inmoral y gracias a Ella se convirtió en una cicatriz en mí. Más allá de mi supuesta molestia, el fondo musical de nuestros viajes por la vida estaba conformado por todas y cada una de las composiciones del argentino. ¿Cómo luchar contra semejante corriente ceratiana? Ella cantaba y cantaba y yo me burlaba de lo mal que lo hacía. No obstante, disfrutaba escucharla y me sentía fuera de contexto sin sus alaridos desafinados. Me encantaba estar con Ella aunque al final siempre terminábamos haciendo lo mismo: dos o tres cigarros en el parque de siempre; y entre cada bocanada, sin darme cuenta, empecé a sentir como propias las líricas del otrora vocalista de Soda Stereo: una canción para cada sentimiento, para cada historia, para cada circunstancia e inclusive para Ella.

Ortega y Gasset lo describió como un estado de imbecilidad transitoria, yo lo definiría como el estado perfecto y la razón fundamental de la existencia. Sin duda, Ella era la dueña de todos mis pensamientos, el lugar de salida, el sonido del disparo que anunciaba la partida, la pista de carrera, la meta, el final de fotografía y el premio definitivo. Inclusive su esencia conformaba el público que aclamaba mi éxito y gritaba mi nombre completo hasta perder la voz. ¡Realmente me hacía sentir vivo!

Le regalé Ahí vamos apenas me enteré que estaba disponible en las tiendas. El mismo día, dando vueltas por Caracas, Ella empezó a explicarme el argumento de los 13 temas del disco. La excepción fue amor a primera vista, Adiós me hizo dudar sobre la absurda situación – ¿hasta cuándo iba a durar? - y Me quedo aquí me terminó de convencer de que estaba en el lugar donde tenía que estar y que con Ella siempre era posible empezar desde cero aunque todo se fuera a pique, un continuo comienzo. Lago en el cielo la ratificó como el paisaje más soñado y gracias a ello, después de dos años y medio, le hice saber que arreglé mis diferencias con Gustavo Cerati. ¡Cosas imposibles!

Primero fue el concierto en el anfiteatro del Centro Sambil, después el regreso de Soda Stereo en La Rinconada. Mientras tanto, las ocupaciones, la falta de canas y otra serie de razones tontas y sin sentido hicieron que los cigarros en el parque de siempre se hicieran cada vez menos frecuentes. Yo jugaba a la aburrida tranquilidad de estar lejos de Ella, a refugiarme en el vacío lejos de su nombre y su rostro y a cambiar su compañía por exceso de trabajo o por ambiciones de dinero y reconocimiento. Pero Ella seguía ahí, presente en la música que escuchaba en la oficina, en la ventana panorámica de mi habitación donde Ella solía fumar a escondidas de mis padres, en el parque de siempre y en las tres o cuatro fotos que tenía pegadas en el corcho. ¿Ella usó mi cabeza como un revolver?

De vez en cuando se me escapaba su nombre por equivocación. Fue muy complicado mantenerme a distancia y romper vínculos. Sin embargo, siempre dejábamos las pistas suficientes como para saber el uno del otro. No estoy del todo claro si lo hacíamos – y todavía lo hacemos- con algún tipo de intención inconsciente. La odié muchas veces pero también acepto que la quise – y tal vez aún la quiero – muchas veces más.

La volví a ver después de más de seis meses, en un banquito del viejo parque, el juego de apelar a la antipatía no duró más de diez minutos. Ella estudiaba, o al menos hacía la pantomima, yo seguía creyendo en sus ojos como el primer día. Al rato, nos despedimos con sabor a puntos suspensivos.

Los puntos suspensivos se convirtieron en puntos y comas, los puntos y comas en puntos y seguidos. Ella y yo estábamos en párrafos distintos aunque todavía existían ciertas ideas principales que nos mantenían unidos en la distancia más allá de los terceros y de las circunstancias.

El exceso de trabajo conllevó más dinero, las publicaciones cierto reconocimiento, las reuniones en la esquina con los amigos de la infancia se trasladaron a los grandes salones de fiesta de los hoteles cinco estrellas. Decidí dejarme la barba y hasta asomaron las canas, ya no había tiempo para el ejercicio y los kilos de más entraron en la escena. Aparecieron cientos de miles de mujeres de todas las formas y modos, pero ninguna sabía volar como Ella y en menos de cinco minutos me aburría por completo. Ella estaba a un millón de años luz de casa pero, irónicamente, sólo a una llamada telefónica.

Traté de escaparme, de borrar todas las huellas que había dejado en Internet, me alejé de la literatura por temor a conseguírmela entre las imágenes de Shakespeare, Neruda o Rimbaud, dejé de fumar por miedo a que el humo del cigarro formara su figura y dejé de beber para evitar anhelar su compañía o mencionarla fuera de contexto. Ella aparecía cuando le daba la gana – siempre me encontraba – y mis manos sudaban y la taquicardia salía a relucir exactamente igual a la primera vez que la vi. Quizás estemos condenados al eterno retorno de lo idéntico, como dijo Nietzsche.

La única razón lógica para no ir al concierto de Fuerza Natural en la Universidad Simón Bolívar fue el temor de topármela entre la multitud. Cerati en vivo, Ella, cada una de las notas tatuadas en ese pentagrama capaces de revivir todas y cada una de las emociones que venía intentando postergar durante más de cinco años. Busqué la más mínima excusa para evitar comprar la entrada y fui exitoso, lamentablemente. Cerati y Ella eran sinónimos en mi inconsciente y estar los tres en el mismo sitio podría significar un colapso total y definitivo. Ella era mi verdad y me daba pánico aceptarlo.

Cuando me enteré lo del accidente cerebro vascular y que Gustavo había caído en estado de coma me sentí asquerosamente culpable. Mis cuerdas vocales, que ya estaban deterioradas por esa vieja infección mal curada, estuvieron a punto de estallar por cantar sus canciones con todas mis fuerzas.

Pensé en Ella y lo destrozada que estaría por el terrible destino de Cerati. Tenía la necesidad de escribirle, de saber que estaba bien. Quería estar a su lado para secarle las lágrimas y hacerla reír. La quería – tal vez aún la quiero – y mi prioridad número uno era su felicidad.

Hoy, después de tantos años luego del primer día, mientras canto canciones del maestro Cerati a todo pulmón, sin importar mis problemas en la garganta, es inevitable revivir cada una de las palabras y las acciones de Ella, todas adaptadas perfectamente a las composiciones del argentino.

Quiero romper la barrera del sonido y que el estruendo de mis pensamientos se escuche por toda Caracas. Supongo que hay otras formas de opacar el bullicio típico de la ciudad, pero hoy sólo tengo ganas de cantar. Estoy consciente de que mientras más canto más se deteriora mi voz. Sin embargo, no es momento de pensar en la disfonía de mañana sino en el fuerte alarido que estoy soltando asomándome por mi ventana panorámica. Tal vez, pretendo que Ella lo escuche a lo lejos y regrese en forma inesperada, como siempre.

Ella sigue ahí – siempre amé su locura - silente, ausente, indiferente pero cercana a su estilo. Lo que siento por Ella está intacto, presente pero esperando despertar… Como Gustavo.

¡Ya son 100 entradas!

2011-02-05T11:48:00.003-04:30

¡Ya son 100 entradas! Me parecen entretenidas las cifras que terminan en cero y en cinco y por eso decidí darle importancia a algo tan irrelevante como este acontecimiento. Confieso que jamás me he tomado del todo en serio este espacio - más bien he pecado por abandonarlo muy de vez en cuando - y , además, considero que 100 entradas en casi tres años es una cantidad despreciable e insignificante. ¿No piensan lo mismo que yo?

La idea de abrir un blog surgió cuando juraba y perjuraba que formaba parte de la cofradía de los llamados intensos literarios. ¡Craso error! Comencé hablando de filosofía y publicando cuestiones conformadas por palabras de 47 sílabas. Es más, el blog se llamaba originalmente “Cartas sin destinatario”. ¡Cursilería aléjate de mí y de los míos!

Como ya todos ustedes saben, Internet hizo de las suyas y destruyó mi genio literario. No sé si eso fue bueno o malo, lo importante es que yo la paso bien. Por otro lado, considerando el lado capitalista del asunto, trabajar en medios digitales es mucho más lucrativo que intentar vivir de la pluma y el papel. ¡Definitivamente la Web erradicó todo tipo de sensibilidad en mi persona.

Mis 10 entradas favoritas

Bonjour mes amis: si bien no es la mejor, el primer post siempre es especial. Recuerdo que lo escribí en la torre de Servicios Centrales del Banco de Venezuela. Aunque esta publicación significó mi ruptura con el mundo literario, todavía se notan ciertos matices intensos. Comenzaba mis andanzas en Universia y hoy es mi último día en esa empresa. ¡Ironías de la vida!

¡Me quiero casar contigo!: ¿será que la cursilería siempre vende? Una de las entradas más leídas y comentadas. ¿Por qué la escribí? Porque cierta persona se molestó porque jamás contaba las cosas que hacíamos juntos. ¡Carajo! ¿Qué pasa? ¡Uno tiene cierto pudor! Muchos se me han acercado para que les explique cómo es el asunto de pedir matrimonio por Internet. ¡Debería cobrar por eso! ¡La consultoría siempre paga! ¡Bájense de la mula!

Peculiaridades y confesiones: disfruté mucho escribiendo esta serie de 4 entregas. Pues sí, parece que mi vida es lo suficientemente divertida como para compartirla por este medio. Por cierto, ¡ya no soy tan intolerante al picante!

El día en que nos comimos a la mascota: ¡es inevitable reírme cada vez que leo esta vaina! ¿Soy o no soy un asesino? ¡Ustedes deciden! ¡Descansa en paz, Bucci!

Viva la Iglesia del Libre Albedrío: siempre he pensando que uno de los negocios más lucrativos podría ser crear una nueva religión. ¿Son dignos de entrar a la exclusivísima Iglesia del Libre Albedrío? ¡Están abiertas las inscripciones!

Conviértase en un hijo de puta y tenga éxito con las mujeres: ¡bah! ¡Sin palabras! Creo que no tengo mucho que decir al respecto. ¡A las mujeres les encanta esta entrada! ¡Incomprensible!

Disfruta tu venganza sin morir en el intento: ¿quién no ha querido matar y no lo ha hecho por temor a las leyes establecidas? La Asociación de Sicarios Anónimos es la solución perfecta para cumplir con sus caprichos más ilícitos. ¡Confidencialidad garantizada!

El amor en los tiempos de la Web 2.0: ¿qué sería de mi vida en Twitter sin la señorita Federica Consalvi? Todo comenzó como una simple conversación a través de las redes sociales y se convirtió en mi tercer post favorito. ¿Verdad, ficción, un poco de uno y de lo otro? ¡Se los dejo a su imaginación!

¡Viva ANTV! El canal más exitoso de este naciente 2011: debería dedicarme a la producción de televisión. ¿Quién dijo Joaquín Riviera? El estado debería contratarme para reestructurar ese canal y convertirlo en un negocio rentable. La pregunta del millón de dólares es: ¿en verdad estoy enamorado de María Corina Machado?

¡Cupido eres un guebón!: ¡desde el título es perfecta! ¡Amo esta entrada con todas mis fuerzas! Confieso que tuve mis dudas al escogerla como la flamante ganadora. ¿Estaré en lo cierto? ¡No estoy seguro! Ahora bien, la química que siento por cada una de las palabras que conforman este breve relato es algo del otro mundo. ¿Quién será la fuente de inspiración? ¡Cupido es una cosa seria!

Mención especial: Crónicas de una noche de lumbago.

¿Qué pasó con Cuentos de demonios, Cuentos de escritores, Vieja carta de amor escrita en una servilleta manchada de salsa y Un angelito entre rosas amarillas? ¡Se salen de mi línea editorial tradicional y por eso las excluí del ranking!

¿Habré sido justo conmigo mismo? ¿Se me habrá escapado algún post viejo, viejo, viejo pero bueno, bueno, bueno? No sé, el detalle es que se me ocurrió hacer esta selección porque no tenía nada que decir para conmemorar mi centésima publicación. ¡Todos tenemos crisis creativas!

¡Muchas gracias por leerme! En especial a… ¡No!

Cuentos de demonios

2011-01-26T20:03:00.004-04:30

Hace mucho tiempo, pero no hace tanto como para no recordarlo, Satanás recibió un telegrama con carácter de urgencia que le exigía reportarse ante Dios. Sin vacilar, supongo que porque Satán estaba más ocioso que nunca, la entidad maligna decidió ascender a los cielos para darle una vueltita a su Creador. Ustedes saben, es mejor evitarse problemas con el Viejo.

El Diablo estaba un poco inquieto, tenía eones que no veía al Señor y las relaciones diplomáticas entre el Cielo y el Infierno estaban un tanto congeladas. Como consecuencia, y para evitar los comentarios de las malas lenguas, Luzbel se arregló exageradamente bien para dar una correcta impresión: se vistió con su traje de hilos de oro y su corbata de diamante, peinó sus alas y su larga cabellera y se perfumó con la esencia de las mejores rosas del Edén. Satán lucía imponente, como siempre. Además, para evitar cualquier prospecto de tensión, el Demonio preparó un delicadísimo obsequio de piedras preciosas de la séptima paila del Hades para mostrarle al Padre su cariño y su respeto. ¡Satán es muy bueno con los detalles!

Ya en la entrada del Paraíso, San Pedro no se molestó en pedirle explicaciones y le abrió las puertas sin ni siquiera levantar la mirada. Para disimular sus nauseas, fingió que lo estaban llamando al celular y así evitar el predicamento que podría significar cruzar palabras con el muchacho de los cuernos largos. El santo se alejó con teléfono en mano y mirando su despacho de reojo; Luzbel se podría poner a inventar y sería imperdonable que ganara terreno en los espacios divinos.

Sin embargo, más allá del malestar de San Pedro y sus colegas por la presencia del Innombrable, no podemos olvidar que Lucifer jamás perdió su calidad de Ángel del Señor, seguía teniendo su ciudadanía intacta y su identificación vigente que demostraba su jerarquía de Querubín de los Ejércitos Celestiales. En pocas palabras, el supuesto malo de la partida tenía pleno derecho de circular por el Edén. ¡Pequeño detalle! ¿Quién iba a pensar que el condenado iba a volver?

Ya dentro del Paraíso, San Miguel Arcángel lo saludó con un distante - ¡Buenas! - Era obvio el recelo y la molestia de Miguelito por esta bizarra versión de la parábola del Hijo Pródigo. Lo mejor era actuar diplomáticamente, con tal, si el Padre necesitaba entrevistarse con el Diablo es porque tenía que entrevistarse con el Diablo, punto y final. ¡La lógica de Jehová es imposible de comprender! Asimismo, hiciera lo que hiciera y opinara lo que opinara, la LULA (Ley Universal del Libre Albedrío) no contemplaba ningún artículo referente al retorno del Demonio, por consiguiente, no podía hacer absolutamente nada para detener su avance. ¡Qué vaina!

Desde hace millones de años no sucedía un acontecimiento tan destacado en las alturas, era lógico que todos los habitantes del lugar se sintieran consternados y muy confundidos. Las almas hacían lo posible por no toparse directamente con el Diablo pero, paradójicamente, buscaban la manera de verlo “de lejitos”. A un serafín bromista se le ocurrió gritar - ¡Qué viva el Diablo! – Satanás lo vio como quien mira a un niñito impertinente y le contestó con su gruesísima voz de locutor: ¡No! ¡Qué muera! ¡Qué se queme en el Infierno! Una prueba del ácido y exquisito humor del Señor de las Tinieblas.

Apoyándonos en el comentario de su Majestad Infernal para aclarar ciertas dudas, les comento que eso de quemarse en el Infierno es una de las más grandes mentiras inventadas por la Iglesia. El infierno no es tan malo como lo pintan, todo lo contrario, es un lugar apasionante y repleto de sorpresas: clima tropical paradisíaco, playas de arenas blancas y hoteles de lujo con atención digna de Cancún o Punta Cana. También, tomando en cuenta que en el subsuelo la noche es eterna, como opciones para el esparcimiento podemos encontrar bares con las bebidas más exóticas, restaurantes all you can eat y discotecas frecuentadas por Atila, Hitler, Napoleón, Pinochet y compañía. Es divertidísimo ver como estos tipos se jactan de sus glorias del pasado, conceden entrevistas a los parcializados medios de comunicación infernianos y participan en esos programas de concursos de quinta categoría y alto contenido sexual.

Pero todo tiene su razón de ser, cualquier alma macho que salga en la televisión del Abismo tiene garantizado el éxito con las bellas damas del lugar del “castigo eterno”. En definitiva, estas mujerzuelas son la perdición de los políticos, sacerdotes, rabinos y pastores… ¿Pero cuál es el problema? En el barrio de Satán, al estar todos muertos, las enfermedades venéreas no tienen cabida en los juegos de amor y lujuria. Hablando en cristiano, lo bueno no engorda, no mata ni embaraza. ¡Un sueño hecho realidad!

Irónicamente, la gente del Hades llama a su terruño La Sucursal del Cielo. Un lugar repleto de anarquía, tiros, drogas, tráfico, secuestros, corrupción e ineficiencia pero donde se vive - o no se vive… No sé cuál es el término que se aplica a los espíritus - de una manera agitada pero entretenida. Gracias a esto, para todos los infernianos lo que tiene que ver con Dios y su utopía de “Universo Perfecto” es aburrido y pasado de moda…

Con respecto a Satán, la cabeza del inframundo, es un tipo simpático, ético, cercano y consecuente, pero hay que pasarle su dinerito de vez en cuando para que no se ponga hormonal y conflictivo. A cambio de este “diezmo obligatorio”, Belcebú asegura vacaciones pagas, permiso para fregarle la paciencia a los mortales, vehículo del año, tickets de alimentación, política habitacional y otros tantos menesteres que no vienen al caso para el desarrollo de esta historia…

Volviendo a los jardines celestiales, dos recién muertos se le aproximaron a Lucifer para insultarlo y sacarlo del Paraíso a la fuerza - ¡Nos fregaste la vida Demonio de pacotilla! ¡Tus tentaciones casi nos llevan al Infierno! –   El Diablo se detuvo ipso facto y se les acercó a la velocidad de la luz hasta estar a dos centímetros de sus narices: ¡Libre albedrío!... Si tienen quejas hablen con el Viejo. Sabia respuesta de Satán, como siempre.

El resto de la travesía de Satanás fue mucho más tranquila, demasiado tranquila. Para hacer tiempo, el invitado de honor decidió dar unas vueltas de aquí para allá mientras tarareaba canciones de campamentos evangélicos y rezaba unos Padres Nuestros “por si a las mocas”. Pero todo no podía ser perfecto. Después de unos minutos de oración intensa, el Diablo se sorprendió cuando llegó a las afueras del palacio del Señor. Por ahí se veían santos desnutridos flagelándose sin motivo y dándose golpes de pecho hasta sacarse el aire, vírgenes llorando y otras no tan vírgenes que envidiaban a las lloronas porque, según, estaban más cerca de Dios. También había tres profetas dementes predicando en lenguas que no existían y que nadie se preocupaba en entender: ¡Comprendo!, pensó Lucifer mientras se rascaba la barbilla poniendo cara de preocupación, el Viejo me llamó porque no le queda nadie inteligente con quien hablar. ¡Desquiciados todos! ¿Será que lo ayudo? Mejor le echo una mano para que no se desespere y le dé por destruir para calmar su mal humor. ¡Impulsivo!

Dios estaba en aprietos, ¿quién mejor que el Diablo para salvarlo? Con tal, nuestro amigo el Ángel Caído estaba cordialmente invitado, no tenía que preocuparse por la Ira de Dios ni por ningún querubín valiente que se atreviera a ponerle trabas. No obstante, Satán, siempre educado y practicante de las normas de urbanidad y buenas costumbres, tocó la puerta del palacio antes de entrar, Dios podría estar indispuesto.

Ahora bien, ¿cómo es el palacio del Señor? ¿Oro, platino, plata y diamantes? ¡Pues no! El lugar es mucho menos ostentoso de lo que el creyente promedio podría pensar: pisos de piedra pulida, paredes blanquísimas, muebles con formas sencillas, iluminación natural y temperatura perfecta. Lo único sorprendente son los cientos de miles de monitores con televisión satelital e Internet a la velocidad de la luz. ¡Dios tiene que estar informado todo el tiempo! Justo en el medio de la habitación principal se encuentra un atril que soporta el Libro de la Vida y en el fondo del recinto se ubica una galería inmensa con retratos de todos sus hijos: cabras y ovejas por igual. ¡Qué encanto!

En fin, el Diablo entró a la mansión e intentó ponerse cómodo en lo que parecía ser un sillón. Estaba muy nervioso y sudaba a cántaros. Pasaban los minutos y el Creador no aparecía por ningún lado, Belcebú empezó a impacientarse por lo que gritó con toda su fuerza: ¿Estás? Se supone que tú siempre estás, ¿no? Un eco poderoso surgió del alarido y permaneció por más de media hora estremeciendo los ventanales del salón. El corazón de Satán estaba taquicardioso ante la incertidumbre. Según, Dios lo había citado por alguna desconocida razón y ahora no le daba la grandísima y regalada gana de aparecer…

Pero la dulce espera llegó a su fin. Como si se tratase del canto de un ruiseñor, una pieza de Vivaldi o la risa de un bebé recién nacido, la Voz de Dios se escuchó en los oídos del Diablo. Una Voz perfecta, imponente, relajante y reconfortante: ¡Aquí estoy amado Luzbel! Quería observar tu reacción ante mi tardanza. ¿Cómo lucía Dios?, ¿cuál era su vestimenta?, ¿tenía la barba larga y el cabello hasta los pies? Mejor lo dejamos para el próximo cuento…

El Señor de las Tinieblas sonrió al escuchar a su Padre, se levantó del sillón y se dirigió hasta el lugar donde provenía la voz mirando hacia el piso. Después, le entregó con las manos temblorosas el regalo que había preparado para Jehová y, aunque parezca imposible, el conmovido Omnipotente respondió de la mejor manera: ¡Muy bien Luzbel! Todos piden y muy pocos dan, muy agradecido. ¡Sin palabras!

Luego, buscando bajar la tensión, Yahvé invitó a Satán a tomarse un te de infusiones mientras paseaban por la galería de los hijos de Dios. Satán rompió a llorar cuando se dio cuenta de que su retrato estaba exactamente en el mismo lugar que antes de su rebelión y Diosito, como buen padre que es, le limpió las lágrimas con su pañuelo y aprovechó para arreglarle la barba despeinada con sus dedos y ajustarle el nudo de la corbata. Al Demonio no parecía importarle mucho la cuestión y no perdió la oportunidad de darle palmaditas en la espalda a su Maestro como prueba de cariño. A continuación, se sentaron al borde de una fuente de agua cristalina y sin darse cuenta ambos se quedaron dormidos. Por cierto, el temible Lucifer se recostó en las piernas del Todopoderoso. El reencuentro entre padre e hijo parecía ser un rotundo éxito…

¿Dónde estaban los periodistas del Edén y del Hades para documentar este hecho sin igual? Satán dormido en el regazo de Dios y Jehová de lo más cariñoso con Luzbel, como si el Perverso fuera muy santico y bien portado. Acaso, ¿esto significaría el fin de la guerra entre ambos bandos?, ¿Lucifer volvería a ocupar su puesto como el segundo al mando?

¡No! La luna de miel no duró para siempre… El Diablo se levantó a los pocos minutos con los pelos parados, con unas ojeras terribles y completamente sobresaltado: ¿qué estás haciendo Señor Dios Rey Celestial? ¡Yo soy el Diablo, la Encarnación del Mal! ¡Se acabó la payasada! ¡Al grano viejo! ¿Qué diablos quieres?

¿Cómo reaccionó Dios ante el cambio de Satán? En lugar de molestarse, al Supremo le dio un terrible ataque de risa, tanto así, que empezó a llorar y a contorsionarse como un vil gusano por el suelo. Lucifer no tenía la más mínima idea de qué hacer, no sabía si sonreír hipócritamente o meterle un cachetón al Omnipresente para que reaccionara. Satanás, siempre pertinente, tomó la decisión de mantenerse al margen y limitarse a observar la Gracia del Padre con todo respeto…

Después de dos horas, el Señor se reincorporó apenado, se acostó en un diván que sacó de la nada y le hizo señas al Diablo para que se acercara. Dios suspiró y comentó entre dientes: no sé qué hacer Luzbel. Llegué a una triste conclusión: el problema soy yo, quizás. Les hablo todo el tiempo en su mismo idioma, les doy señales, les complazco sus caprichos, incluso les doy lo que no necesitan para que se sientan satisfechos. Mi mensaje no les llega o lo tergiversan y bueno, a ti te siguen y… Lucifer interrumpió para evitar malos entendidos, contestó con voz infantil y encogiendo los hombros: ¡buenos asesores de comunicaciones, redes sociales e imagen corporativa! Es todo…

Dios se levantó y empezó a caminar alrededor del diván por unas siete horas y Luzbel permaneció de pie, alerta ante cualquier contingencia: ¿me voy? ¿Incomodo?, dijo la fuente de todo mal cuando estaba a punto de perder la compostura. Jehová le hizo un gesto con la mano indicándole que se quedara y Satán, pues, tenía todo la eternidad para esperar… ¡Ventajas de la inmortalidad!

De pronto, el Señor se detuvo de golpe, sonrió de forma exagerada y abrió los ojos de par en par: ¡eureka! ¡Tengo la solución! ¡Te lo encargo! Nuestro amigo el Maligno pareció no entender: ¿Ah? ¿Me encargas qué? Dios emprendió el vuelo y cantando como todo un tenor le respondió a su hijo pródigo: ¡a todos los hombres y mujeres! ¡A la humanidad entera! Estupefacto, con la piel de gallina y las pupilas dilatadas, Satán contestó con cierta satisfacción: lo haré por ti Jehová. ¡La consagración del mundo!

… Y todos sabemos lo que pasó.

Imágenes, muy buenas por cierto, de Alberto Montt.

¡Viva ANTV! El canal más exitoso de este naciente 2011

2011-01-21T10:11:00.003-04:30

¡Feliz 2011! Se supone que debería comenzar la primera entrada de este nuevo año con una frase tierna que les arrugue el corazón y despierte su lado más sensible, cálido y humano. Pero, ¿qué ganaría con eso? ¿Dinero?, ¿fama?, ¿reconocimiento?, ¿regocijo?, ¿ser el padrino de alguno de sus hijos? ¡Bah! Juguemos a ser sensatos, en vez de llenarles la cabeza con palabrotas melosas e inútiles, espero que en este nuevo ciclo tengan tanto dinero como para que no dependan de una jodida quincena, mucha salud para disfrutar de ese cochino dinero y las mejores compañías para que su vida esté repleta de rumba y guaguancó. ¡Tripeen! ¡Al carajo los enfermos! Por cierto, ¿hasta cuándo se debe dar el feliz año?

Hablemos un poco de televisión

Venevisión y Televen apestan a demonios, Globovisión y Venezolana de Televisión son la máxima prueba de que la imparcialidad periodística falleció cristianamente en este país, Canal I no existe, TVes es una suerte de engendro amorfo y sin ningún tipo de sentido y VIVE es… ¿Qué rayos es VIVE? Motivado a mis aseveraciones anteriores, me atrevo a concluir que el espacio con mayor sintonía para este naciente 2011 será, sin lugar a dudas y a ninguna discusión, ANTV. ¿Quién se atreve a contradecirme? ¡La llegada de la oposición se ha convertido en un fenómeno repleto de risas, intrigas, chismes, amores y odios!

La nueva programación de ANTV

La entrevista recargada: el polémico periodista Miguel Ángel Rodríguez no perderá la oportunidad de insultar – corrijo: poner en evidencia – a los nobles diputados del oficialismo. ¿Será que después del debate habrá algún beso furtivo? ¡Estás pillado Miguelito!

¡Despierta con María Corina!: ¿quién no sueña con despertarse al lado de esta poderosa flaca? En este programa tendrás un mágico y explosivo encuentro con derecho a café y desayuno. ¡Una hora no te será suficiente! ¿El espacio tendrá problemas con la Ley Resorte y medios electrónicos? ¡Ay papá!

¡Se me quemó la Mozilla!: Israel Sotillo, experto en tecnologías de información y comunicación y tópicos de la Web 2.0, te paseará por los temas más destacados del universo digital. ¡Porque no sólo existe Internet, también existe Mozilla!

¡Legisla y gana!: el programa de concursos más exitoso de la historia de la televisión. Dirigido por los siempre elocuentes, y pertinentes, Iris Valera y Fernando Soto Rojas. Diputados y Diputadas se enfrentarán en una lucha sin reglas para demostrar quién es el verdadero sexo fuerte. ¡Impelable!

¡Plata, sudor y lágrimas!: un proyecto innovador creado con la intención de enseñarle a los legisladores, tanto del oficialismo como de la oposición, el arte de levantar la mano para ganarse una millonamentazón aunque no se logre aprobar ninguna jodida Ley. ¿La señal de costumbre?

¿Quién quiere ser Presidente?: Machado, Borges, Diosdado (bajo el pseudónimo de “Yotejodoporlaespalda”), Carriles Radonsky, López, Ledezma, Pablo Pérez, Henry Falcón, el alma en pena de Caldera y el cadáver congelado de Carlos Andrés, se enfrentarán a los más difíciles retos impuestos por el implacable Señor Candanga. Sólo uno de ellos será candidato para las elecciones de 2012. ¿Sobrevivirán? Acaso, ¿el fin del mundo estará cerca?

El retorno del negrito del Batey: Aristóbulo baila, canta y te brinda los mejores consejos de moda, pasarela, tendencias, fitness, nutrición, urbanidad y buenas costumbres. ¿Quién mejor que Aristóbulo para enseñarte a ser cool?

Protagonistas de Asamblea: 165 diputados y diputadas, un escenario, 1500 cámaras regadas por todo el emblemático edificio, cero censura. Los participantes y las participantes quedarán encerrados por 6 años, con derecho a reelegirse indefinidamente, en el Palacio Legislativo y tendrán que luchar contra la terrible tentación de saltar la talanquera.

María Corina de noche…: programa de entrevistas animado por la siempre bella diputada. La dama se paseará por los más candentes y picantes temas del acontecer de la Asamblea Nacional. ¿Te gustaría saber lo que pasa en los baños del Congreso? ¿Sabía que cierta diputada guarda consoladores en su curul para relajarse luego de las sesiones extraordinarias? ¿Sabías que más de un representante es adicto a la destructiva focaína? ¡Entérate de todo en María Corina de noche…!

Wild On! Hemiciclo: animado por Diosdado Cabello, uno de los hombres más ricos de este país – después de María Corina Machado y familia – y poseedor de los ojos más bellos de la Asamblea Nacional. Nuestros flamantes diputados, luego de debatir horas y horas sin llegar a ningún acuerdo, convertirán el hemiciclo en un espacio de rumba salvaje, alcohol y sexo por doquier. ¡El Cine Atrevido del desaparecido RCTV se quedará corto ante tanta pornografía!

¿Tengo o no tengo la razón? ¿ANTV no es una maravilla? ¿Quién iba a pensar que Venezuela se convertiría en una verdadera exportadora de material audiovisual de altísima factura? ¿Quién dijo petróleo?

¡Se aceptan sugerencias para nuevos programas!

¡Jodido Día de los Inocentes!

2010-12-28T14:34:00.005-04:30

28 de diciembre de 2009. Día de los Santos Inocentes. Uno de mis mejores amigos, que sin duda es la esperanza de la humanidad por su alto nivel de bondad, estacionó su camioneta al frente de su edificio en una reconocida zona de clase media de la ciudad capital. El joven se disponía a dejar algo en su casa para luego continuar en su recorrido por Caracas. En menos de 15 minutos, sin exagerar, mi amigo volvió y su vehículo ya no estaba.Un señor muy simpático lo pidió prestado y jamás lo regresó.

Lo curioso del asunto es que cuando el agraviado empezó a divulgar la tragedia por las redes sociales, con la ilusión de que algún conocido haya visto su preciada camioneta, nadie le creyó del todo por esto del Día de los Inocentes. Confieso que tuve mis dudas, pero, al ser una persona seria y responsable el autor del mensaje, terminé por comprender que la situación no se trataba de una broma de mal gusto.

Antes de enterarme de la tragedia anteriormente expuesta, yo me dediqué a crear polémica publicando esta simple y tonta sentencia en mi perfil de Facebook: “¡Mi amor, ya somos tres! ¡Te amo!”. Mi tía Eulalia estuvo dos meses hospitalizada porque el siempre correcto, y muy casto, de Luis Enrique había metido la pata con esa muchachita mentecata, mis primos de Suecia llamaron a mi mamá y a la pobre se le subió la tensión, mi papá no paró de beber y se puso a sacar cuentas, mis abuelos estaban por salir de sus sarcófagos para darme una cátedra de métodos anticonceptivos. ¡Fue muy arrecha la vaina!

El clímax del asunto llegó cuando mi arrejunte de turno me preguntó si había tenido algún encuentro fortuito, véase sexo salvaje sin protección, con mi muy agraciada y temida exnovia. Lo peor del caso es que dudé, me llené de pánico e inclusive empecé a creerme que en verdad me convertiría en todo un flamante padre. ¿Me imaginan de papá? ¡Qué belleza vale!

Luego de varias horas de reflexión exhaustiva, al final no me quedó de otra que revelar la verdad y excusarme por el terrible daño causado a mis cercanos. ¡Soy culpable! ¡Merezco la muerte!

Hoy, sin ánimos de emular la incomparable pérdida que sufrió mi amigo, me tocó divulgar a través de las redes sociales que muy amablemente les regalé a unos muchachos muy educados mi BlackBerry recién comprado, mi cartera, mis tarjetas y 300 Bs.F en efectivo. Ellos me lo pidieron y yo, siempre tan generoso, se los entregué sin vacilar. ¡Mi espíritu navideño no tiene límites!

No sé, quizás el regalo obligado que hice en pleno Día de los Inocentes tenga que ver con mis malas acciones del año pasado. Acaso, ¿será mi tía Eulalia la que me robó el teléfono? ¡La venganza es un plato que se come frío!

El día en que Luisme fue para el lugar de las chicas malas

2010-12-19T14:18:00.007-04:30

No malinterpreten el título de la entrada antes de terminar de leerla. No diré nombres propios y modificaré los hechos a voluntad para no herir susceptibilidades. Quizás Benedicto XVI y el Sacro Colegio Cardenalicio me expulsen de su anacrónica institución por esta terrible falta a la moral y las buenas costumbres. Pues sí, su servidor y un grupo de amigos cercanos, como jóvenes ejecutivos que somos, contra todo pronóstico, fuimos a uno de estos sitios muy exclusivos donde mujeres de la “vida alegre” bailan como Dios las trajo al mundo y prestan sus servicios como expertas en el arte del amor. ¡Ya no soy la esperanza de la humanidad! ¡Pero ya va! Déjenme que les eche bien el cuento…

El sábado a golpe de medianoche, luego de llegar de cenar con mi querida María Victoria, me disponía a acostarme a dormir como buen anciano que soy. ¡El cansancio acumulado es una vaina muy arrecha! En eso, como si se tratase de una llamada del mismísimo demonio, un fulano me llamó para proponerme celebrar su cumpleaños en un selecto club de mujeres de moral distraída. Al principio no estaba muy convencido, confieso que jamás había ido a uno de esos locales, pero debido al altísimo poder de convencimiento del colega no me quedó de otra que aceptar. En fin, me vestí como gente decente y saqué el efectivo máximo que estaba dispuesto a gastar en esas banalidades. ¡No más de 1000!

Asumo mi incomodidad al entrar al sitio, estaba tan nervioso como la primera vez que compré un preservativo. Nos sentamos en una mesa y pedimos un muy costoso servicio. ¡Ya el mal estaba hecho! Pero, ¿quién dijo miedo? Con tal, yo, al menos yo, sólo tenía pensado pasar un rato conversando con mis amigos mientras veíamos el espectáculo. Todo iba perfecto, después del tercer whisky y de dos shows protagonizado por féminas que no tenían nada que envidiarle a muchas participantes del Miss Venezuela, la incomodidad inicial se fue al caño.

Sin embargo, como la noche tenía que ser un tanto más acontecida, me sentí de nuevo un quinceañero cuando una de estas chicas se me sentó en las piernas sin ningún tipo de anestesia. ¡Ay papá! ¿Qué me habría dicho mi tía Eulalia? ¿Cómo quitarse esa mujer de encima sin morir en el intento? Jugué a ser sincero y piqué adelante diciéndole: ¡no te voy a brindar más de dos tragos! ¡No voy pendiente de aquello! La señorita me contestó con voz sugerente: ¡me encantan los hombres sinceros! ¿Acaso tienes novia?... - ¿Debería? - Le respondí intentando ser simpático. Lo único interesante del asunto es que se activó mi vena periodística y logré sacar información valiosa entrevistando muy sutilmente a las damas que intentaban, inútilmente gracias a la Providencia, seducirnos hasta dejarnos en bancarrota.

Datos de interés

En un mes malo, la menos agraciada puede ganarse hasta 20 mil bolívares. La más bonita del grupo gana un promedio de 60 mil. ¡No me quiero imaginar cuántos son los ingresos de las que bailan en los tubos!

Tienen prohibido mostrar algo mientras conversan con los clientes. Si la madame o el sistema de cámaras las descubren, tienen que pagar una multa de 1000 Bs.

¿Se puso creativo? ¿Quiere verle al menos las pechugas a la muchacha? La única manera es pagando un baile privado.

La dancita cuesta 150 pero es obligatorio pagar al menos 3. ¡Especuladores!

Algunas cobran por polvo y otras por hora. La negociación es entre la pana y el cliente. El costo del servicio es de 800 Bs. como mínimo. Obviamente, hay que pagar la habitación que cuesta 400 y dele. ¿Es correcto pagar un salario mínimo por sexo? ¡Qué asco!

Las prostitutas tienen que pagarse el peinado, el maquillaje y el taxi.

Como era de esperarse, no es posible utilizar cámaras, celulares y cualquier cosa que pueda dejar registro audiovisual.

¡No les permiten intercambiar números de teléfonos!

Salimos de ahí casi a las 6 de las mañana. Las muchachas tuvieron la absurda ilusión de que las íbamos a llevar a comer arepas. ¡Sí claaaaro! Ya está que íbamos a meter en el carro a ese cuarteto del mal.

Para finalizar, sin ánimos de ofender a nadie, me parece tontísimo, asqueroso, vacío y poco divertido pagar por sexo. ¡Por favor! ¿En un país como Venezuela que está repleto de beldades para todos los gustos vas a pagar por SEXO? ¡Bah! Asumo que los shows son de alto nivel, no hubo nada pornográfico y grotesco como “las escupe hielo” y cosas por el estilo.

No obstante, JAMÁS cambiaría a mi flaca María Victoria por 100 de estas bailarinas con los senos perfectos y trasero de espanto. ¡Qué ternura!

¡La palabra más fea del español!

2010-12-16T16:44:00.005-04:30

Siempre he pensando que el francés es el idioma del amor y de la más pura mariconería, que el alemán es demasiado gutural para mis gustos y que el japonés es asquerosamente sencillo porque Gokú y compañía me lo enseñaron desde muy niño. Ahora bien, ¿qué opino sobre el español? Me atrevería decir que es la lengua perfecta para hablar pendejadas, divagar y cantinflear. ¡Amo ser hispanohablante!

Les invito a realizar un ejercicio: si tienen la oportunidad de entrevistar a un escritor, estudioso de la lengua, intenso, poeta aficionado, intelectualoide y afines, pregúntenle cuál palabra extranjera le regalarían al castellano… ¡Todos van a contestar saudade! ¡Son tan poco originales estos tipos! ¡Hagan la prueba!

Saudade es una palabra portuguesa, si no me equivoco también existe en gallego, que se ha venido incorporando a la lengua de Cervantes. Significa algo como melancolía, alegría perdida, nostalgia, vacío, necesidad… ¡Por ahí van los tiros! Hablando en cristiano, saudade no es más que un guayabo muy arrecho, de esos que son tan hijo de putas que duran meses y hasta años. ¡Ojo! ¡No me refiero nada más al guayabo de pareja!

¿Pero a qué se debe el éxito de saudade? Obvio es más prestigioso escribirle un verso a un amor del pasado que diga: “¡OH Alejandra! Tengo saudade de ti, de tus maneras, de tus formas, de tus besos”; en lugar de “¡Mira chama! Estoy enguayabado pero mal y el verano no es normal. ¿Pendiente de vernos?”. ¿No viene siendo exactamente la misma vaina? ¡Sigan creyendo en palabras bonitas!

¡Hagamos otro ejercicio! ¿Cuál es la palabra más fea, desagradable, menos atractiva y menos estética del español? Luego de hacer una breve investigación a través de las redes sociales, decidí dedocráticamente seleccionar al vocablo diarrea como el flamante ganador. Independientemente del significado escatológico de la cuestión, esta palabra es despreciable y totalmente desdeñable. ¡Yo la erradicaría del diccionario sin pensarlo! En francés se dice diarrhée y en inglés diarrhea. Todo este peo se origina de la expresión helénica διάρροια (diárrhoia) que podría traducirse como “lo que fluye a través de”. Mi solución sería emular a los griegos y empezar a utilizar: “estoy fluido” en lugar de “tengo diarrea”. ¡Listo el pollo!

Algunas opiniones de los entrevistados:

Sobaco.

Pantaleta.

Fundillo.

Totona.

Guácala.

Sancocho.

Maruto.

Hediondez.

Esperpento.

Pecueca.

Arremangado.

Culo.

Mondongo.

Sabañón.

Al interrogar a mis inexistentes lectores, quedó comprobado que suele ser dificultoso para los hablantes separar la imagen visual y auditiva de la palabra de su concepto como tal. También se notó cierto rechazo a los términos provenientes del sustrato indígena. ¡Racistas!

En fin, ¿cuál creen que es la palabra más fea del español? ¿Cuál es la más bella y musical? ¡Nos vemos por ahí!

El amor en los tiempos de la Web 2.0

2010-12-05T11:08:00.002-04:30

Cuando alguien ajeno a la oficina me pregunta qué hago exactamente o cuál es mi profesión no entienden del todo mi respuesta. Al principio era frustrante la vaina, perdía el tiempo explicando con gráficos, muy detallados y sistematizados, la forma cómo me gano la vida. Inclusive mis amigos más cercanos no comprenden muy bien mis actividades y suelen compararme con Chandler el de Friends. ¡Qué amigos me gasto!

En realidad no me importa ni un comino la ignorancia de esta gente, el detalle está en que gano mucho dinero y de forma asquerosamente lícita. ¡Ay Dios! ¡Mi exceso de humildad me da asco!

Hablando en cristiano, y ya fuera de joda, soy eso que por ahí llaman Administrador de Redes Sociales, es decir, me pagan por estar todo el jodido día en Facebook y en Twitter. ¿No es una maravilla mi trabajo? ¿No soñarían con navegar todo el puto día en Internet sin que algún directivo retardatario los regañe? Repito: ¡me pagan por estar en Internet! ¡Muéranse de la envidia! ¡Carajo!

Sin embargo, más allá de que se requiera ser un verdadero adicto a la Web 2.0 para ser un Social Media Manager con todas las de la ley, jamás en la vida se me ha ocurrido frecuentar esas reuniones de twitteros y afines. Una vez fui de incógnito, y de chismoso, y me sorprendí como toda esa gente completamente desconocida se abrazaba, se tocaba, se agarraban de las manos y, lo peor del caso, ¡hasta se quería! No aguanté más de 15 minutos en el recinto y me marché sorprendido de este fenómeno social.

Ahora bien, más allá de no compartir la idea de fusionar el mundo real y el digital, me parece excelente que las personas se toquen y se quieran. Siempre he considerado que el Internet es una herramienta perfecta para que los tímidos, los extraños y los sociópatas se integren, de una forma u otra, al resto de la civilización.

Pero como el pez muere por la boca, debo confesarles uno de mis más grandes secretos: desde hace unos cuantos meses, muchos meses, he estado hablando muy seguido, por no decir a diario, con una perfecta anónima que conocí a través de las redes sociales. Bueno, tampoco es tan desconocida, es amiga de una amiga que es la prima de la innombrable. ¡Sencillo!

Pues sí, la agregué simplemente porque me parecieron interesantes las babosadas que publica en su timeline y ahora la tengo de contacto en Facebook, en el BlackBerry Messenger, en MSN Messenger, en Skype y hasta tengo su jodido número de teléfono. ¿Qué diablos estoy haciendo? ¿Y si esta misteriosa mujer, ni tan fea por cierto, es una psicópata empedernida que acabara con mi vida? ¿Quedaré solo y sin amigos por culpa de ella? ¿Será que mis días están contados?... ¡Ya va! ¿Y si el psicópata soy yo? ¡Esto es muy complicado!

Es increíble como esta suerte de relación se ha convertido en la más estable y duradera que he tenido durante este agonizante 2010. Es más, y este es el momento en que tres o cuatro me nombran la madre con toda razón, con esta muchacha he hablado mucho más que con las últimas mujeres con las que he salido. ¡Así serían de divertidas y conversadoras las implicadas!

Quizás un día de estos le salga con que la amo y ese tipo de cosas, me aparezca en su pueblo montañoso con un ramo gigantesco o consiga el número de sus padres para pedirle la mano digital de mi no tan nuevo amor secreto. ¡Qué maravilla debe ser tener unos suegros virtuales!

En fin, ya estoy hablando con mis abogados para que me asesoren con respecto a esta peculiar circunstancia. No sé si la legislación venezolana, o de cualquier otro país, permita los matrimonios a través de la Web 2.0. Al menos nos ahorraríamos el dinero de la ceremonia, creo. ¿Se llevará bien con mi mamá? ¿Le doy su correo electrónico?

Cuentos de escritores

2010-11-29T15:32:00.010-04:30

Cuando tenía tres años, un poco después de mi primer recuerdo, cometí la locura de tomar el oficio de escritor. No sé exactamente cuál fue mi motivación inicial ni cómo fue la flamante ceremonia nupcial entre mi persona y la literatura. Sin embargo, a pesar de mi corta existencia, estaba convencido de que la pluma y el papel serían mis fieles compañeros por el resto de mi vida.

Pero no todo fue tan sencillo en un principio. Se me presentaron dos problemas bastante críticos que dificultarían mis comienzos en el campo de la escritura:

Mi reputación en el preescolar me impedía revelar mi nuevo oficio. Jesús, mi amigo que soñaba con convertirse en un famoso médico – constructor, jamás me lo perdonaría, aquella niña que deseaba ser Miss Venezuela al saberlo me dejaría de hablar y mi maestra, la muy buena María Gabriela, me tomaría como uno de esos “alumnitos especiales” condenados a visitar al loquero por los siglos de los siglos.

La trascripción no se me daba muy bien. ¡Qué frustrante era pasar horas y horas esforzándome para que sólo surgieran unos muy elaborados ma, me, mi, mo, mu!

¿Qué hacer cuando no se sabe qué hacer? ¡Mis precarias habilidades no me bastaban para emular a Borges o a Cortázar! ¡Qué sensación tan terrible! Ya habían pasado tres días y no había podido escribir ni un triste parrafito. Al cuarto día se me ocurrió inventar una suerte de historias mudas, al quinto pensé en darle más bien un enfoque musical al asunto y al sexto fracasé en el intento deconvertirme en pintor de arte abstracto. ¡Estaba perdido!

Al séptimo día me tragué mi orgullo y comprendí que necesitaba ayuda profesional para cumplir con el perfil necesario para ser eficiente en mi trabajo. ¿A quién acudir? Pues decidí buscar a Susanita, mi hermana mayor: una experimentada mujer de 9 años con el mejor de los criterios.

Me le acerqué con cuidado y con respeto sumarial, le planteé mi caso y aceptó encantada el puesto de consultora privada de mis asuntos editoriales. Además, también se ofreció como maestra particular de lecto-escritura y se autoproclamó como transcriptora oficial de mis ideas. Voilà! ¡Se acabaron los problemas!

Y así fue, luego de pasar por momentos de angustia, desesperación, frustración y sufrimiento, como me convertí en todo un señor escritor mucho antes de aprender a escribir.

Esa misma tarde, mi hermana y yo nos sentamos a discutir lo que sería mi primer libro: Los Cuentos de Luis Enrique. Ambos estuvimos de acuerdo con ese título tan egocéntrico y megalómano que no le daba ni una pizca de crédito a la mano desinteresada de Susanita. ¡Una verdadera heroína anónima!

El primer cuento trataba sobre la relación fraternal que existía entre una gallina y un canguro, algo así. No recuerdo muy bien el argumento, pero sí perfectamente el dibujo genial que a mi editora se le ocurrió para el final de la historia: se veían decenas de animales, estrellas, nubes, árboles y afines llorando por la muerte de la desdichada gallina. Eso de matar personajes siempre se me ha dado muy bien...

El segundo cuento se tituló El Pequeño Ingeniero, relato que contaba la historia de un infante hambriento y desvalido que esperaba la llegada de la Navidad, evento que compartió con el misericordioso Niño Jesús. Años después, me di cuenta que había cometido un plagio inocente contra el maestro José Rafael Pocaterra y su Panchito Mandefuá y que eso de "Pequeño Ingeniero" no cuadraba en lo más mínimo con el argumento. ¡Cosas típicas de la falta de experiencia! Disculpen…

El tercer cuento se llamó Los Camiones y los Carros vuelven a ser amigos. Todavía no comprendo porqué jamás expliqué cuál fue ese terrible conflicto que acabó con la amistad entre camiones y carros y- más grave aún - cómo fue la posterior reconciliación que el título promete. Mi creatividad hizo de las suyas y terminé escribiendo una trama enredadísima sobre una súper autopista que no tenía fin que era capaz de llevarte a otra dimensión si alcanzabas el final de la vía. ¡Incomprensible!

Luego de mi primera experiencia como dizque escritor, procedimos la edición prometiendo más para el próximo mes. Si bien Susanita quedó bastante satisfecha con mi primer proyecto, me comentó que para incrementar la fidelidad de los lectores teníamos que mejorar la calidad, la profundidad y la coherencia de mis futuros cuentos. De igual forma, era indispensable que aprendiera a leer y escribir lo más rápido posible. ¡Era inconcebible que un tipo como yo fuera un triste y vil analfabeta!

El fin de semana siguiente, mi mentora me citó a la medianoche en punto para empezar con mis clases nocturnas de nivelación. Sacó un papel de rotafolio, marcadores de varios colores y se armó con pedagogía y millones de kilos de paciencia. Afortunadamente, en menos de un mes ya estaba condiciones de escribir y leer frases completas. ¡Llegó la hora de dar el próximo paso!

El siguiente nivel, mucho más avanzado por supuesto, consistía en incrementar exponencialmente mi cultura general. ¿Cómo hacerlo? ¡Muy sencillo! Mi hermana consideró que la religión debería ser un pilar fundamental en mi formación y escogió - para comenzar - nada más y nada menos que el Apocalipsis de San Juan como texto básico de estudio. ¡Sin palabras! Tuvieron que pasar más de 10 años para que de mi cabeza saliera aquel versículo tenebroso que me condenó a noches enteras de insomnio y pesadillas: “el primer ángel tocó la trompeta, y hubo granizo y fuego mezclados con sangre, que fueron lanzados sobre la tierra”.

Era imposible dormir después de mis clases de teología, me imaginaba el magnífico fin del mundo anunciado por los implacable Siete Ángeles, con alas imponentes, vestidos de blanco y con trompetas de oro entonando aquellos cantos gregorianos que servían de banda sonora de las películas de terror que pasaban por televisión. ¡Miedo!

No obstante, este pánico bíblico me fue generando un sentimiento de morbo gigantesco, cuestión que se incrementó con las visitas periódicas de dos hermosas jóvenes Testigos de Jehová que pretendían salvar a mi familia de las llamas del infierno: Mandy y Carola. Como se supone que sería más sencillo comenzar el adoctrinamiento por el más pequeño del clan - es decir mi persona - las amables muchachas me regalaron un material audiovisual de historias bíblicas que terminé por memorizar por completo. ¡Era adictiva la vaina! Los domingos en la mañana, mientras mis hermanas dormían, mi mamá hacía el desayuno y mi papá preparaba sus clases, pasaba horas y horas escuchando las fulanas historias bíblicas.

Pero no me volví un psicópata religioso, al contrario: gracias a mi absurda obsesión con mi regalo pude conocer un Apocalipsis un poco más esperanzador que el que aprendí junto con mi hermana y gracias a ello volví a dormir en paz. ¡Se acabaron las pesadillas proféticas!

Las Testigos de Jehová desaparecieron de la faz del planeta cuando mi abuela Sofía las botó enérgicamente de mi casa porque nosotros - según - éramos católicos apostólicos romanos practicantes. ¿Qué será de sus vidas?

Mientras fui creciendo mi empatía con mi padre empezó a fortalecerse. Él se llenaba la boca diciendo que yo era su compañero de viaje y nunca perdía la oportunidad de enseñarme todo lo que sabía. Mi papá jamás me vio como un niñito insolente y poco preparado, conversaba conmigo como si yo fuera un adulto más, su igual.

Un sábado cualquiera mi viejo me pidió que lo acompañara al centro comercial a comprar los cuatro o cinco periódicos que leímos religiosamente, siempre estábamos pendientes de los libros de colección que ofrecían de vez en cuando. No importaba el tema de estudio de los textos, constantemente me repetía que la cultura nos haría hombres más completos y competitivos.

Recuerdo una colección que anunciaron por televisión que estaba conformada por las biografías de los grandes genios de la humanidad: Albert Einstein, Mozart, Edison, Gutemberg… En un dos por tres salimos corriendo a comprar el primer fascículo. ¡Tenía que estar en mi biblioteca porque sí! Siempre había dinero para libros aunque a veces me negara comprarme juegos de Nintendo. Sin lugar a discusión, la afición principal de mi progenitor era - y sigue siendo - coleccionar colecciones. ¡En mi casa no existen paredes sino bibliotecas!

Si bien las ciencias, la historia y la geografía copaban mis preferencias, mi mamá no paró de inculcarnos el amor a la literatura. Mi madre tiene en su memoria un archivo repleto de cuentos y poemas para todas las ocasiones posibles y, como valor agregado, declama con un alto nivel de sensibilidad. ¡Qué capacidad para recitar!

La mujer que me trajo al mundo proviene de una familia de artistas que por cosas del destino jamás explotaron al máximo su potencial. Pintores, músicos, poetas, cuentistas, actores y novelistas que terminaron por ser abogados, comunicadores, economistas, psicólogos o ingenieros. ¡Qué tristeza!

Ya cuando tenía 10, siete años después de Los Cuentos de Luis Enrique, sucedió un hecho que marcó mi vida para siempre. Una noche cualquiera, perdónenme la inexactitud, regresé a mi casa después de jugar en el parque de la urbanización y conseguí a mi hermana escribiendo poemas en la pared de su cuarto. Esa imagen de verla cubriendo su necesidad expresiva llenando un muro que no le pertenecía del todo, irreverente, firme y sin dudar ni un segundo, me terminó de convencer que algún día tenía que ser tan bueno como ella, escribir sin importarme lo que la gente pensara, leer lo que me plazca, pensar a mi manera sin importar los comentarios de los demás, no dejarse invadir por filosofías extrañas sino más bien crear mi propia filosofía.

Empecé a escribir en silencio, en las noches, detrás de los cuadernos del colegio. Me dediqué a escuchar a los adultos, a los ancianos, es increíble todo lo que se aprende escuchando a las personas mayores. Descubrí los libros secretos de mi hermana, cosas tan profundas como Zarathustra, Las Flores del Mal, Kundera… Construí para mí un universo inconmensurable con palabras, donde todo es posible, donde todo se mueve a la velocidad del pensamiento, donde no existe el tiempo y el espacio se puede alterar con sólo desearlo.

El problema de este mundo interior es que me convirtió en una persona introvertida, reservada, selectiva e inclusive discriminante. Sin embargo, con la madurez aprendí a canalizar mi universo y hasta a compartirlo. A los 17 años capté que todas mis lecturas y la creatividad que había desarrollado me servían para conversar sobre prácticamente cualquier cosa. Pues sí, aprendí a hablar después de viejo, cuestión que no significó que dejara de escribir: escribía para mí, para mis novias, para las novias de mis amigos, para los novios de mis amigas, para mis profesores, para mis familiares. ¡Después de 15 años de experiencia decidí lanzarme oficialmente como poeta profesional!

Muero de risa cuando se viene a mi mente una no tan vieja carta que le escribí a una muchacha, ahora una importante animadora de la farándula, que fue utilizada como implacable método de conquista por más de 20 personas. ¡Increíble! ¿Todo lo que se hace por amor va más allá del bien y del mal?

Casi 20 años después de Los Cuentos de Luis Enrique, estudié Letras en la Universidad Central de Venezuela. Tal vez, así perdonen a mis ancestros por no haber escuchado el llamado de sus genes artísticos. En esa Escuela, rodeado de profesores eruditos que terminaron de enloquecerme, compañeros cultos, poetas, soñadores, lingüistas y esquizofrénicos, no pude evitar recordar a los ángeles y sus trompetas, al coleccionista de colecciones, a mi mamá recitando los poemas de mi abuelo y a las muros de mi hermana rayados con marcador.

Mi amigo Jesús, el que soñaba con ser médico – constructor, es un flamante administrador de empresas y lo veo casi todos los días, a mi amiga que deseaba ser Miss Venezuela le perdí la pista, lo último que supe de ella es que está en Alemania estudiando esa lengua de locos, y a mi maestra, la muy buena María Gabriela, me la he conseguido varias veces cerca de mi casa, me saluda por mi nombre y yo le sonrío tímidamente como cuando tenía tres años. Todavía tengo la deuda de revelarle el secreto de mi primer y único oficio: el oficio de escritor.

¡Feliz día del escritor para todos los colegas!

¡Se busca enemigo peligroso!

2010-11-25T11:42:00.005-04:30

Sería mentira negar que me incomodó, creo que incomodar no es el verbo correcto para explicar mis sensaciones pero no conseguí uno más adecuado, cuando me enteré que ella estaba saliendo con un tipo con muy mal aspecto, patán, inculto, marginal, poco inteligente y definitivamente menos encantador que yo. Sin embargo, estoy seguro que su molestia fue mucho mayor cuando ella se percató de que yo la dejé para quedarme soltero y sin ningún tipo de compromiso. ¡Así sería de arrecho mi hastío!

Me llena de ego cada vez que me la consigo por las calles de la vida y, como me quitó el habla a pesar de mi buen trato en su momento, me observa con su característica mirada de víbora tísica y empieza a chismear con sus congéneres para después darme el papel de protagonista de sus metafóricos, y muy ridículos, estados de Facebook. ¡Muchísimas gracias por darme importancia!

Es muy placentero tener una enemiguita, lo triste del caso es que este malvado ser no está a la altura de las circunstancias y no representa una amenaza para mi integridad psíquica, física y moral. Al menos eso supongo conociendo a la virtuosísima dama.

Mi vida ha estado muy tranquila y me he venido sintiendo muy poco motivado por la falta de un rival implacable y calculador. Pero, ¿cómo debería ser mi peligroso enemigo? ¿Cómo conseguir que su objetivo fundamental sea destruirme a mí y a todo mi jodido entorno? ¡Filosofemos!

Mi enemigo tiene que ser mujer de forma obligatoria, preferiblemente con rostro angelical y contextura muy delgada para que nadie sospeche de sus negras intenciones. ¡Las mujeres son capaces de hacer cosas terribles!

Debe tener un nombre imponente y un apellido compuesto y de alcurnia. ¿Qué les parece algo así como Miranda Castillo del Solar Prado? ¡Wow! ¡Ya siento que la detesto!

Debe ser muy culta y preparada. Es la única manera de tener discusiones eternas que en el fondo tengan una fuerte carga de erotismo y mucha magia.

En el fondo, pero muy en el fondo, debemos estar perdidamente enamorados. ¿Existe algo mejor que una noche de lujuria luego de una pelea épica con cachetadas incluidas? ¡Dios! ¡Este blog ya se está poniendo pornográfico!

¿Qué está pasando conmigo? Quizás sea la víspera de Navidad que ha incrementado mis sentimentalismos y ha fomentado mi lucha continua entre los designios de Cupido y la búsqueda de mi supuesta enemiga. ¿Qué opinan ustedes? ¿Estoy perdido?

¡Cupido eres un guebón!

2010-10-26T17:03:00.006-04:30

Los que han tenido la desdicha de leerme durante estos dos años y dele deben haberse percatado de mi naturaleza asquerosamente contradictoria. ¡No tienen que ser demasiado inteligentes para haberse dado cuenta! Disfruto en demasía cambiar de parecer, de pensar siempre igual mi vida sería muy monótona y moriría del aburrimiento…

Alguna vez escuché por ahí que sólo los estúpidos no cambian, creo que es una frase del célebre Wiston Churchill. Me imagino que si un tipo tan chévere y brillante como Churchill pensaba parecido a mí no debo estar tan equivocado en la vida después de todo, creo.

Esto de citar a personalidades históricas siempre me ha parecido divertido. La gente siempre lo hace para tirárselas de erudita y de importante. ¡Juguemos a burlarnos del falso intelectual!

¡Hablemos con palabrotas para pantallar! Yo, que trabajo en la Web desde hace unos años, he desarrollado cierta predilección por el término infoxicación: sobresaturación de información, ruido-interferencia y afines que puede causar malestar en el usuario. ¡Suena tan técnica la vaina! Cada vez que utilizo esta palabra los presentes me miran con admiración y piensan en voz alta: ¡este carajo es todo un especialista! Cuestiones de vanidad 2.0…

En fin, ya es evidente que estoy haciendo lo posible y lo imposible para evitar entrar en el tema central de esta entrada, asumo mi timidez exacerbada y pido disculpas por ello. Supongo que el detalle, o el problema, está en que desde hace bastante tiempo no me interesaba en serio una persona y es probable que haya perdido algún tipo de práctica y/o maestría en el asunto. ¿Dónde quedaron mis estudios en Letras? La labia y tal…

Amor, locura y… ¿Muerte?
Justo cuando mi campaña en pro de la soltería estaba en pleno apogeo, y mi vida estaba tan estable, tan próspera y tan tranquila que mi humanidad estaba a punto de colapsar del fastidio, la conocí por una burla del destino. ¡Me da tanta arrechera cuando se burlan en mi cara! ¡Maldición!

¡La coño de su madre es bella! ¡Particularmente bella! Y no tengo problema en confesar que bastaron menos de dos minutos para quedarme enganchado con el color de sus ojos y su forma de pestañar. Sin embargo, sería la más grande de las tonterías pecar por trillado y falto de imaginación: ¿cuántas personas le habrán dicho que tiene los ojos hermosos? ¿100? ¿Quizás 200?... ¡Carajo! ¡Odio la cursilería con todas mis fuerzas!

Estoy realmente preocupado por la cara de bolsa que puedo llegar a poner cuando la veo. ¡Oh sí! Juro por Dios y toda su comitiva que no suelo ser tan idiota, parco e indiferente…

¿Qué está pasando Señor Dios Rey Celestial?, ¿dónde quedó mi capacidad de generar palabras por doquier?, ¿será que esta mujer me ha condenado a la idiotez por un buen tiempo?, ¿llegó la hora de ponerse serio y hacer feliz a mi madre y a mi difunta abuela? ¡Ay papá!

Pues sí Cupido, ¡eres un grandísimo guebón! Al menos avísame cuando te vas a poner creativo con tus flechas mariconas para prepararme psicológicamente y poner cartas en el asunto. ¡Sé serio pana! Yo no puedo andar de imbécil transitorio mientras tú te cagas de la risa por mi torpeza digna de película de guión barato.

¡Al carajo los enfermos! Prefiero no complicarme por esta tontería y más aún sabiendo que la causante de este predicamento es una mujer que vale la pena. Ya les contaré…

¡Sin un pelo de tonto!

2010-10-03T10:35:00.003-04:30

Un grupo de no tan señoritas de moral distraída se dedicaban a visitar ancianatos de caballeros de la alta sociedad. ¿El motivo? ¡Muy sencillo! Las mujercitas les regalaban 20 minutos de conversación a los señores buscando que terminaran por dejarles al menos parte de su herencia. Unas eran más descaradas, se dejaban sobar y afines para que el pobre corazón de los viejitos se acelerara y se detuviera de una vez por todas. ¡Así es Venezuela!

¿Qué está pasando con el blog? ¿Sigo muerto y de parranda? ¿Me quedé mal pegado en Perú o en la República Oriental del Uruguay? ¡Nada de eso! Simplemente mis nuevas atribuciones no me permiten actualizar frecuentemente esta bitácora de vida, es complicado buscar tiempo libre para estas nimiedades. Confieso que extraño compartir con ustedes las anécdotas sobre lo absurdo de mi existencia. ¡Qué mariconería tan arrecha!

Hasta hace un poco menos de un mes tuve una rebeldía postadolescente y estuve plenamente convencido que lo correcto era dejarme el cabello largo. De pronto, y sin motivo alguno, entré en razón y decidí cortármelo yo mismo porque me pareció una falta de respeto pagarle 70 bolívares a un extraño por cometer un genocidio para con mi sueño de convertirme en una suerte de Bisbal sudaca.

Todo iba perfecto, demasiado perfecto… Hasta que se me ocurrió la brillante idea de pedirle el favor a mi papá de que le diera forma a la gran obra maestra capilar y me trasquiló de una forma asquerosamente bárbara y salvaje. ¡Mis gritos se escucharon por todo el valle de Caracas! Mi pobre viejo no sabía qué hacer y se limitó a servirme un jodido trago de ron con Coca Cola… ¿Quién demonios me dijo a mí que un PhD en Ciencias Sociales serviría como barbero?

En fin, luego de recibir las más viles burlas de amigos, familiares y compañeros de trabajo, decidí quedarme sin un pelo de tonto y lucir una flamante calva… Para mi sorpresa, mi look fue todo un éxito y fue bien recibido por mis múltiples fanáticas, cosa que me tranquiliza porque en el caso de que la herencia haga de las suyas, y me quede tan pelón como mi señor padre, pues cortarme al rape también será una opción…

¿Es pecado estar soltero?

2010-07-27T10:10:00.012-04:30

En una de estas reuniones familiares que suceden de vez en cuando y de cuando en vez, quedé completamente cautivado por la belleza otoñal de la mamá de un primo político. Tanto así, sin ánimos de jugar a la gerontofilia, que no tuve el control suficiente sobre mi larga lengua y terminé pensando en voz alta, muy en voz alta: ¡wow! Si algún día cometo la estupidez de casarme espero que mi esposa se parezca a esta pana cuando tenga su edad. El problema no fue mi comentario, no estuvo pasado de tono ni mucho menos, aunque debí haberme cuidado de decir semejante babosada al frente de mi hermana y mi cuñado.

Todo iba muy bien, inclusive hablé varias veces con la bella señora, muy amable por cierto, hasta que mi cuñado abrió su bocota al frente de mi primo y -como era de esperarse - éste le comentó mi secreto a su señora madre. Ya en la noche, cuando me despedí de la dama me comentó dulcemente al oído: “ya me enteré de lo que andas diciendo por ahí, muchísimas gracias por el cumplido”. Mi rostro se puso de todos los colores y sonreí sin mostrar los dientes como si fuera un tonto niño pequeño. ¡Muero!...

Esto de pensar en cómo será mi futura esposa es peligroso, más aún cuando no tengo la más mínima idea de quién rayos será la afortunada. Confieso que no me interesa ni un poquito dejar la soltería por un buen tiempo. Es más, me va muy bien y no me interesa cambiar de estado civil por los momentos.

Sin embargo, en los últimos meses me he sentido muy halagado por mis amigas y compañeras de trabajo porque no paran de decirme que se extrañan que un tipo como yo esté soltero y sin compromiso. ¡Mis chicas son una vaina seria alimentándome el ego!

Ya la cosa me da risa. Las muchachas iniciaron desde hace unas semanas una campaña - según ellas muy seria - para conseguirme novia formal en el muy corto plazo. "A Luisme le gustan raquíticas, con cara de carajita y sifrinitas... ¡Ay sí! Como si no tuvieran alma en el cuerpo, ¡así paliduchas!". ¡Joder! ¿Es pecado estar soltero?

Ellas parecen no entenderme. Este año y dele de soltería, cuestión que no significa que haya pecado por célibe y bien portado, me ha servido para aprender muchísimas cosas: la soledad es una sabia consejera, la mejor compañía para sanar heridas y una excelente arma para erradicar viejos fantasmas de una vez y para siempre. Hablando en cristiano: no me da la grandísima y regalada gana de tener una relación por presiones sociales o simplemente por tenerla. ¿Algún problema? ¡Mámenlo!

10 razones que justifican mi soltería:

Mis ocupaciones profesionales son tantas que sería un pésimo y embarcador novio. Como toda regla tiene su excepción, para Rocío Higuera siempre habría tiempo. ¡Mi amor por ella es fuerte e inmotal!

No he conseguido una mujer fuera de lo común que llame mi atención por más de 20 minutos. ¿Y la que vuela?

Melissa se casó y ya nada tiene sentido.

Mi vida es demasiado improvisada, independiente y volátil como para tener ganas de consultar mis decisiones más simples con otra persona. ¡No quiero rendirle cuentas a nadie!

Hombre amarrado no puede luchar por la justicia. ¿Y si me consigo una heroína?

Tengo demasiados problemas como para tener la capacidad de cargar con los de otro ser humano. ¡Soy egoísta! ¿Y?

No quiero que ninguna mujer me diga: córtate la maldita barba y afines.

Mi vida está demasiado tranquila como para soportar los inevitables dramas cotidianos de la vida en pareja.

No tengo ánimos de verme obligado a hablar por teléfono todas las benditas noches. ¡Odio hablar por teléfono!

Porque sí, punto.

En fin, para que todas las partes quedemos conformes, debería preguntarle a mi nueva amiga otoñal si tiene alguna descendiente que pueda presentarme. Seguramente tendrá su misma carga genética y quedaré enamorado al instante, creo.

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Un angelito entre rosas amarillas

2010-07-23T15:32:00.004-04:30

Hasta hace poquito tiempo jugaba a imaginar cómo sería tu rostro, el color de tu cabello, la forma de tus ojos. Soñaba con cambiarte los pañales, con pasearte por las calles, con cantarte canciones en francés y contarte las mejores historias de mi invención. Fue un verdadero placer pasar horas y horas pensando cuál demonios sería tu primera palabra: ¿papá, mamá, quizás Luis?

Pensé en enseñarte a leer y a escribir exactamente como tu mamá lo hizo conmigo. Hablaríamos de literatura y de filosofía y nos quedaríamos hasta el amanecer echando cuentos sobre la inmortalidad del cangrejo. Inclusive llegué a visualizarnos bailando el vals en tus 15 años y confieso que practiqué más de una vez mi mejor cara antipática para cuando me presentaras a tu primer novio. Creo que hasta odiaba un poco al amigo.

Por siempre y para siempre serás un motivo para sonreír pero no puedo negarte que tu partida antes de tiempo me dejó el alma destrozada y que lo único que realmente me interesa en este instante es llorarte en silencio y en la soledad de mis palabras. Sin embargo, tampoco es momento para darme golpes de pecho, no lo mereces, y más aún cuando estoy en deuda contigo por esos seis meses de felicidad absoluta que me regalaste.

Es difícil racionalizar las cosas, sólo sé que Diosito te necesitaba en el Cielo, carne de mi carne, y sus disposiciones, nos gusten o no, son las que son. Más allá de este inmenso dolor, el mejor homenaje que puedo hacerte es continuar viviendo teniéndote como mi máxima inspiración.

Te garantizo que tu mamá va a estar bien, juro que me encargaré de apoyarla y de regalarle miles de sonrisas. Es de las mejores mujeres que existen: valerosa, brillante y con una fuerza de voluntad que va más allá de lo humano. Tu papá es un gran hombre, seguro sacabas algo de sus habilidades para las matemáticas y su talento para la música. Tus abuelos, ni hablar, te hubieran malcriado hasta más no poder. Tu tío Carlos, tu tía Sofía, tus primitos Luis Alejandro y Miguel Ángel… De ahora en adelante, todos sonreiremos por ti y para ti hasta que nos volvamos a encontrar, amada sobrina.

Discúlpame si he estado divagando, confieso que se me van las palabras y los tiempos cada vez que he querido culminar este pequeño homenaje, que las lágrimas invaden mis ojos y que se me quiebran las piernas. No fue sencillo verte partir, carne de mi carne, es complicado bajar la cabeza y aceptar sin titubear la decisión de la Providencia…

Tu mayor legado es la unión de la familia, el hecho de comprobar, una vez más, que estamos repletos de bendiciones y rodeados de amigos, en realidad hermanos de historia, y que no estamos solos en este duelo. Tú sabes cómo es todo, tenemos a Dios y quienes tenemos a Dios no debemos sentir miedo…

En fin, mi nueva embajadora en el Edén, estoy seguro que mi Mamita, mi tío Nerio, mi abuela Carmen y mi tía Carmen Teresa te recibieron con una gran fiesta. Ahora vuelas en ese inefable jardín repleto de rosas amarillas, mientras tu mami, mi mentora y hermana Susana, también vuela aquí en la tierra entre todo el amor que sembraste.

Te amo, Ivanna Sofía

Tu tío Luis Enrique

Luchando contra la pared

2010-06-25T16:37:00.000-04:30

El arte de discutir con las paredes debería ser elevado a deporte olímpico, es muy arrecha la vaina. El muro, y más aún cuando está repleto de todo tipo de egos, es un duro contendiente capaz de hacer cualquier tipo de bajezas y traiciones. Mientras, querida pared, prefiero jugar a los pendejos y hacerte creer que sigues siendo la reina del arroz con pollo. I won't kill you but I don't have to save you. ¿Prefieres que te lo diga en francés?

No hay nada más desagradable que aquellas personas que se sacuden la nariz en público y emiten ese peculiar sonido fricativo y vibrante que irrita mis oídos. También me repugna la gente que utiliza mondadientes en pleno restaurante. ¡Asco!

Aunque muchas de mis opiniones pueden sonar clasistas, creo que he dejado claro que estoy plenamente convencido de que el rancho se lleva en la cabeza y no en la chequera. ¡Qué vaina con la humanidad!

Como pueden darse cuenta, esta entrada pareciera no tener ni pies ni cabeza y, sin ánimos de parecer más odioso de lo normal, no me interesa en lo más mínimo sus jodidos juicios críticos. Es probable que haya perdido facultades por el escaso tiempo que le estoy dedicando a la actualización del blog o, tal vez, la musa me haya abandonado de una vez y para siempre. ¡Ofrezco mis más sinceras disculpas!

Mientras, para no prolongar esta tortura de escribir sin tener ganas de hacerlo, seguiré en mi implacable cruzada contra las paredes. Los mantendré informados.

Sobreviviendo los 26

2010-05-09T14:24:00.001-04:30

No hay nada más detestable que los pobres mortales que suelen dar puñaladas por la espalda. A los ingratos el destino los castiga y terminaran sus días lapidados o quemados como herejes al estilo Edad Media. No puedo evitar lo poético, aunque lo niegue mil veces estudié Letras…

Les debía la crónica de mi cumpleaños 26, preferí esperar hasta el día de la celebración para no sobresaturarlos de información. El 5, un atravesado miércoles, compartí con mis grandes amigos de Universia Venezuela en la oficina y después me reuní con mi familia y la gente de San Luis en el calor de mi hogar. ¡Todo positivo! Lo único triste de la conmemoración de mi nacimiento es que me felicitaron menos personas que el año pasado, mi popularidad ha disminuido, supongo que por mi apretada agenda, y sufrí por el hecho de ser felicitado por 111 personas en lugar de las 113 que lo hicieron en mi cumple 25. ¿Qué fue lo que pasó? ¡Debo poner cartas en el asunto!

La rumba en cápsulas

Me hizo falta Johann. Definitivamente, al organizar un evento entre dos personas el estrés se reduce a la mitad. En fin, ya debería de estar cuadrando cómo será la fiesta de los 27 o, en su defecto, la rumba del regreso de mi querido amigo por ahora parisino. ¡Ventajas de nosotros los millonarios!

Fue demasiado divertido ver la cara de cada uno de los invitados cuando vieron que la reunión fue en la sede de la Fundación Alzheimer de Venezuela. Todos sintieron que se les estaban olvidando las cosas, empezaron a escuchar voces extrañas y a ver la personificación de sus demonios. ¡Digno de mí!

Ver a mis amigos del colegio viejos, gordos y calvos… ¡No tiene precio!

Gracias especiales a mi gente de Universia. Si trabajar con ustedes es un placer pues rumbear es mucho mejor. ¡Éxito y felicidad!

María Victoria fue, bailó, y hasta se portó muy bien. ¡No lo puedo creer!

Fue maravilloso decirle a mis hermanas mayores: ¿cómo se siente que tu hermanito menor tenga 26 años?

El retorno de Protzel. Lo hacía en el jardín del Edén caminando de la mano de Dios.

Decirle a los coleados: mucho gusto, el cumpleañero. ¡Qué placentero! Al menos tuvieron la decencia de irse por las buenas. ¡Abusadores!

La cara de destrucción y cansancio de Elybeth era digna de fotografía. Estaba más fea que de costumbre.

Luis Rosales, como era de esperarse, fue con su guitarra y amenizó la afterparty. Ya estoy pensando que tiene un vínculo sexual con el instrumento.

Bailar con mi mamá siempre me hace sentir bien.

La hora altiplánica, amenizada por Wendy Sulca y compañía, me recordó porqué odio tanto a los cotorros.

Gracias especiales a los del San Luis, en especial a Ángel, Daniel y Shaggy, por su incondicional colaboración.

Por cierto, ya viene el segundo aniversario de Crónicas… Vamos a ver qué me invento para la magna fecha. Nos vemos por ahí, creo.

¡Buenos días, señor Bistec!

2010-04-24T13:40:00.000-04:30

Desde niño he tenido una extraña fijación por las palabras extrañas, en especial por los apellidos poco comunes. Recuerdo, cuando tenía 2 o 3 años, que el plomero que nos hacía los trabajos en la casa se llamaba Giuseppe Lacalamita. No tengo la más mínima idea del motivo exacto, pero me parecía divertidísimo el nombre del tipo, tanto así, que no aguanté la tentación de versionar su pintoresco sustantivo y bautizar al amigo como Bistec a la Calamita. ¡Buenos días, señor Bistec!

Por esas mismas fechas, mi papá tenía la costumbre de apostar en el hipódromo y solía buscarlo un tal Ricardo García Vizcaíno, nombre muy sonoro digno de un hidalgo. Cuando mi progenitor lo presentó en la familia, mis hermanas y yo, siempre educados, con una inmensa sonrisa exclamamos a coro: ¡buenas tardes, señor caballo!

Cerca de la casa de mi fallecida abuela vivía un viejo alemán, bien raro por cierto, que cada vez que se la conseguía la saludaba con un grato guten morgen. Doña Sofía, llanera de pura sepa que no tenía razón para comprender la lengua teutónica, le contestaba gentilmente: ¡buen día, señor Morguen! La vaina es de familia…

Pues sí, tengo miles y miles de ejemplos de situaciones similares. Recuerdo con cariño a Tomás Aguilarte, un carpintero que nos hizo algunos trabajos, mejor conocido como señor alicate; al señor Jerónimo, el dueño de un kiosco por San Luis, bautizado como señor periódico; y al señor manejo que mi mamá contrató para que le tramitará la licencia de conducir hace ya tanto tiempo…

Para finalizar, después de indagar en mi memoria, ahora comprendo porqué la gran mayoría de mis novias, arrejuntes y afines han tenido nombres compuestos y sonoros y apellidos un tanto rebuscados. ¿Quién sabe?

Peculiaridades y confesiones (4 de 4)

2010-04-15T18:31:00.005-04:30

Luego de tanta paja y campaña mediática en contra de los aparatitos del demonio, me compré un jodido BlackBerry. Creo que era bastante predecible que algún día iba a caer sabiendo mi terrible adicción al Internet. En fin, para no entrar en detalles polémicos, más allá de las ventajas del telefonito, lo mejor de todo fue haber conocido a la hermosa promotora de Movistar que me activó el servicio. ¡Estoy enamorado! ¿Cuándo nos casamos?

¡La vida sería más feliz si tuviera fondo musical! Al menos estaríamos prevenidos cuando nos van a asaltar porque escucharíamos música de tensión y suspenso.

Nunca tengo problema en gastar dinero en un buen almuerzo o una buena cena. Desde que estoy en Universia mi paladar se ha pulido exponencialmente, en la oficina somos unos trogloditas de primera. Por ejemplo, muy temprano en la mañana, los saludos suelen ser: ¡Buenos días! ¿Qué vamos a almorzar? ¡Muy preocupante para la línea y para el bolsillo!

¿Es más fácil pedir permiso o pedir perdón? ¡No! ¡Más fácil es hacerse el loco! Mi abuela siempre decía que los locos comen caca… ¿Entonces?

Mi lugar favorito en la vida es la casa de Chirimena, un pueblo un poco más allá de Higuerote. Confieso que suelo escaparme para allá cuando el estrés y la desesperación me invaden. Muchos de los momentos más felices de mi vida han sido en ese lugar.

La tristeza suele parecerse al enamoramiento o, por lo menos, hace el intento. ¡Es un estado de imbecilidad transitoria!

Mi primera palabra fue: ¡agua!

Sólo existen tres mujeres capaces de hacerme molestar con el más pequeño gesto o palabra. La primera es mi mamá, la segunda es mi hermana Susana y la tercera es María Victoria. De resto suelo ser bastante tranquilo y ecuánime, creo…

Una de las cosas más desesperantes que pueden existir es ver deportes con alguien que no tiene ni puta idea del asunto. El punto crítico empieza cuando, en vez de aceptar su ignorancia, lo que hacen es pegar gritos fuera de contexto y nombran a jugadores que tienen como cincuenta años retirados. Ejemplo: ¿cuándo batea Galarraga? ¡Qué desgracia! ¿Les ha pasado?

Está comprobado científicamente que tener pareja te hace automáticamente cinéfilo. ¡Saquen cuentas!

Disfruto celebrar en grande mi cumpleaños, cueste lo que cueste. Quizás lo haga para no caer en depresiones absurdas, nostálgicas y fuera de contexto.

En octubre, Dios mediante, nacerá mi tercer sobrino. Lo peculiar del asunto es que cada vez que mis hermanas han estado embarazadas yo he tenido fuertes náuseas y mareos. ¿Cómo será la verga cuando tenga mis propios chamos? ¡Susto!

Amo la comida mexicana, irónicamente, como ustedes ya saben, soy alérgico al picante. ¿Conclusión?

La mujer más hermosa de la televisión venezolana es Rocío Higuera, punto. No acepto discusión al respecto.

Mr. Burns, Cerebro, Stewie Griffin, Madara Uchiha y Makoto Shishio, son mis personajes animados favoritos. ¿Será que eso dice algo de mi personalidad?

Si no atiendo ninguno de los celulares después del segundo intento es porque estoy ocupado. Por cierto, dormido entra dentro de ocupado. ¿Complicado de asimilar? ¡Joder!

Detesto a las personas que sólo llaman para pedir favores o cuando están deprimidas… ¡Craso error!

Aunque no pareciera, soy asquerosamente maniático con mi peso. Por consiguiente, soy un experto en dietas hipocalóricas. ¿Algún problema?

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¡Querida súper exnovia!

2010-04-04T17:05:00.000-04:30

Un incompetente banco público y yo hemos entablado una maravillosa relación basada en el odio, la ineficacia, la corrupción y el cantinfleo. Todo comenzó cuando algún envidioso ladronzuelo me clonó la tarjeta y me robó una cantidad de dinero considerable. Desde entonces, mis llamadas y visitas a la inepta entidad financiera son asiduas y acontecidas… Ya me reciben con un caluroso – Buenos días señor Medina Méndez, su caso todavía está en análisis - ¡Mámenlo!

En una de mis tantas idas al bancucho de pacotilla, mientras estaba divagando en mi mundo paralelo haciendo tiempo, tres sillas hacia mi derecha estaba sentada Estefanía, una novia que tuve en mis tiempos de adolescente. Confieso que tuve emociones encontradas al ver después de tantos años a la ahora muy hermosa mujer, no tenía la más mínima idea de cómo iba a reaccionar al encontrarse conmigo y más aún sabiendo que no me comporté a la altura en su momento. ¡Pendejadas de la adolescencia!

Luego de terminar de convencerme de la identidad de la implicada, me acerqué sin vacilar y procedí a saludarla sin ningún complejo - ¿Estefanía? – La joven se quitó sus lentes carísimos y me miró frunciendo el seño haciéndose la paisa – ¡Sí! ¿Te conozco? – ¡Maldita desgraciada! ¡Después de llorarme como una energúmena años atrás me negó sin dolor de tu alma! – ¡Sí! Ehm… ¡Soy Luisme del San Luis!... ¿Sabes?, El Cafetal, el colegio, la urbanización… - La muy ingrata levantó la ceja con cara de asco y contestó un rotundo - ¡No! - Yo, procurando salir de la incómoda situación seguí insistiendo inútilmente intentando ser gracioso - ¡Tú vives en El Hatillo! Nos conocimos hace años en un cumple de Vanessa Maldonado, vecina tuya creo… ¡Coño! Soy Luis Enrique Medina Méndez, el escritor… ¡Seguro ya te acuerdas! ¡Sabes que sí! – Estefanía, ahora un poco más segura de sí misma gracias a sus éxitos profesionales, a sus 15 kilos menos y a sus dos voluptuosas razones de 350 centímetros cúbicos, respondió parcamente con una sonrisa parecida a la de la Mona Lisa - ¡Ahhh ya…! ¡Fino verte vale! ¡Te cuidas! -

El carámbano de hielo que me sirve corazón se agrietó y se llenó de remordimiento por todos los desplantes, llamadas y mensajes sin contestar y por esa manera tan brutal, y muy absurda, con la que terminé, vía telefónica, esa dizque relación hace ya unos cuantos calendarios…

Terminado el aderezado intercambio de palabras, disimulando mi incomodidad jugando con el celular por unos minutos, me levanté sin hacer la diligencia que tenía pendiente y me fui caminando de espaldas mientras la flamante figura de Estefanía se desaparecía en la multitud de gente del ineficiente banco…

En fin, acepto que me sentí como el imbécil más grande del mundo. Mi desesperación llegó a tal punto que consideré confesarme con un sacerdote. Sólo lo he hecho dos veces en mi vida: el día de mi Primera Comunión y el domingo siguiente para matar la fiebre y cumplir los santos caprichos de mi fallecida abuela…

Sin embargo, no todo ha sido negativo en esta cadena de malas decisiones y acciones. Me imagino que era necesario que Estefanía sufriera el ataque involuntario de mi inexperiencia para madurar emocionalmente y yo necesitaba actuar como un estúpido para aprender a ser gente. Igualmente, en otras oportunidades fueron ellas las que no se comportaron del todo bien con este servidor y yo serví de conejillo de indias para sus experimentos de amor improvisado. ¡Es una desgracia! Pero la única manera de “aprender”, entre comillas porque nuestra naturaleza humana es una vaina seria y siempre seremos propensos a equivocarnos, es saliendo al mundo y aplicar esa terrible filosofía que llaman ensayo y error…

Ahora bien, ya con la mente un poco más calmada, si bien suena paradójico, agradezco haber metido la pata hasta el fondo tantas y tontas veces. Gracias a ello, aunque no me esté pudriendo de lo maduro ni mucho menos sea el gurú del arte de las relaciones, al menos estoy un tantito más claro de lo que estoy buscando en ese aspecto. Afortunadamente, ahora intento mirar un poco más allá de mi nariz, creo….

Por cierto, le mandé un correo electrónico a Estefanía diciéndole que había aprobado con éxito mi curso para convertirme en gente chévere, le ofrecí mis tardías pero sinceras disculpas y hemos hablado bastante últimamente, ¿quién sabe?...

Vieja carta de amor escrita en una servilleta manchada de salsa

2010-03-28T20:38:00.004-04:30

Estimada María Luisa:

No tengo la más mínima idea de cómo tuve las santas voluntades de hacer público esta patología amorosa que siento por tu persona. Quizás, utilicé este medio tan trillado como mi táctica final de seducción, mi as bajo la manga o para apelar al ridículo como estrategia para llamar tu atención. Tal vez, por el contrario, simplemente necesité un desahogo mediático y exagerado para vengarme de ti por tus engaños. ¡Por favor! Otórgame el beneficio de la duda…

Me enamoré como un loco de ti, María Luisa, porque eres una mujer absolutamente imbécil. No eres tan hermosa como para perdonar tu alto nivel de tontería ni tan ocurrente como para reírme contigo hasta olvidar cualquier impertinencia de tu parte. ¡María Luisa! ¡María Luisa! ¿Algún matemático podría descifrar en un futuro la ecuación de tus encantos? ¿Algún hechicero podría ayudarme a zafarme de tu embrujo insoportable? En fin, hablando en cristiano, sería una verdadera insensatez de mi parte negarte que te quiero, aunque sea un poco y muy de vez en cuando, y si bien he deseado una y mil veces no haberte conocido haberlo hecho ha sido fascinante.

¿Te imaginas si Batman tuviera la osadía de matar a Gatúbela de una vez y para siempre?, ¿qué sería de su triste y atormentada humanidad? Sin lugar a dudas, su vida perdería el rumbo y no tendría ningún sentido sin la felina de mierda. No sé, no conseguí mejor analogía para explicar lo que siento por ti, María Luisa, una tortura que envicia y que me encanta…

Aprendí a fumar contigo, María Luisa, hace casi cinco años bien recuerdo. Pecabas por aburrida, por rutinaria, por obstinada, por ser una pésima amiga y la peor de las amantes. Pero confieso el placer que sentía fumándome dos cigarros en tu dulce compañía, hablando de las noticias de moda o de tus múltiples manías…

A veces te extraño, María Luisa, con tus pantalones rotos desteñidos y tus zapatos deportivos desgastados, tu nariz de zanahoria y tu cabello de varoncito que detesto con toda mi alma. A veces te extraño, María Luisa, aunque detesto sufrir los trámites burocráticos que implica salir contigo, contratar a Sherlock Holmes para ubicarte entre los vivos y traerme a Freud entre los muertos para que me prepare para tus reacciones de loca de carretera…

Intenté olvidarte varias veces, María Luisa, repartiendo te quieros y risas y miles de besos con prisa a cualquier candidata bien plantada y con sus razones bien puestas. Pero les hiciste sombra sin quererlo y las despaché, luego de un rato de amor entre sábanas prestadas, para atarme a tu recuerdo porque parece imposible sacarte del cuento, aunque aparezcas en broma cuando te venga en gana y te esfumes de repente cuando te necesito en serio…

¿Qué puedo hacer contigo María Luisa? ¿Seguir sufriendo sumergido en mi vida de playboy y millonario? ¿Seguir inventando historias de amor eterno que no pasan de una noche y de tres copas de vino? He considerado darte un certificado de no existencia y seguir en mi afán de ser un experto conquistador de faldas. Pero es muy difícil, María Luisa, porque cualquier vestigio de tu palmípeda presencia; una fotografía, una prenda de vestir perdida en el laberinto del closet, aquellos lentes inmensos y espantosos que dejaste en la mesita o cualquiera de tus tantos trastos olvidados, me convierten en un eunuco mentecato ante cualquier encanto femenino. ¡Me hiciste tan monógamo María Luisa!, un enfermo enamorado de tus mañas y pecados y que jamás podrá mirar para otro lado más allá de tu cintura…

¿Qué vas a hacer mañana María Luisa? Aunque seas la culpable de mis canas prematuras, mi paranoia, mi hipertensión y mi maldito lumbago, si no te vuelvo a odiar en vivo y en directo seré un hombre triste y desgraciado y lloraré con mi almohada de testigo hasta la madrugada del martes, de repente hasta el miércoles… Porque mi vida contigo es un tormento pero mi vida sin ti no vale nada.

Contigo en la distancia.

Santiago Ballesteros.

Caracas, 9 de mayo de 1973.

Y yo nací en los 80...

2010-03-26T15:42:00.001-04:30

Todavía somos personas jóvenes pero también lo suficientemente viejos como para acordarnos de lo que era la vida sin teléfonos celulares ni televisión por cable…

¡Windows no existía! El sistema operativo de las computadoras de nuestra primera infancia era MS-DOS y la velocidad de procesamiento de esas gigantescas y potentes máquinas era ínfima, tanto así, que cualquier smartphone que cabe en el bolsillo del pantalón es mil veces más rápido…

Los videoteléfonos de los Supersónicos nos parecían un sueño imposible. Voilà! Ahora tenemos Skype y Google Voice.

Vivimos en carne propia la masificación del Internet. Es más, sufrimos cientos de millones de regaños de nuestros padres cuando ocupábamos la línea telefónica para conectarnos. Sí… ¡Internet ocupaba la línea telefónica!

El Windows Live Messenger no había entrado en escena. Lo que estaba de moda era ICQ. ¡Carajo! ¡Se me cayó la cédula!

¡No existía Google! Hacíamos las búsquedas en Altavista, Metabusca, Yahoo y afines…

¡Era posible hacer un trabajo sin Wikipedia!

¿Quién no se acuerda del Game Genie? Ese dispositivo que te permitía tener vidas infinitas, ser invencible o saltar muy alto en los juegos del Nintendo Americano.

Los maratones en mi casa de Street Fighter II Turbo fueron memorables. ¡Dios! También amaba ir a la Ciudad de las Maquinitas del CCCT.

Televisión de la época: Radio Rochela los lunes, el Show de Joselo los martes, Cheverísimo los miércoles y Bienvenidos los jueves. ¿Qué pasaban los viernes?

Todo el mundo veía los Power Rangers pero nadie lo aceptaba porque eso era cosa de inmaduros…

Cine Atrevido de RCTV marcó la edad del porno de todo hombre de mi generación. ¿Quién se atreve a desmentirlo?

¿Cómo olvidarse Popy y de Juan Corazón?

El bloque de animé de Televén era una cuestión religiosa: Captain Tsubasa, Slam Dunk, Slayers, Dragon Ball Z, Rurouni Kenshin, Inuyasha. ¡Qué nostalgia vale!

¡Yo fui a Supercrópolis y a Nubeluz y tú no! ¡Perdedor!

Cuando tenía seis años mi papá me daba 30 bolívares diarios para mi merienda. La media canilla con jamón y queso costaba 18., el medio litro de jugo 10 y me sobraban 2. ¡Tenía cierta capacidad de ahorro! Ya no…

El bolero de Ravell

2010-02-21T15:37:00.005-04:30

¡Los gallegos están arrechos! Hoy en día, todos los chistes son sobre el inicuo y los pobres peninsulares se sienten desplazados. Hay rumores que desde la Hermandad Gallega están preparando un plan golpista porque no pueden tolerar no ser el objeto de burla principal de las tertulias venezolanas. Pepes, Manolos, Marujas y afines se alzarán en armas contra el régimen. ¡Por ahí van los tiros! ¡Mosca por ahí!

Los sectores afectos a la oposición vivieron tiempos de angustia, nervios y desesperación por la salida de Globovisión del periodista Alberto Federico Ravell. Por otro lado, los simpatizantes del oficialismo armaron una fiesta que opacó al mismísimo carnaval de Río de Janeiro. ¡Qué vaina!...

Lo que ustedes no saben es que el que ofreció comprar la totalidad de las acciones del canal de noticias fue su servidor, punto. ¿Por qué lo hice? ¿El inicuo le puso precio a mi conciencia? ¿Abandoné mis ideales de la extrema derecha y decidí acatar al hermoso pero absurdo comunismo? ¿Veremos muy pronto en pantalla una suerte de Aló, Luis Enrique? ¡Pues no! ¡Nunca! ¡Jamás! ¡Ni de vaina!...

Intenté comprar Globovisión por dos principales razones:

Mis tíos millonarios y jubilados están enfermos de la cabeza por culpa del 33. ¡Grave, gravísimo! La cuestión es tan delicada que sus nietos se llaman Ravell Enrique, Ciudadano Alberto, Castillo Kiko, Angola Buenasnoches… Los diez televisores de sus mansiones tienen puesto Globovisión todo el jodido día y su tema único y universal de conversación está relacionado al medio de comunicación. ¿Qué está pasando Zuloaga? ¡Devuélveme a mi tía Eulalia!

Estoy asquerosamente enamorado de la bellísima Rocío Higuera, productora del programa Sábado en la Noche. y me pareció pertinente gastarme un dinerito para convertirme en su jefe absoluto… Voilà! No se extrañen cuando la vean de Directora General de la planta…

¿Qué fue lo que pasó en Globovisión?

Ravell, más allá de la amistad y de los múltiples intereses e ideales que nos unen, no aceptó meter a Naruto Shippuden en la programación habitual del canal y ahí empezó la batalla campal entre las partes.

Motivado a la negativa, en un arranque de ira pedí la salida de Alberto Federico y le dije a Mezerhane que sacaría mis reales del Banco Federal si no aceptaba mi lógica petición.

Mezerhane, ni corto de perezoso, amenazó con chismearle a Guillermo Zuloaga, en el caso de que yo retirara mi dinero de la entidad financiera, mi secreto amor por Rocío. Por desgracia, Guillermo entró de sorpresa y escuchó absolutamente todo y no aguantó la tentación de burlarse de mí. Entonces, para evitar el escarnio público, no me quedó de otra que agarrar mi abultada chequera y retirarme con la frente en alto y el corazón por fuera…

En fin, por un momento pensé que sería divertido ser el dueño de un canal de televisión pero me imagino que aún no es mi momento, tal vez después. Hasta pronto mis inexistentes lectores, aprovecharé mi domingo y visitaré a mi amado sobrino Leopoldo Tocandofondo… ¡Buenas noches!

Confesiones de un empleado trabajando desde casa…

2010-02-18T23:47:00.001-04:30

Desde hace unos meses, todos los sábados por la mañana tocan el intercomunicador de mi casa una pareja de Testigos de Jehová a entregarme unas revistas y yo, con el terrible defecto de no poder decir que no en estos casos religiosos, independientemente de su credo, hago mi papel de diablo y recibo con “gusto” las dos o tres publicaciones. Asumo que jamás he leído ninguno de estos folletitos, aunque afortunadamente mi señora madre se deleita con ese tipo de lecturas y gracias a ello los señores no pierden su viaje. ¡Qué considerado soy!

Esto de la religión es algo delicado, es más, procuro no tocar el tema para evitar discusiones dogmáticas sin ningún sentido. Sin embargo, respeto y admiro a todos aquellos que viven su fe, o la falta de ella, con toda libertad y sin ningún tipo de recato. Yo, en lo particular, sigo promoviendo con todas mis fuerzas a mi siempre correcta Iglesia del Libre Albedrío (ILA) y seguiré con la política de mantener mis verdaderas inclinaciones religiosas en secreto, es lo mejor…

Hablando de otros asuntos, muchos se habrán enterado por la página de Facebook de Crónicas de un escritor acontecido que llevo tres semanas trabajando desde casa. ¡Teletrabajo! El sueño de muchos y la más terrible pesadilla de la gente psicópata como yo, alegría para los flojos y presión para los responsables. ¿Será posible sobrevivir a semejante castigo?

Mis padres no terminan de comprender que no estoy de vacaciones, las paredes de mi cuarto me quedan pequeñas, he intentado inventarme compañeros imaginarios, sueño todas las noches con la nueva oficina, no tengo la más mínima idea de qué día ni qué hora es, me pongo el carnet del trabajo para sentirme responsable, es inevitable contestar “Universia, buenos días” cuando llaman por teléfono, mis ganas de matar gente han regresado misteriosamente… ¿Qué puedo hacer? ¿Quién podrá ayudarme?

Gracias a Dios, y a la tecnología, justo cuando consideré volver a consultarme con aquel viejo psicólogo recordé que a través de Skype podía tener cierto contacto con mis amantísimos amigos de Universia y desde entonces, para mi fortuna, mis jornadas de teletrabajo no han sido tan solitarias…

Por cierto, para drenar mi alto nivel de estrés decidí salir a dar vueltas en el carro con tres amigos de toda la vida a lanzar bombas de agua para celebrar la octavita de carnaval… Ya les contaré cómo nos fue. ¿Quién dijo sequía?

Crónicas de un fin de semana por la noche...

2010-01-30T15:27:00.007-04:30

- ¡Ay Luisme échame un cuento! ¡Tú siempre me haces reír! – Eso fue lo que me dijo una noche de viernes una muchacha cualquiera y sin nombre en un exclusivo local de la capital. Yo, con una expresión seria e indiferente, le contesté lo primero que se me vino a la cabeza - ¿Y quién te dijo a ti que soy simpático? - La joven empezó a carcajearse compulsivamente y me abrazaba como si yo fuese una suerte de fábrica de sonrisas, algo así…

Luego de diez minutos la mujer se reincorporó, despelucada y con el maquillaje corrido por el llanto que según le causé, y me atreví a preguntarle lo que parecía ser una bárbara impertinencia - ¿Cuánto tengo que gastarte para que me termines de parar bolas? – La fémina escupió el trago y casi se infarta del exagerado ataque de risa que le generé. Extrañamente, mi prepotencia y exceso de sinceridad fueron excelentes armas para conquistar su corazón, y eso que ni siquiera se enteró de que hablo francés...

Ahora bien, escribiendo un poco más en serio, debería agregar un capítulo entero a mi nuevo proyecto editorial, Cómo ser gente chévere como yo, que se refiera a la inversión económica que significa cortejar a una mujer. Pónganse a ver, si uno estuviera seguro de cuánto dinero se tiene que gastar para obtener una caricia, un tierno beso o algo un tanto más entretenido, se evitarían mil y un inconvenientes y problemas existenciales motivados por la incertidumbre e indecisión típica de las damas.

Por ejemplo, si la respuesta a la pregunta fuera 2 mil 500 bolívares fuertes, la inversión podría organizarse de la siguiente manera:

Dos (2) salidas al cine y respectivo combo de chucherías y afines: 300 Bs.F

Dos (2) almuerzos casuales sin mucho protocolo: 200 Bs.F

Dos (2) cenas en un sitio medianamente decente: 500 Bs.F

Tres (3) salidas nocturnas de carácter etílico y bailable: 900 Bs.F

Bombones salva la patria: 100 Bs.F

Arreglo floral no tan rimbombante para el jodido 14 de febrero: 500 Bs.F

Voilà! Después de dos o tres semanas veríamos resultados, se supone. El problema está en que el amor no es una ciencia exacta y el hecho de cumplir a cabalidad lo presupuestado no implica que obtengamos lo codiciado… Sin embargo, confieso que disfruto como nadie elaborando estos ejercicios oníricos y sin ningún tipo de fundamentos psico-sociológicos.

Me imagino que se preguntarán qué fue de la vida de la alegre hembra que tenía la extraña idea de que yo era un tipo tan talentoso como para escribir un monólogo y presentarlo en una impotente sala de teatro, pues no sé ni me interesa… Tal vez no era tan importante como para volverla a llamar pero lo suficientemente relevante como para haber invertido media hora de mi tiempo escribiendo sobre nuestro encuentro una noche de viernes...

Crónicas de un venezolano en tiempos de crisis...

2010-01-14T19:33:00.005-04:30

¡Estoy sorprendido! ¡Anonadado! ¡Estupefacto! ¡Sin palabras! En el día de ayer decidí acostarme temprano y desperté a la media noche por culpa de los gritos de alegría de mis padres. Ellos, que no suelen dirigirse más de dos o tres frases al día, estaban abrazos y brincando cuando se enteraron que el inicuo reflexionó y eliminó el irracional plan de ahorro de energía. Así sería la cagada de pato macho que el excelentísimo decidió echarse para atrás… ¿Alegría de tísico?

En fin, a lo que quería llegar es que si te descuidas unos minutos (a veces es necesario comer, dormir e ir al baño), en este país de las maravillas todo puede cambiar. ¡Oh sí! Esto puede ser un verdadero problema si escogiste la carrera periodística como fuente de sustento…

En mi corta existencia, la mayoría durante el gobierno del simio comunista, he presenciado como la sociedad venezolana tiene una inadmisible capacidad de adaptación y que destaca por su excéntrico sentido del humor. ¡Amamos reírnos de la crisis! ¡Qué vaina!

Por ejemplo, ahora que no tenemos una guía impráctica que nos indique cuándo y dónde van a cortar la luz, es probable que vivamos en una suerte de lotería eléctrica, ¡bingo! Será divertidísimo vivir en la incertidumbre de no tener la más mínima idea de cuándo demonios suspenderán el servicio. ¡Sorpresas para todos! ¡Viva la revolución!

Humor acontecido…

La falta de luz propicia los encuentros románticos. Como consecuencia, en los próximos años va a haber una explosión demográfica significativa, los hospitales van a colapsar y en el muy corto plazo los servicios públicos no se darán abasto.

Ya para ser chévere no sólo se necesita tener un codiciado BlackBerry. Hoy en día, para ser aceptado por la sociedad es obligatorio adquirir una planta eléctrica. ¡Ay! ¿No tienes planta? ¡Sin planta no eres nadie!

La contingencia por la escasez del vital líquido cambió nuestros hábitos socioculturales. Una muestra de ello es que ya no tiene ningún tipo de connotación sexual invitar a una amiga atractiva a ducharse en tu casa. ¡No hay agua en Caracas! ¡Tremendo favor! ¿No?

El inicuo y compañía nos dan todos los días variados y entretenidos temas de conversación. ¿De qué carajo vamos a hablar cuando el amigo se vaya?

El joropo ya no es el baile nacional. En la Quinta República, más bien un poco antes, se ha hecho oficial bailar el ritmo de las cacerolas…

Las viejas ridículas de la urbanización incrementaron su léxico insultativo. Por ejemplo, es muy común ver a estas señoras defenderse de cualquier agresión diciendo: ¡chavista!

Gracias a las cadenas de radio y televisión toda la población se ha vuelto bilingüe: hablamos español y estupideces, sobre todo estupideces…

Después de diez años el deporte nacional ya no es el béisbol. Evidentemente, es más popular votar todos los años y por cualquier mariquera. ¡Confundimos democracia con elecciones!

Los empleados públicos, gracias a su nuevo horarios de 8 de la mañana a 1 de la tarde, tendrán mucho más tiempo para beber y descansar. Claro está, a la luz de las velas...

Es natural tener uno o varios amigos que dicen tener contacto en las altas esferas del oficialismo y a cada momento afirman que el innombrable no llega a diciembre. ¿De cuál año?

¡Déjense de pendejadas! ¡No se preocupen con la devaluación! El gabinete económico del Sacro Reino Marxista-Leninista-Bolivariano de Nueva Cuba Continental ya tiene un plan de acción ante este problema: si la vaina sigue complicándose y no les queda de otra que seguir devaluando, entonces le quitaran otros 3 ceros a la moneda cuya nueva denominación será: Bolívar Papeado.

Para terminar, y hablando en tono más serio, la situación venezolana no es un simple y triste chiste. ¡Llegó el momento de despertar! ¡No somos Cuba! ¡No queremos comunismo!

Hasta otra oportunidad…

Predicciones 2010

2009-12-30T19:54:00.004-04:30

Mi capacidad profética y mi talento como analista sociopolítico ya es conocido en todo el mundo. Por ende, sería una falta de consideración de mi parte no aportar mi granito de arena para que todos los hombres y mujeres que se paseen por mis líneas estén prevenidos ante los futuros acontecimientos que suscitarán en este nuevo año 2010:

La luz eléctrica y el agua corriente serán catalogadas como gastos suntuarios. Entonces, se tendrá que pagar un impuesto al lujo aunque el servicio sólo estará disponible un máximo de tres días a la semana (2 horas por la mañana y tres por la noche).

Serán prohibidos los BlackBerrys y demás teléfonos de tercera generación. En su lugar, el Gobierno Bolivariano firmará un convenio con la República Popular China para fabricar el Mollejúo, el primer smartphone venezolano.

En 2010 todo el mundo tendrá la oportunidad de viajar a cualquier parte. El problema será que el cupo de Cadivi será de 200 dólares por persona... Independientemente de nuestro destino.

El inicuo, pensando en la seguridad de todos los venezolanos, romperá relaciones diplomáticas con todas aquellas naciones que perjudiquen la evolución de la revolución bolivariana. Por el contrario se estrecharán fuertes lazos con Cuba, Bolivia, Zimbabue, Corea del Norte, Libia y la micronación de Sealand. ¡Qué gran estratega! ¡Un verdadero maestro de las relaciones internacionales!

El cupo de dólares para utilizar en Internet será reducido a 30 dólares. ¡Más que suficiente!

Facebook, Twitter y afines serán sustituidos por la Red Bolivariana Socialista de Integración Popular para la Web 2.0 y demás herramientas relacionadas al Internet. ¿Facilito no?

Se oficializará la fusión de Venevisión y Venezolana de Televisión. ¡Información imparcial para toda la familia!

Globovisión pasará a la historia. Habrá manifestaciones lunes y martes, como siempre, ya el jueves nadie se acordará del asunto. Mario Silva será nombrado Presidente del nuevo canal de noticias: Hojilla TV.

El salario mínimo alcanzará los Bs.F. 5000. ¡Qué maravilla!

La canasta básica costará Bs.F. 25.000. ¡Qué desgracia!

El dólar oficial seguirá fijo en 2,15. ¡Qué maravilla!

El dólar paralelo se cotizará en 15, 30. ¡Qué desgracia!

La oposición obtendrá 50% de los escaños del parlamento. ¡Qué maravilla!

El inicuo convocará una asamblea constituyente y todo lo logrado se irá a la mierda. ¡Qué desgracia!

A partir de 2011 nuestro terruño será conocido como Reino Marxista-Leninista-Bolivariano de Nueva Cuba Continental y el anormal del simio como su Santidad el Excelentísimo e Infalible Rey Simón II.

En fin, si son lo suficientemente inteligentes, se habrán percatado que mis predicciones para 2010 son prometedoras y muy positivas para nuestro desarrollo personal y profesional. Si quieren conocer más sobre lo que nos deparará el año que viene no duden en comunicarse conmigo. Hasta otra oportunidad.

Otra simple declaración de amor

2009-12-19T11:26:00.002-04:30

El día que me di cuenta, corrijo, el día que acepté que estaba perdidamente enamorado de de una de mis mejores amigas, desde hace seis años para ser exactos, mi vida cambió drásticamente para bien, eso de engañarse a sí mismo es un pésimo negocio. Lo siento, era cuestión de tiempo que hiciera pública esta confesión…

Ahora, después de esta categórica y definitiva declaración temo por mi vida. Es muy probable que toda aquella mujer que tuvo la dicha o la desdicha de ser mi novia en el último lustro mate a la implicada o me guinde por los testículos en la Plaza Bolívar de mi querida Caracas. Quizás lo mejor es desaparecerme por un tiempo, radicarme en la paradisíaca Vanuatu, cambiarme de identidad y tal vez quitarme la barba para parecer un jovencito de 18 años. ¡Fue tan difícil ser sincero conmigo mismo!

En fin, no era muy difícil para mis antiguas parejas percatarse de mi amor no tan secreto por esta mengana:

Su gigantesca fotografía tiene el honor de estar al medio del corcho de mi habitación.

Inconcientemente, jamás me he atrevido a presentársela. Si es una de mis mejores amigas, entonces mi pechuga de turno debería conocerla, ¿no?

Todas y exclusivamente todas mis novias, arrejuntes, resuelves y afines, le han tenido cierto recelo por razones incongruentes. ¡Las mujeres tienen un sexto sentido! ¡Carajo!

Todos los diciembres, aunque es bien conocido mi poco apego por la navidad, siempre he colocado como foto de perfil de Facebook, avatar de Messenger y fondo de escritorio de mis computadoras una cursi y vieja foto en la que salimos ella, Santa Claus y su servidor. ¿Sospechoso?

Y otras cientos de miles de verdades y situaciones que ustedes no tienen porqué conocer. ¡Entrépitos!

Luego de esta larga y necesaria introducción, manifiesto mi tristeza porque mi divino tormento se va para su pueblo a celebrar las festividades propias de fin de año. ¿Qué será de mí sin ella? Así que, como estaré solo y triste en estas fechas tan emotivas, decidí compartir mi sufrimiento y desesperación con ustedes, mis fieles e inexistentes lectores. Asimismo, les pido que me ayuden a perfeccionar mis tácticas y estrategias de seducción, tengo mucho dinero y creatividad para derrochar…

Por cierto, para todos aquellos usuarios que no me conocen en persona y se mueren de la curiosidad de saber quién carajo es esa mujer que se ha robado mi corazón, y mi salud mental, lo único que puedo hacer para subsanar su intriga es confirmarles que ella es una de las “anónimas” que comenta de vez en cuando y la misma a la que tuve la osadía de pedirle matrimonio a tráves de este humilde medio de comunicación. ¡Ayuda por favor!

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¡Me quiero casar contigo!

Divagando ando...

2009-12-17T21:33:00.013-04:30

¿Les pagaron las utilidades? ¿Se sienten millonarios? ¿Ya pensaron cuántos cientos de miles de cosas se van a comprar? ¿A cuántas mujeres invitarán a salir? ¿Ya se compraron sus respectivas botellitas de Buchanans? ¿Pendientes de dar un toque técnico donde las chicas malas? ¡Bah! Ya los quiero ver pidiéndome prestado en enero…

Los más detallistas se habrán fijado que detesto poner comas después de las interrogaciones. Claro está, no me queda de otra que utilizar el signo ortográfico cuando escribo para Universia o cuando me da por redactar cuestiones con un tono más académico de las que suelen ser publicadas en Crónicas. Es lógico, ¡mi vida no podía ser tan perfecta!

Sigo con mi campaña mundial contra la cursilería y los pendejos. Necesito refuerzos, los imbéciles parecen ser muchos y su estupidez parece contagiosa. Señor, dame fuerzas para aceptar a todos aquellos que no van a cambiar pase lo que pase. ¡Ten piedad de mí!

Ya estoy creyendo que la Loratadina y yo seremos amigos por siempre. ¿Será que la píldora genera algún tipo de adicción? ¡Quiero más! ¡Quiero más! ¡La necesito! ¡Cochina alergia a la alfombra de la oficina!

Ley de oro del joven empleado y/o emprendedor: jamás le dirás a tus padres cuánto ganas y cuánto dinero tienes en el banco. Ellos tendrán la absurda idea de que todos tus ingresos serán para ellos y sus proyectos descabellados…

Ley de oro del joven escritor: el hecho que construyas oraciones con palabras rebuscadas que no entiende ni tu bisabuela, rimes el primer verso con el tercero y el segundo con el cuarto, le compongas babosadas empalagosas a la palmípeda de turno y juegues a ser más intenso que un dolor de muela y más culto que Andrés Bello, NO te hace un buen escritor. Aunque muchos teóricos me matarían por afirmarlo, los escritores nacen no se hacen, y se van puliendo con lecturas de calidad y sufriendo una vida tormentosa, agitada y cruel. Por eso prefiero ser un feliz periodista digital y pasarme el resto de mi vida disfrutando de las bondades de Internet.

No aguanté la tentación de utilizar la palabra palmípeda. ¡Soy intenso! ¡Soy letrado! ¡Soy culto! ¡Soy extraño! ¡Nadie me comprende! ¡Merezco el Nóbel de Literatura! ¡Soy mejor que tú!

Si algún día tienen la desgracia de leer algún blog que los empalague, los haga sentir miserables, les cause repulsión de tanta cursilería junta y filosofía barata, pues, pásense por Bloggeros Anónimos y relájense. Jamás he conocido a una persona que tenga tal capacidad de hablar tantas tonterías juntas. Por cierto, no estoy insultando a Azrael, él se siente orgulloso de ser el Pablo Coelho del ciberespacio.

¡Asco! El corrector ortográfico de Word 2007 tiene registrada la palabra Coelho.

¿Sabían que un tercio de las promesas hechas a principios de año se abandonan antes del 8 de enero? Una promesa de cada siete ni siquiera sobrevivirá unas pocas horas y 14% se mantendrá sólo hasta el 2 de enero, según algún investigador sin oficio de alguna universidad con nombre impronunciable.

Me asustan las personas que su vida social abarca única y exclusivamente a Twitter… ¡Enfermos!

¡Hasta luego! Por los momentos no tengo más nada que decir…

¡Feliz! ¡Feliz! ¡Alegre! ¡Alegre!

2009-12-09T11:01:00.008-04:30

La conocí hace un par de semanas y no pude evitar odiarla 15 minutos después de que me la presentaran. Acepto que soy un poco neurótico, pero esta mujer es realmente insoportable. A veces me pregunto cómo ha podido superar, sana y salva y sin haber sufrido ningún tipo de atentado, el cuarto de siglo de existencia. Sin embargo, alejándome de mi opinión subjetiva y categórica, estoy convencido que la amiga no es mala gente, todo lo contrario.

El problema de la joven es que tiene como principal objetivo caerle bien a todas las personas cueste lo que le cueste: "¿quieres ser mi amigo?, ¡te abrazaré y protegeré con todas mis fuerzas!, ¡te regalaré chocolates y caramelos!, ¡pasaremos todo el día juntos y haremos cosas divertidas!". ¿Qué pasa pues?, ¿cuál es la falta de respeto para con mi persona? ¡Esta situación se ha vuelto intolerable!

Disculpen la sensatez, lo ácido y lo directo. No puedo evitar mi naturaleza sincera y poco considerada con algunos miembros indeseables de la sociedad. Además, desconfió de este grupo de psicópatas amables, por no decirles empalagosos, porque estoy convencido que algún día explotarán o, por el contrario, atacarán por las espaldas aprovechándose de sus caritas de “yo no fui”.

En un principio, pensé en crear otra organización que se encargara de erradicar sin dejar huellas a todos estos seres del demonio, pero los trámites burocráticos en Venezuela suelen ser engorrosos. Por ende, preferí atribuirle esta función depuratoria a la ya conocida Iglesia del Libre Albedrío (ILA) y a la Asociación de Sicarios Anónimos (ASA). ¿Quién mejor que ellos?

Por cierto, si existe algún mortal que se sienta en la capacidad de liderizar este proyecto, por favor comentar y anexar un breve resumen curricular. Se agradece a los hombres y mujeres que no tengan el nivel necesario no molestarse en postularse. Nos vemos por ahí…

Posdata: mientras pasan los años me voy percatando que cada vez existen menos personas inteligentes con quien conversar… ¡Apocalipsis!

El cadáver de la novia

2009-12-02T11:14:00.005-04:30

El encendido del la Cruz del Ávila anunció la llegada de la navidad caraqueña. Ahora, como era de esperarse, el símbolo brilla gracias a los muy efectivos bombillos bolivarianos. Acepto que me agrada la crucecita vestida de luces blancas, los simios a veces hacen cosas bonitas, a veces…

Hablando de otras cosas, ayer, en una reunión familiar en casa de una de mis múltiples tías, se me acercó uno de mis sobrinitos a preguntarme por mi esposa. Yo, sorprendido por el interrogatorio, le contesté que estaba soltero y sin compromiso. Ignacio, el niño en cuestión, seguía insistiendo en mi estado civil y continuó indagando al respecto – Tío Luis, ¿cuándo te vas a casar? – No pude evitar soltar una carcajada y le respondí lo primero que se me vino a la cabeza – ¡No sé Ignacio, en cinco años! - Diego, el gemelo de Ignacio, no aguantó la tentación de unirse a la discusión - ¿Cinco años? ¡Mejor en tres años! – Mis ojos se sobresaltaron y justo cuando iba a abrir la boca para salvaguardar mi derecho a la soltería, Alfonso, de ocho años y hermano mayor de los gemelos, salió en mi defensa y exclamó con fuerte voz - ¿Tres años? ¡Eso es muy poco! ¡Mejor cásate en tres años y medio! - ¡Sin comentarios!

Después de creer haberme escapado del predicamento, me senté a observar como los tres muchachitos y Valentina, otra sobrinita, estaban jugando Wii mientras tenían unas incomprensibles conversaciones filosóficas. En eso, para la desgracia de mi intermitente lumbalgia, Ignacio se abalanza contra mi humanidad y, abrazándome y mirándome fijamente a los ojos, me volvió a interpelar - ¡Tío! ¿Qué pasó con tu esposa? ¿Acaso se te murió? – ¡Ya me mataron a la mujer! ¡Bien bueno pues!

Para finalizar, estoy pensando en tomarme unas vacaciones en el lugar menos navideño posible, este consumismo me tiene enfermo. He considerado meterme a prestamista porque estoy convencido que seré la única persona entre mis conocidos que tendrá dinero en el mes de enero. ¡Me haré rico a costa de su compradera compulsiva!

Nos volveremos a ver en estos días, si es que el exceso de alcohol y buena comida lo permite. Por los momentos voy a comprarle un hermoso obsequio a mi amada esposa. Ustedes saben, antes que a mis sobrinos se les ocurra matarla sin razón alguna…

Peculiaridades y confesiones (3 de 4)

2009-11-19T15:11:00.018-04:30

Estudié Letras, cuestión que me hace maniático de la ortografía, de la redacción y el estilo. Sin embargo, detesto a las personas que se dedican a corregir los errores en las conversaciones de Messenger. ¡Busquen oficio!

Tampoco soporto a aquellos que juegan a ser intensos, sabelotodos e intelectuales sin serlo. Lo más divertido del asunto es que a esos impostores se les descubre en menos de dos segundos. ¡Farsantes y faltos de personalidad!

Contrario al caso anterior, confieso que llevo casi dos años luchando contra mi naturaleza poética e intelectualoide. ¡Me parece tan poco práctica y molesta! A veces salen vestigios de mi época de literato, lo mejor que pueden hacer es no prestarles atención…

La arepa es uno de los pocos placeres gastronómicos que jamás me van a aburrir. Podría cenar arepa con jamón ahumado y queso amarillo todos los días. ¡Mis papás lo pueden testificar!

Sin duda alguna, Google es la representación online de Dios porque es omnipresente, omnisapiente y omnipotente. Ofrezco mis sinceras disculpas a los creyentes más ortodoxos. ¿Será que hay alguno?

No existe nada más sensual que una mujer con acento argentino, punto.

Aunque no pareciera, los caraqueños somos muy pero muy regionalistas. Por ejemplo, para los oriundos de la capital, Caracas y Venezuela son palabras sinónimas, Mérida es como El Ávila pero más alta y fría, Canaima es una suerte de parque jurásico de atracciones, Higuerote, Margarita y Morrocoy son los sitios de entretenimiento playero y Maracaibo es el lugar donde viven los primos excéntricos y sin mucha educación. ¡Para un caraqueño promedio lo demás no existe!

Trabajo en una empresa adscrita al Grupo Santander no para el Banco de Venezuela. No tengo absolutamente nada que ver con ese terrible e incompentente organismo público. ¿Es tan difícil comprender? Asimismo, no me desempeño en ninguna área financiera sino en periodismo digital, punto.

Procuro huirle a la gente depresiva, pesimista y sin aspiraciones en la vida; también detesto a las personas que hacen lo posible y lo imposible por caer bien a la fuerza. Por otro lado, le temo a aquellos que ponen una careta de perfección y felicidad eterna, estoy seguro que algún día van a estallar. ¡Susto!

Nunca me verán pidiendo caraotas o sardinas en algún restaurant.

Siempre me he autodefinido como humanista. No obstante, desde pequeño he sido un estudioso de las ciencias, es más, mis lecturas casi siempre son relacionadas a la astronomía, geología, tecnología, biología, física y afines. ¡Mis profesores de la universidad me matarían si leen esto!

Extraño cantar. Solía hacerlo bastante bien hasta que, producto de una infección mal curada, me salieron dos hermoso nódulos en las cuerdas vocales. Perdí la potencia de la voz y ahora me pongo afónico si canto más de diez minutos seguidos. ¡Qué desgracia!

Respeto a los cinéfilos y a los que pueden pasar horas y horas viendo películas en su casa. Yo, en lo particular, sólo voy al cine cuando estrenan filmes que me llaman la atención, igualmente, me parece una pérdida de tiempo acostarme a ver películas y más aún si lo hago sin compañía.

El 13 de diciembre cumplo oficialmente un año de soltero. ¿Y extraoficialmente? Prefiero permanecer en silencio para no herir susceptibilidades.

Nunca pido recibos cuando saco dinero de los cajeros automáticos, me da terror el hecho de pensar que tengo menos dinero. Asimismo, es raro que tenga mucho efectivo en el bolsillo, prefiero pagar con las tarjetas porque es raro que un billete sobreviva más de un día en mi cartera.

¿Eres periodista, un alto ejecutivo o un empresario repleto de actividades? ¡No!, ¿verdad? Entonces por qué demonios te gastas tres millones de bolívares, que no tienes por cierto, en un jodido Blackberry? ¡Consumista!

¡Nos vemos por ahí!

Enlaces relacionados:

¡Agua que me quemo!

2009-11-09T15:34:00.010-04:30

Regreso a la palestra pública, porque siempre he estado con ustedes desde la clandestinidad, con ganas de exiliarme en algún paraíso lejos de esta vil, oscura y seca sociedad venezolana.

Cualquier analista socio-político, proveniente de una región más civilizada del globo, se atrevería a decir que este racionamiento podría ser la gota que derramará el vaso de la paciencia del oprimido pueblo bolivariano. Sin embargo, temo que terminaremos por tomarnos a chiste el asuntito y a encariñarnos con los bañitos con ponchera en la penumbra. ¡Es triste pero así somos!

Como buen venezolano que soy, y adelantándome al coherente Ejecutivo Nacional, afirmo categóricamente que la situación que se está suscitando en todo el territorio también tiene sus múltiples y divertidas ventajas:

El hecho de bañarse con el fiel tobito de agua nos hará sentir que estamos viviendo en un eterno carnaval. ¡Qué éxito!

Los románticos podrán disfrutar de una cena bajo la luz de las velas al menos dos veces por semana. ¡Maravilloso!

La escasez del vital líquido fomentará el erotismo y la creatividad en las relaciones de pareja. Ejemplo: “mi amor en quince minutos quitan el agua, ¡bañémonos juntos!”

La cantidad de sexo per cápita crecerá exponencialmente porque sin electricidad no habrá televisión por cable ni acceso a Internet. ¡Viva el amor!

Los niños y adolescentes que detesten ducharse, mi hermano por ejemplo, se ahorrarán el regaño respectivo de sus padres. ¡Sean sucios! ¡El Guri se está secando!

Las ventas de aromatizantes se dispararán hasta las nubes porque todos los baños estarán hediondos a caca. ¡Llenos de mierda pero con dignidad!

Las consultoras llenarán sus arcas de dinero dictando cursos de cómo bañarse en menos de tres minutos. ¡Tremenda bomba empresarial!

Así como existen camiones cisternas de agua se creará un servicio de linternas a domicilio. ¿Quién se atreve a decir que no se están generando nuevas fuentes de empleo?

Entonces, ¿es ventajoso o no el nuevo capricho de nuestro pertinente presidente? ¿Estos recortes no son lo correcto para mi amantísimo pueblo? ¡No contesten por favor! Nos vemos por ahí, si es que mi higiene personal lo permite…

Bon Appétit!

2009-10-23T17:07:00.011-04:30

Desde que llegué a ese conocido restaurante caraqueño, no lo menciono porque no pretendo hacerle publicidad sin recibir algún tipo de beneficio económico, se me ocurrió escribir un cuento que me hiciera reír hasta los tuétanos. Sin embargo, la comida estaba tan vomitiva que lo único que me provocó fue inventar una historia depresiva, autodestructiva y con un final dramático y demoledor…

Se supone que debería hacer mi buena acción del día al dar a conocer el nombre del recinto y someterlo al escarnio público hasta más no poder. De esta forma, usted inexistente lector se ahorraría los 90 Bs.F que yo gasté inútilmente y podría deleitarse de un rico almuerzo por inclusive menos dinero en otro restaurante. Pero no, es más divertido imaginarse a otro infeliz quejándose por el pésimo servicio, la mala comida y el excesivo costo por semejante excremento del diablo…

Es más, en mis ratos de ocio me acercaré hasta ese indeseable rincón gastronómico, pediré un whisky seco y perderé mi valioso tiempo disfrutando las expresiones de asco que hacen al masticar los desdichados comensales. ¿Muy productiva mi forma de entretenerme?

Confieso que le tengo pánico a las épocas calmadas y poco acontecidas. Si la historia sigue pecando por ser cíclica, muy pronto me veré envuelto en situaciones bastante críticas y repletas de suspenso…

Tal vez nos volvamos a ver…

Brevísimo curso de redacción para medios digitales

2009-10-22T12:27:00.008-04:30

La comunidad de bloggeros venezolanos ha venido creciendo exponencialmente en la última década. Hoy en día, existen cientos de miles de blogs temáticos, corporativos y personales que han contribuido a que todas las personas, tanto naturales como jurídicas, tengan la posibilidad de tener un espacio importante en el ciberespacio. Sin embargo, en realidad son muy pocos los autores que están conscientes de que la escritura para Internet tiene requerimientos propios que la hace diferente a la redacción utilizada en los medios impresos.

Así que, me tomé la molestia de enumerar algunas de las características fundamentales que deben tener todos aquellos artículos que van a ser publicados en la Web:

Títulos autosuficientes y atractivos. Un buen titular debe explicar a plenitud de qué trata el contenido, no ser metafórico, demasiado poético ni apelar al extremo a la intriga. ¡Directo al grano!

Utiliza estructuras gramaticales de uso común y de fácil lectura. ¡Nada de palabrotas impronunciables ni de tiempos verbales imposibles!

Toma en cuenta a la conocida pirámide invertida que se utiliza en el campo periodístico. Al igual que en un diario impreso, las ideas plasmadas en un medio digital deben estar organizadas de la más importante a la menos destacada.

Tu entrada debe contestar sin titubear a las siguientes preguntas: ¿qué?, ¿quién?, ¿cuándo?, ¿dónde?, ¿cómo? y ¿por qué?

Utiliza párrafos cortos, gracias. ¡Detesto esos bloques de miles de líneas en la Web!

Procura no pasar de una pantalla de extensión. Está comprobado que a las personas no le gusta recurrir a las barras de desplazamiento para subir o bajar el texto. Es más, trata de escribir 50% menos de lo que escribieras en un papel convencional.

Resalta con negrillas las ideas principales. ¡Sólo las ideas principales!

No profundices innecesariamente en ideas accesorias, en su lugar puedes enlazar a otras páginas relacionadas. Generalmente, en los medios digitales la gente suele buscar una información específica o, en su defecto, se pasea por los contenidos sin profundizar. ¡Los usuarios no quieren leer demasiado! ¡Ellos escogen hasta dónde quieren llegar en su lectura!

Resalta detalladamente el lugar exacto del acontecimiento. Internet es una red global, por lo tanto, es posible que tengas seguidores en cualquier parte del mundo que no conozcan la geografía de tu entorno.

Apela constantemente a tus usuarios y fomenta el intercambio de ideas. ¡Maravillas 2.0!

Minimalismo. Es preferible que el diseño de tu blog sea sencillo, no abuses de las imágenes, de los contenidos multimedia y de los juegos de colores exagerados. En la Web estamos luchando constantemente con cientos de millones de banners, ventanas emergentes y afines como para ofrecer un sitio sobrecargado que tienda a distraer o espantar a los lectores en lugar de engancharlos.

En Internet nada está sobreentendido. Utiliza hipervínculos para las referencias confusas o poco conocidas que vayas a utilizar.

En fin, tenía la necesidad de compartir este brevísimo curso de redacción para medios digitales debido a las atrocidades que he visto en todo este tiempo como bloggero. Disculpen la formalidad y lo pedagógico de la entrada pero mi vena docente, y mi desesperación, me motivó a compartir los conocimientos básicos que tengo en el tema para mejorar, en la medida de mis posibilidades, a la blogósfera nacional.

Hasta pronto mis inexistentes lectores, volveremos muy pronto con nuevas crónicas…

¡Tío Luis! ¡Gracias por todo!

2009-10-15T18:49:00.018-04:30

Después de tres meses como cabeza de familia, aprovechando mis merecidas vacaciones y para evitar una destructiva guerra en la mitad de los Médanos de Coro, agarré todos mis macundales (mis dos cuchillos, mi bate, el sacacorchos, el florete, mi escopeta y mi alicate) y emprendí mi travesía al muy lejano Punto Fijo para buscar a mi señora madre. Ya no podía soportar que mi progenitora fuera una suerte de Heidi versión tropical…

Debido a lo improvisado del viaje no pude conseguir boleto aéreo, no me quedó de otra que agarrar carretera hasta las calurosas tierras occidentales. Falcón queda más lejos que más nunca y los últimos 300 kilómetros de la carretera son una insoportable recta capaz de obstinar hasta al mejor de los pilotos. Además, las arenas del desierto invaden los espacios de la vía y las fuertes ventiscas amenazan con volcar a los vehículos en todo momento…

Justo cuando se me iban las fuerzas y pensaba que iba a perecer entre las dunas, una señal divina me llenó de esperanzas, el contenido del anuncio era el siguiente: McDonald’s a 50 Km. ¡Maldita sea! ¿Será que este ícono del imperio es la estructura más importante del pueblo? Reí hasta llorar, lloré hasta reir...

Sin embargo, mi risa incontrolable y mi prepotente espíritu cosmopolita se esfumaron precipitadamente al percatarme de una peculiar señal de tránsito que alteró mis nervios sin remedio: “¡Peligro! Animales en la vía” ¡Al carajo los enfermos! ¿Qué demonios hacían tres chivos y cuatro burros en plena autopista a la mitad de la nada? ¡Muero!

Luego de siete horas y dele de viaje, llegué a un inmenso y modernísimo complejo de refinación petrolera rodeada de unas 300 casas. Pues sí, eso es lo que es Punto Fijo. ¡No estoy exagerando! Di unas vueltas de aquí por allá para comprar suministros e inicié el proceso psicológico que necesitaba para reencontrarme con mi gente…

Como no tenía ni puta idea de dónde rayos queda la casa de mi hermana, me puse a gritar con todas mis fuerzas su nombre completo en la Plaza Bolívar de la ciudad, fue imposible apelar al teléfono celular porque la señal de Digitel parece no llegar a lugar tan recóndito. La afonía destruyó mis cuerdas vocales luego de dos horas de gritos, pensé en intentar comunicarme mediante señales de humo pero la brisa y mi falta de pericia en el tema destruyó cualquier tipo de ilusión. En eso, como si se tratase de un enviado del Señor, un viejo campesino se percató de que era un triste forastero y me llevó sano y salvo hasta el hogar de mi hermana mayor.

Entré a la casa sin avisar para darle la sorpresa a mi mamá - ella sufre de hipertensión así que no creo que las emociones extremas puedan causarle un fulminante infarto al miocardio - y procedí a adentarme en su habitación sigilosamente. Me acerqué y le dije al oído con tono de voz infantil: ¡Bendición! La señora de Medina, entre dormida y despierta, se me guindó como un tierno Koala pensando que el improvisado rescate era no más que un hermoso sueño. Por cierto, hablando de emociones extremas, le prometí a mi cuñado que no iba a escribir sobre el percance que tuvimos cuando me apuntó con un revolver por andar entrando en propiedad privada sin pedir permiso. ¡Nos veremos en los tribunales! ¡Carajo!

Acabado el reencuentro, saludé a mi hermana y no aguanté la tentación de despertar a mi sobrino a las dos de la madrugada, ya había pasado muchísimo tiempo desde la última vez que vi a mi amantísimo ahijado. Lo abracé largo y tendido, le di la bendición y le comuniqué la maravillosa noticia de que el día siguiente no iría al colegio porque nos íbamos de pachanga. Esa noche dormí un máximo de dos horas; el calor, la adrenalina y los jodidos mosquitos no me dejaron hacerlo.

Al día siguiente, nos despertamos muy temprano para aprovechar el tiempo y salimos a lo que podría llamarse el downtown de Punto Fijo. Lo único bueno del sitio - sin exagerar - es que cualquier cosa que quieras comer, beber o comprar es muy pero muy barata. Entonces, si en Caracas soy un tipo acaudalado se podrán imaginar lo millonario que me sentía por los lares falconianos.

Nos tomamos miles de fotos, le compré ropa, un aire acondicionado, gasté una cantidad absurda de dinero en una especie de parque de diversiones; desayunamos, almorzamos, merendamos y cenamos en el mejor restaurant de la ciudad, creo que ni nombre tenía…

Es increíble cuando se activa el modo paternal y las perspectivas de las cosas te cambian por completo, procuras hacer lo posible y lo imposible por regalarle una sonrisa a esa personita. Ya entrada la noche, ayudé a mi madre a empacar sus cosas y partimos rumbo a la añorada Caracas. Cuando tenga un chance compartiré con ustedes las crónicas del viaje de regreso.

Escena 10

La escena transcurre en un inmenso almacén de expendio de licores. Tío y sobrino se encuentran paseando haciendo tiempo y observando qué tonterías comprarse. En el medio del local se encuentra una lujosa camioneta del año que servirá como premio de una rifa. El niño se queda mirando anonado el flamante vehículo.

LUIS ALEJANDRO (con expresión pícara como si tramara algo): Tío Luis, ¿por qué no te compras esa camioneta?

LUIS ENRIQUE (con expresión paternal repleta de ternura): Estoy trabajando en eso, pero primero tengo que ahorrar mucho dinero. ¿Quieres que te compre una?

LUIS ALEJANDRO (con una mano en la frente y riéndose tímidamente): ¡No! ¡Me la compras cuando sea grande. Tío Luis, ¿cuántos años vas a tener tú cuando yo sea un adulto?

LUIS ENRIQUE (mirando hacia el techo de la tienda intentando sacar cuentas): Pues, cuando tengas mi edad yo voy a tener 42 años.

LUIS ALEJANDRO (con tono burlón y sonriendo en forma exagerada): ¿Y mi mamá cuántos va a tener?

LUIS ENRIQUE (riéndose mientras acaricia el cabello del niño): ¡Uy! ¡Cincuenta! ¿Muchos no?

LUIS ALEJANDRO (mirando hacia el piso y con los ojos aguados): ¡Prométeme algo! Cuándo yo tenga 25 y tú tengas 42 vamos a hacer una carrera con nuestras camionetas… ¡La mía va a ser color púrpura!

LUIS ENRIQUE (intentando disimular que está a punto de llorar): ¡Prometido! ¡Pero seguro te voy a ganar! ¡La mía será negra!

LUIS ALEJANDRO (abrazando a Luis Enrique): ¡Noooooo! ¡Porque tú serás muy viejo y muy lento!

LUIS ENRIQUE (secándose las lágrimas): ¿Sabes algo? ¡Te juro que jamás te va a faltar nada! ¡Cualquier cosa que necesites me llamas por teléfono!

LUIS ALEJANDRO (levantando la mirada y sonriendo sin mostrar los dientes): ¡Tío Luis! ¡Gracias por todo!

Tal vez voy a ser un buen padre, de repente ya lo soy...

¡Chismosa Web 2.0!

2009-09-29T09:50:00.008-04:30

El termino Web 2.0 está de moda. El conceptito aparece de aquí para allá en cualquier conversación entre personas que dizque saben de tecnologías de información y comunicación (TIC). Según Microsoft, la Web 2.0 está basada en la creación de páginas donde los contenidos son compartidos y producidos por los propios usuarios del portal. En la Web 2.0 los consumidores de información se han convertido en pro-consumidores, en pocas palabras, en generadores de la información que ellos mismos consumen. Hablando en cristiano: Facebook, Twitter, MySpace, Wikipedia, Blogger, WordPress y un sin fin de etcéteras…

Sin embargo, y sin intenciones de escupir la mano que me da comer, este nuevo paso en el ciberespacio ha incrementado el porcentaje de chismosos y de detectives privados. Ahora, gracias a nuestra amiga 2.0, es imposible pasar desapercibido, escaparse una noche a tomarse unas cervezas después de la oficina, tener un segundo o tercer frente, terminar o comenzar una relación sin que nadie se entere, tomarse una foto cariñosa con alguna muchacha bien dotada…

Algunos ejemplos del chisme 2.0

Luis Enrique Medina Méndez y Alejandra Martinez ya NO tienen una relación. Acaso, ¿a algún imbécil le interesa nuestro fracaso sentimental?

Luis Enrique Medina Méndez ha sido taggeado en una foto el día viernes 23, cuando supuestamente estaba en el funeral de la tía Eulalia, con par de culos que están más buenos que tú y no le dio la regalada gana de invitarte a la pachanga. Facebook cree que es infiel o por lo menos está completamente aburrido de ti. ¡Ojos que no ven y maldito Facebook que te lo dice!

Luis Enrique Medina Méndez escribió en el muro de Verónica Méndez Castro palabras comprometedoras e insinuantes, probablemente tenga algún tipo de interés sexual para con ella. ¡Cuidado! ¿Una novela por una simple felicitación de cumpleaños?

Con Twitter la situación puede ser aún peor…

Petra122 @Vero47 Marica acabo de ver a Luisme con una morena bien bella de lo más abrazaditos ya te picho la foto.

Vero47 @Luisme25 Mira desgraciado me mandaron una foto tuya con una morena. ¿Quién carajo es? ¡Púdrete!

Luisme25 @Vero 47 ¡No hables mierdas! ¿Quién te lo dijo?

Vero47 RT @Petra122: @Luisme25 Marica acabo de ver a Luisme con una morena bien bella de lo más abrazaditos ya te picho la foto.

Luisme25 @Vero47 Es mi hermana… Y estaba cuadrando con ella para que la conocieras.

Vero47 @Petra122: ¡Perra chismosa! La morena es mi cuñada y por cierto… ¡Es bien fea la coño e’madre!

Olvidándonos de los chismes y de los detectives privados, es evidente que las herramientas 2.0 traen consigo miles de millones de ventajas para la sociedad en todos los ámbitos. No obstante, siempre es más divertido hablar de las cosas negativas, malintencionadas y destructivas.

Por ejemplo, aunque la Web 2.0 es un excelente medio para que sociópatas, tímidos y demás personas inseguras se relacionen con sus congéneres, algunos de estos sujetos terminan creando un submundo peligroso, oscuro y alejado de cualquier tipo de contacto físico con los demás seres humanos…

¿Cómo será el futuro de las comunicaciones interpersonales? ¿Nuestros hijos no conocerán personalmente a sus amigos o parejas? ¿Será más divertido entretenerse con una Webcam que un romántico encuentro en un hotel? ¡Qué Dios y la virgen nos agarren confesados!

Sin más que decirles mis inexistentes lectores, me retiro con la frente en alto y el corazón por fuera, tengo una cita en el Messenger con una de mis tres novias virtuales...

Una temporada en el infierno...

2009-09-28T15:56:00.009-04:30

Mi misericordia es tan grande que soy capaz de perdonar casi todo los pecados de esta corrompida humanidad. Sin embargo, esto no significa que no tenga deseos de vengarme de la manera más atroz de todos aquellos ingratos e insensibles que me han fregado la paciencia en su momento.

Mi declaración anterior me hizo recordar un capítulo de El Chavo del 8 cuando el protagonista decía triste y tontamente: la venganza nunca es buena, mata el alma y el envenena. Pero, ¿quién dijo que yo tengo alma o algo que se le parezca? ¡Nos vemos en la séptima paila del infierno!

El motivo de mi desaparición de Crónicas es que me tomé unas merecidas vacaciones por el Sahara Occidental, un sitio inhóspito y con temperaturas extremas. Nunca pensé que ese región, ubicada supuestamente en la madre África, quedará en el piso 11 de la Torre HP de Los Palos Grandes, Caracas. Se dañó el aire acondicionado de la oficina y mis queridos compañeros de trabajo y su servidor sentimos que nos estamos cocinando a fuego lentísimo…

Vivir en el desierto es más divertido de lo que ustedes pueden pensar. Las alucinaciones hacen que te olvides de los problemas, pierdes peso por el efecto sauna, disfrutas de los espejismos completamente gratis y te motiva a tomarte miles de barricas del sabroso destilado de cebada al salir de la oficina. Es más, gracias a mi instancia en el Sahara he considerado convertirme al Islam, de ahora en adelante seré conocido como Sheij Safi-ur-Rahmân Al-Mubarakfuri… ¡Muy fácil de pronunciar!

Hasta pronto mis inexistentes lectores, ya es la hora de la oración. ¿La posición será mala para el lumbago?

Code Name: Chula

2009-09-15T11:55:00.019-04:30

Sebastián tenía una novia desde hace más o menos tiempo. La joven, muy bella y simpática por cierto, parecía amarle hasta los tuétanos de forma desinteresada e incondicional. Sebastián, para darle el puesto que se merecía a la muchacha, tuvo la iniciativa de presentársela a sus padres, hermanos, amigos y compañeros de trabajo.

Sebastián fue muy feliz hasta que la crisis económica despertó la creatividad de los dueños de la empresa en donde trabajaba y les dio por prescindir de sus valiosos servicios. Sebastián dejó de recibir los seis mil bolívares fuertes mensuales que acostumbraba y, por consiguiente, no estaba en la capacidad de complacer los costosos caprichos de su compañera de turno, cuestión que causó la incomodidad y el desagrado de la implicada.

Sebastián, actuando de forma muy inteligente como de costumbre, recortó los gastos para rendir sus ahorros hasta que consiguiera un nuevo empleo. Desde entonces, su supuesto amor se dedicó a criticarle hasta la forma de caminar y lo mandó a lavarse el paltó en menos de dos semanas. Lo irónico de la situación es que la tipeja no tenía en donde caerse muerta y vivía de los dos lochas que ganaban los ineptos de sus padres…

Historias como las de Sebastian se repiten todo el tiempo a lo largo y ancho del planeta. La Organización Mundial de la Salud (OMS) ha clasificado a esta terrible enfermedad como pandemia por su alto grado de infectabilidad. El Síndrome de la Mujer Interesada (SMI) amenaza con destruir la confianza de nosotros los hombres de principios y con inculcarle mañas y artimañas a las damas de buenas costumbres.

¡No más chulas!

¿Estos engendros del mal creerán que nosotros los hombres somos idiotas? ¿Hasta cuándo Dios mío?

¿Tendrán la absurda idea de que no nos percatamos de sus negras intenciones? ¡Basta!

¿Pensarán que estarán disponiendo hasta el fin de los tiempos de nuestras cuentas bancarias y tarjetas de crédito? ¡Esos reales son míos!

¡No queremos estar con mujeres desempleadas e improductivas! ¡Las amas de casa pasaron de moda!

¡No somos transporte público de toda su familia y círculo social! ¡Maldita sea!

¡No queremos llevar a cualquier mujercita al restaurante más caro de la ciudad! ¡Lambucea!

¡La vida está muy dura para pagar siempre la cuenta! ¡Vividora!

¡Nos negamos a comprar regalos ostentosos a quien no se lo merece! ¡Arribista!

¡No nos interesa cubrir los gastos de suegras indeseables ni de cuñados homosexuales! ¡Marginal!

¡Un te amo no se compra con tarjeta Master Card! ¡Falsa!

Mis muy estimadas chulas, los pocos caballeros que quedamos no estamos en la obligación de bajarnos de la mula por un poquito de cariño. Me explico mejor para evitar confusiones, no es lo mismo ser detallista y tratar como una reina a una señorita que valga la pena, a una muchacha que nos acompañe tanto en los tiempos de crisis como en los de prosperidad y que se sienta orgullosa de compartir con nosotros una sabrosa "hamburguesa asquerosita", que gastarse hasta el último centavo en los placeres banales de una víbora tísica que nos abandonará cuando estemos endeudados hasta las metras. ¡Suerte infelices!

Advertencia: esta entrada no tiene absolutamente nada que ver con sucesos de mi vida personal. Si alguna persona se siente ofendida por mis sinceras palabras es porque tiene un grandísimo rabo de paja, punto. ¡Es contigo pajarita!

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Historias de pantallas y afines.

¡Qué viva mi suegra!

2009-09-10T11:05:00.010-04:30

Santiago, un conocido adinerado pero repugnantemente miserable, tenía la costumbre de ir a la Funeraria Monumental del Cementerio del Este a tomar consomé y a comer sanduchitos después de sus noches de fiesta en el Centro San Ignacio. Por ironías de la vida, conoció a su futura esposa en una de sus escabrosas aventuras gastronómicas en el camposanto. Su futura suegra acababa de morir y mi amigo, muy oportunista y sin nada de escrúpulos, se atrevió a declamar un discurso en honor a la fallecida y lloró a moco suelto para captar la atención de la recién huérfana…

Santiago es uno de las pocas personas que conozco que aman a su suegra hasta más no poder. Quizá, este inexplicable sentimiento se debe a que la madre de su hembra yace tres metros bajo tierra y que la única vez que la vio fue el día de su funeral. ¡Mejor imposible!

Esto de las suegras es un tema delicado. Todas las experiencias que he tenido con estos seres misteriosos han sido muy diversas y mi relación con ellas ha sido de lo más ecléctica. Una vez tuve una suegra que no paró de llorar el día que se enteró que tomé la estúpida decisión de dejar a su hija. ¡Hasta me llamó por unos meses para mantener el contacto! La cuestión fue de lo más bizarra pero confieso que disfruté la morbosa situación.

Por el contrario, en otra oportunidad me gané el odio gratuito de una de estas señoras. ¡La gallega de mierda era insoportable! Nunca comprendí el desprecio de la coño de su madre. Yo, siempre tan gentil y caballero, lo único que hacía era gastarme el sueldo en su hija y tratarla medio bien. ¡Quién entiende a la vieja! ¡La odio! ¡La odio! ¡La odio! ¡La odio!

Por cierto, Santiago contrató mis servicios como escritor para redactar unas hermosas y emotivas palabras para el epitafio de mármol y letras doradas que encargó para su amada suegra:

Aquí yaces y haces bien… ¡Tú descansas, yo también!

¡Mi novia tiene buena mano!

2009-09-07T11:31:00.010-04:30

Estos últimos meses, desde marzo exactamente, me han caído de maravilla gracias a la compañía de mi amada cónyuge. La fulana me enseñó a quererme y a valorarme a mi mismo, a aprovechar cada partícula de mi ser, a disfrutar tanto del trabajo como de los momentos de ocio y a procurar dedicarle el tiempo suficiente a la familia y a los amigos. En fin, mi vida no podría ser mejor, supongo…

La influencia de la sutana ha cambiado mi mente, mi cuerpo y mi esencia para bien. Los miembros de mi círculo social están anonadados por la luz que irradia mi alma y por lo perenne de mi sonrisa. Algunas evidencias tangibles del salto evolutivo que he sufrido son las siguientes:

Regresé a mi peso ideal. Más allá de lo estético y de lo saludable del asunto, gracias a los kilos de menos recuperé una buena cantidad de ropa que ya daba por perdida.

El lumbago desapareció por arte de magia. Es más, llevo unos cuantos días haciendo ejercicios. ¡Aunque usted no lo crea!

Retomé mi libro de cuentos inéditos. Creo que me voy a tomar más en serio eso de la literatura…

Me enfoqué en la crianza de mi desastroso hermano y ya el niño hasta lava los platos y tiende su cama. ¡Sorprendente!

Mis cuentas bancarias han crecido exponencialmente, las tarjetas de crédito están en blanco y he perfeccionado el arte de no malgastar el dinero en estupideces banales. ¡Tengo tanto dinero que no sé qué hacer con él!

Reviví mi hábito de lectura. Me reúno con Borges, Cervantes, Kafka y compañía todas las noches antes de dormir. ¡Esta muchacha definitivamente me inspira!

El gasto en teléfono celular se redujo a su mínima expresión.

Dejé de tener pesadillas absurdas y arranques de odio contra la humanidad. ¡Ella es sinónimo de paz y tranquilidad!

No pude evitar la tentación de hacer pública mi infinita gratitud, querida novia. Sería una verdadera falta de respeto para contigo y los seguidores de este blog seguir manteniendo en la clandestinidad nuestra intensa relación. ¡Te amo soltería! ¡Me hacías tanta falta!

¡Insomnio, mentiras y video!

2009-09-02T16:46:00.009-04:30

Luego de una serie de pesadillas, que no pienso contar por motivos personales, el insomnio hizo de las suyas y no me quedó de otra que navegar sin rumbo por el infinito océano del Internet. Después de quince minutos mirando la pantalla sin hacer absolutamente nada me sentí realmente estúpido, básico y vacío. El logo de Google fue mi única compañía en esa noche de penumbra y desolación total…

Justo en el instante en el que el conocido logo empezó a hablarme sobre la existencia humana, a darme sabio consejo sobre cierta situación incómoda y triste, a explicarme los máximos enigmas del universo y la verdad sobre mi origen extraterrestre; apagué la laptop, me acosté en mi cama y me dispuse a contar las manchas del techo blanquecino de mi cuarto hasta coinciliar el sueño. ¿Eso es normal? ¿Será que las manchas también me hablaron y yo las ignoré vilmente?

Cambiando el tema, para maquillar mi esquizofrenia y evitar el éxodo masivo de mis inexistentes lectores, ¿no se han puesto a analizar que en casi todas las familias hay un tío millonario o, por lo menos, algún familiar con mayor poder adquisitivo? Pero, lo curioso del caso es que los tíos ricachones nunca son los padres de uno…

Yo, en mis escasos 25 años, confieso que sueño con ser ese tío que llega a las fiestas familiares en un carro imponente, repleto de regalos, con una chequera envidiable y con millones de cuentos de viajes exóticos a Beirut y a las Islas Seychelles. Si eso llegase a suceder, esa decena de muchachitos gritarían con todas sus fuerzas a sus padres y profesores: ¡cuando sea grande quiero estudiar Letras como mi tío Luis Enrique! ¡Quiero ser millonario como él!

Hasta pronto camaradas, me voy a mi hogar a descansar porque la migraña me está matando. Si desaparezco misteriosamente o encuentran mi cuerpo sin vida con unos extraños tatuajes en la frente… ¡Por favor venguen mi muerte! ¡Ustedes saben quién fue!

¡Mi hijo el septuagenario!

2009-08-30T17:53:00.010-04:30

No existe nada más depresivo que la tarde de un domingo. Todo sucede en cámara lenta, el ruido de los carros desaparece de las calles de San Luis, se escuchan las guacamayas cantando esa canción mortuoria que nos recuerda que se acerca el terrible lunes…

Me levanté al mediodía gracias a las llamadas de mi papá, mi nuevo hijo de setenta años. El muchacho tenía hambre y no sabía si esperarme para comer afuera o solicitar mis servicios de chef. Yo, después que se me ocurrió la brillante idea de mezclar diferentes tipos de licor la noche anterior, no tenía ganas ni de cocinar ni de abandonar mis aposentos…

Luego de postergar lo más que pude mis obligaciones culinarias, el soborno del rostro de tristeza y hambruna de mi padre pudo más que mi fuerza de voluntad. Me levanté de golpe y preparé una muy poco elaborada pasta playera. ¿Qué carajo es una pasta playera? Pues, ¡espaguetis con salsa de atún!

Después que el niño quedó con su barriguita llena y el corazón contento, regresó a su rol de mandamás de la familia y me obligó a acompañarlo a hacer mercado, era de esperarse que la alacena del apartamento de dos hombres que viven solos y pasan todo el puto día en la calle esté completamente vacía…

El muchachito metió que metió en el carrito, yo me limité a sumar las dos o tres pendejadas para mi almuerzo de la semana. Luego de pasillanear por todo el recinto llegó la hora de pagar – ¡Son 848 con 50! – El viejo sonrió tiernamente y dijo un lacónico - ¡Destácate! – Suspiré y entregué mi tarjeta con la mano temblorosa y los ojos cerrados. Cabe destacar que los ingresos del señor Medina son mil veces mayores que los míos y, además, apuesto que no me comeré ni la décima parte de lo que se compró. En fin, como dicen en francés: c’est la vie…

Sin embargo, a pesar de todo mi hijo de setenta años es muy bien portado. Motivado a su comportamiento, le traje unas películas para que duerma tranquilo como un angelito de Dios. Hasta luego mis inexistentes lectores, ya el niño me está llamando. ¡No sabe manejar el DVD!

Postdata: ¡Mamá! ¿Cuándo demonios vas a volver?

El día en que nos comimos a la mascota

2009-08-23T23:57:00.012-04:30

Ayer me dijeron que sería un abuelo divertido porque siempre tendré historias que contar y algo nuevo que decir, me imagino que es un halago bienintencionado. Confieso que todas estas crónicas, o por lo menos la mayoría, no son más que resúmenes de sucesos de mi cotidianidad, simplemente aprovecho el hecho de tener una vida asquerosamente acontecida para llenar este blog de babosadas. ¡Es bien!

Por ejemplo, hoy recordé uno de los momentos más oscuros de mi pasado, un hecho que no me ha dejado dormir tranquilo, que jamás podré borrar de mi memoria y que me avergonzará por el resto de mis días: mi primer asesinato.

Caracas, marzo o abril de 1989

Luego de la verbena anual que se celebra en el Colegio San Luis, mi hermanita Susana, siempre inventando pistoladas, regresó a mi casa de locos con un pequeño e inocente pollo. El ave fue bautizada como Buchi Alberto. Como era de esperarse, yo no me podía quedar con esa y le exigí a mi señor padre que comprara otro plumífero para mí. En efecto, en cuestión de minutos mi progenitor me hizo entrega de mi emplumado premio. El ave fue bautizada como Cristinita.

Ese mismo día, un poco más tarde, a Susanita se le ocurrió utilizar un barcito que tiene mi papá como edificio de nuestras pollísticas mascotas y procedió a meter al pequeñín de Buchi Alberto en una de las gavetas y yo, intentando seguir sus instrucciones al pie de la letra, hice lo mismo con Cristinita. En décimas de segundos mi torpeza entró en escena: lancé al pobre animal en el cajón, cerré el compartimiento con todas mis fuerzas y mi pollita, siempre de asomada y curiosa, tuvo la brillante idea de sacar su cabeza en ese mismo instante…

Me quedé petrificado, frío, impotente al ver que la cabeza de mi nueva amiga rodaba por el piso de mi casa. Es inevitable recordar las lágrimas y la expresión de Susana mientras me gritaba: -¡asesino!, ¡asesino! Pasé una semana sin hablar, dos semanas sin sonreír…

Disfrutamos de la compañía de Buchi Alberto por unos meses más. Sin embargo, tuvo un destino no menos aterrador que el de su fallecida compañera. La sala de mi aparatamento estaba repleta de alfombras, por consiguiente, la aspiradora era justa y necesaria. Un domingo cualquiera, a los tres hermanitos Medina Méndez nos dio por jugar con el aparato y el pollo y… ¡Buchi fue aspirado!

Alaridos de desesperación, emociones encontradas, martillazos contra la aspiradora, sillas que rodaban por los suelos. ¿Dos pollos muertos en el mismo año y en la misma familia? ¡Carajo! No obstante, y como prueba de que la fe mueve montañas, Buchi sobrevivió a su instancia en la bolsa de basura y se convirtió en el pollito sobreviviente…

El pájaro fue muy feliz en su nunca jamás, alimentado con arroz y restos de comida, hasta que mi tía Carmen Teresa se percató del precario régimen alimenticio de la bestiecita y le compró una bolsa de pollarina. El otrora tierno Buchi Alberto se convirtió en un gallito madrugador, bien nutrido y rechazado por todos los míos. ¡Somos unos desnaturalizados!

Hartos de despertarnos a las 5 de la mañana, del exceso de plumas en el cuarto de la cocina y del ruido de los aleteos del inquilino; decidimos llevar al indeseable a la quinta de mi abuela...

Más nunca supimos de Buchi Alberto. ¿Qué habrá pasado con él? ¿Habrá tenido hijos y nietos? ¡No lo sé! Pero hoy, 20 años después, tenemos la leve sospecha que nuestra mascotica fue el ingrediente principal de un sabroso hervido de gallina. ¿Nos habremos comido al animal?

El día en que el horóscopo profetizó mi metida de pata

2009-08-21T15:47:00.011-04:30

Parece que estar en huelga de hambre está de moda. Tanto a gente de izquierda como de derecha les dio por dejar de comer en señal de protesta. Entonces, para no sentirme fuera de lugar, decidí dejarme llevar por la corriente y empezar mi abstinencia gastronómica particular.

El motivo de mi huelga, quizá un poco más banal pero sin duda más lógico, es que como ya se acerca el terrible, y engordante, mes diciembre, dejaré de alimentarme hasta perder unos diez o doce kilos para así comer y beber como un energúmeno sin ningún remordimiento en las festividades navideñas. ¿Quién se une a mi causa?

Hablando de otro asunto, no creo en el horóscopo pero no puedo evitar la tentación de leerlo cada domingo. Hace como tres años, el oráculo semanal me comunicó desde el plano astral lo siguiente: “Cuidado con mujer flaca que tiende a decir muchas groserías. […] Viaje inesperado y fugaz a tierra caliente y costera […] Problemas con las articulaciones.”

Ese día tuve una batalla campal con una mengana, muy delgada y un pelín grosera por cierto. Gracias al encontronazo, perdí estúpidamente mi celular cerca de mi casa. Lo terrible del caso, es que cuando empecé a repicarme para intentar ubicar el aparatico me caí y me esguincé el tobillo derecho. Dejando a un lado la hinchazón, una extraña fuerza me impulsó a fumarme dos cigarros a la media noche: el primero en el Paseo Los Próceres y el segundo en el pueblo de Naiquatá, por allá en el Litoral Central. ¿Simple casualidad?

No sé, estoy considerando prestarles más atención a las pendejadas dominicales astrológicas que mi mamá siempre lee. Aunque, pensándolo bien, estoy convencido que el problema no son los astros sino que al estar con mi querida María Victoria el universo conspira para que mi vida se torne acontecida.

Ahora bien, por si a las mocas, les pido a mis sabios e inexistentes lectores que si conocen a una bruja, a un sicario y a un exorcista con experiencia pues... ¡Por favor háganmelo saber! Pago en efectivo y de inmediato.

Saiyonara mes amis!

¡Me quiero casar contigo!

2009-08-18T16:17:00.037-04:30

Siempre te sales con la tuya, por lo menos en los asuntos que nos involucran a ambos. Yo, supuesto hombre de letras y afines, procuro disimular tu exagerada influencia en mi persona.

Hace unos minutos me hiciste recordar una de mis primeras clases en la universidad. Por aquel entonces, me mandaron a analizar El Dinosaurio, un cuento de Augusto Monteroso, cuyo contenido es el siguiente:

Cuando despertó, el dinosaurio todavía estaba allí.

Esta conexión con El Dinosaurio se debe a que las todas palabras que utilicé en esta entrada podrían resumirse en las 4 del título: ¡Me quiero casar contigo! Sin embargo, como mis inexistentes lectores parecieran disfrutar de mis incoherentes crónicas, voy a extenderme un poco más y compartir las razones por las cuales tomé esta determinante decisión:

Porque te conozco lo suficiente como para saber lo que vas a decir antes que lo pienses pero sigues sorprendiéndome con cada una de tus tonterías.

Porque te he visto en tus peores fachas y sigo pensando que eres la mujer más hermosa del mundo.

Porque sé cuándo vas o no vas al baño, cuando te viene el período, cuando te depilas y cuando no quieres saber absolutamente nada de nada.

Porque estoy convencido que aunque nos caigamos a gritos y consideremos el divorcio, volverse a casar cada seis meses siempre será divertido.

Porque aunque desaparezcas del mapa siempre sabré el lugar exacto donde encontrarte.

Porque siempre has creído en mí y en mi literatura.

Porque siempre he creído en ti y en tu potencial.

Porque cantas asquerosamente espantoso y me encanta escucharte.

Porque detesto a muerte cada vez que te cortas el cabello como varoncito.

Porque me enseñaste a disfrutar de la música de Cerati.

Porque eres la primera que pienso cuando tengo un éxito.

Porque eres la primera que pienso cuando tengo un fracaso.

Porque amo tus pantalones rotos y gastados.

Porque cada día te enseño a ser mejor amiga.

Porque no hay nada mejor que sacarte la piedra hasta ponerte morada.

Porque no soporto que te parezcas tanto a mi mamá.

Porque tienes el carácter más volátil e insufrible que he conocido.

Porque he llegado a odiarte hasta la muerte pero mi existencia sin ti perdería gran parte de su sentido.

En fin, para no prolongar el asunto, no tengo que mencionarte o escribirte todos los días para que comprendas el lugar privilegiado que tienes en mi vida. ¡Asna, te adoro! Pero eso no te quita lo tarada…

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Otra simple declaración de amor.
Victoriando ando.

¡Victoria! ¿Estás viva?

2009-08-17T13:19:00.008-04:30

Existen cosas, y personas, que jamás en la vida podré entender. Tampoco es que me molesto demasiado tratando de comprenderlas, ustedes saben, la mayoría de las veces mi limitada materia gris no se da abasto para la infinita cantidad de tonterías que pienso todos los días. Entonces, no me puedo tomar la tarea de perder el tiempo buscándole la lógica a situaciones que no valen la pena... ¡Mucho éxito para ti!

Hablando de materias gris, es probable que Victoria, mi querida amiga de la universidad, y su servidor hayamos perdido unas cuantas neuronas gracias a las dos botellas de sangría que nos bebimos en la noche del sábado. No me percaté de la magnitud de la borrachera hasta que revisé los peligrosos números marcados en los teléfonos celulares, el reguero que dejamos en el cuarto y cuando observé que el reloj de mi habitación marcaba las seis de la tarde del domingo…

Extrañamente, me levanté con una energía digna de un muchachito de seis años y salí a aprovechar lo que restaba del fin de semana. Mi padre y mi hermano, siempre discretos, me miraron con rostro de extrañeza y se limitaron a preguntar cómo me sentía. Sin embargo, la pequeña fiesta tuvo sus consecuencias; el insomnio entró en escena y no pude conciliar el sueño hasta las cinco de la mañana, me desperté a las seis para ir a trabajar. Creo que no moriré, espero… ¡Victoria! ¿Estás viva?

¡Vuelve! Que sin ti la vida se me va…

2009-08-11T17:06:00.008-04:30

Para casi todos los venezolanos el dinero es como aquella tortura periódica que sufren las mujeres, viene cada 28 días y a los cinco no queda ni rastro. Sin lugar a dudas ni a ninguna discusión, todo solía ser más simple cuando mi padre era mi fuente inagotable de dinero, mi socio capitalista, el que se encargaba de pagar la cuenta en el restaurante de lujo…

No obstante, como los intereses y necesidades van cambiando con el paso del calendario, a estas alturas de mi vida sería bastante incómodo pedirle dinero a mi señor padre, por ejemplo, para ofrecerle a una fulana una fiesta particular en algún lugar más privado. Ustedes saben, los padres siempre piden explicaciones…

Hablando de otra cosa, mi mamá se fue para Falcón hasta nuevo aviso, mi hermana mayor, ya con seis meses de embarazo, le solicitó su atención y cuidado personalizado. Jamás creí que mi madre fuera capaz de marcharse unos cuantos meses para el carajo viejo por la mañana, hasta que me levanté el día siguiente de su partida y leí su nota de despedida…

Justo cuando pensé que había superado el estado de shock, mi tragedia se elevó a la enésima potencia cuando regresé a mi casa por la noche y me percaté que mi cama seguía destendida, que el plato del desayuno seguía en la mesa de la computadora y que no me esperaba una muy venezolana arepa como cena. No puedo negar que, a pesar de mi avanzada edad, tengo un ataque inesperado de mamitis crónica. ¡Sólo han pasado tres días! ¿Qué será de mí sin ti?

¡Bendita tarjeta VIP!

2009-07-27T16:25:00.008-04:30

Llamé por teléfono al amor de mi vida para felicitarla por su matrimonio e informarle que muy pronto sería viuda. Era de esperarse que se lo tomara a chiste y que jamás en la vida pensara que desde hace años planificaba la muerte del imbécil de su prometido . No se preocupen inexistentes lectores, generalmente soy totalmente inofensivo…

Confieso que me he abstenido de publicar mis dos últimas entradas por su alto contenido cítrico y revelador. Pensé en echarles el cuento de una manera muy metafórica para salvarme el pellejo y, al mismo tiempo, incomodar con toda la intención a las partes involucradas. Por razones que no vienen al caso decidí apelar al silencio, mis dos enemiguitos no serán lapidados por los momentos. ¡Me deben la vida infelices!...

8:40 de la mañana. Día de quincena
Abrí la puerta de la oficina con una sonrisa sospechosa y soberbia. La agencia del banco estaba repleta hasta los tuétanos, lo suficiente como para saber que el tipo de la derecha no se había cepillado los dientes y que la mujer de la izquierda tenía más de diez días sin lavarse el cabello. Yo, como mortal que soy, hice la cola para pasar la tarjeta por el misterioso aparato que otorga los números. El Juan Pérez que estaba justo delante de mí pasa su fiel y endeudante Visa y recibió un comprobante con la ya conocida información:

0578
Depósitos, pago de tarjetas y servicios
68 clientes en espera

Inmediatamente después que el desgraciado proletario maldijo a los dioses de tres religiones distintas, pasé por la máquina mi amada tarjeta de legal procedencia y agarré, como si se tratase de mi más grande tesoro, el papelito respectivo:

0002
Luis Enrique Medina Méndez
VIP
1 cliente en espera

La histeria se apropió de la oficina y, en menos de dos segundos, empecé a recibir bastonazos y paraguazos de los sopotocientos ancianos que habitan en la parroquia El Cafetal. Deposité las tres lochas y salí corriendo sin mirar hacia atrás. No tengo la culpa de ser un tipo adinerado, ¿qué se le hace?...

Peculiaridades y confesiones (2 de 4)

2009-07-14T14:23:00.019-04:30

Mi hermana Susana me enseñó a leer a los tres años. Mis prácticas consistían en lecturas en voz alta de versos de poetas malditos, del Apocalipsis de San Juan y de algunos libros existencialistas. Creo que eso puede explicar unas cuantas cosas de mi forma de ver la vida…

Mi mamá inventó que tenía dos amigos imaginarios: una tal Periquita, que desmiento su existencia por completo, y mi fiel compañero Ka. No me atrevería a afirmarlo categóricamente pero creo que mi único amigo invisible era UNA tal Jean Paul. Sí, con el determinante femenino…

Siempre contesto los mensajes, cuando no respondo es porque no tengo saldo o estoy en alguna reunión de trabajo. ¿Es tan difícil entender eso?

Generalmente me levanto temprano, aún así, el mayor pecado que alguien puede cometer es despertarme sin una razón de peso. Sólo hay una persona capaz de levantarme sin que me convierta en un energúmeno. ¿Quién será?

Tengo una cama matrimonial pero siempre duermo en el lado derecho de mi lecho...

Odio a muerte la coliflor, el brócoli y la berenjena. Por supuesto, esta aversión tiene su lógica: mi abuela Sofía me enseñó a manejar los cubiertos obligándome a comer estas tres terribles cosas. Pasé unos tres meses con ese sabor en la boca…

También le tengo bronca a los camarones, calamares, mariscos, cangrejo y afines; también soy muy maniático con el pescado. Cuando era un infante, Susana, siempre metiéndome ideas extrañas en la cabeza, me contaba que sólo los productos del mar comprados en La Guaira eran comestibles porque eran pescados en el Caribe, mientras que los comprados en Caracas provenían del “cristalino” río Guaire…

Hace mucho tiempo que me quité la televisión, puedo pasar semanas enteras sin verla. Eso sí, soy asquerosamente adicto al Internet…

Desde mi nacimiento he vivido en San Luis - El Cafetal, amo a mi terruño por sobre todas las cosas. Uno de mis sueños es comprarme un apartamento en San Luis en el mediano plazo. Lamentablemente, cuando veo los costos del metro cuadrado entro en razón y entiendo que me tocará vivir por el carajo viejo por la mañana...

Como gente de Letras, por consiguiente con miles de lecturas encima, propongo a Masashi Kishimoto, creador de Naruto, como candidato al Premio Nobel de Literatura. Mi vida sin Naruto no tendría ningún sentido, soy capaz de matar en el nombre de la Aldea Oculta de la Hoja…

Cerati, Fito y Sabina son lo miembros de mi Olimpo musical, punto.

Me han operado cuatro veces de orzuelos mutantes, me han asaltado tres veces, sufro de lumbalgia, tuve un accidente de tránsito que casi me mata y estuve dos días preso por golpista. Irónicamente, jamás me han tomado ni un punto de sutura…

Sigo buscando a la que vuela. ¿Será tan difícil?

Desde que tengo uso de razón tomé la decisión de bautizar a mi hijo como Luis Enrique, en honor a mi padre claro está. Si me sale carajita soy mucho más flexible, lo único que tengo claro es que ni de vaina le pongo Victoria…

Internet es una prueba de que Dios existe y que desea que tengamos acceso rápido y gratuito a la pornografía…

Gracias al trabajo periodístico he superado en gran medida mi miedo a llamar por teléfono. Aún sigo buscando la cura para el pánico que me causa tocar un intercomunicador…

La mayor tortura que pueden hacerme es obligarme a comer sushi. Odio al sushi y a todo lo relacionado con la gastronomía japonesa. ¡No lo intenten!

Está terminantemente prohibido revisar los mensajes o el registro de llamadas de mi celular, punto. Asimismo, sin importar quien sea, jamás compartiré mi clave de Messenger, Facebook, correo electrónico y afines…

¡Chao! ¡Hasta mañana!

Enlaces relacionados:

Peculiaridades y confesiones (y 4).
Peculiaridades y confesiones (3 de 4).
Peculiaridades y confesiones (1 de 4).

Freak Out Mode

2009-07-11T20:48:00.009-04:30

El martes llegué obstinado de la oficina. Sin duda, el tráfico, el calor y el estrés laboral pueden llegar a sacar de sus casillas a cualquiera Me quité la corbata, me abrí la camisa y me senté en la computadora a escribir mis ideas repletas de ira y rencor… A los dos minutos se abrió la puerta de golpe, no sé por qué demonios se me olvidó pasarle seguro, se acercó lenta pero progresivamente una mujer de metro y medio, me abrazó con todas sus fuerzas, me sacudí torpemente y, mientras se cubría el rostro para evitar un accidente, me dijo con su tierna y preocupada voz: ¡hijito! ¿Te pasa algo? Prefiero no compartir lo que le contesté…

El miércoles, mientras llevaba a Verónica a su casa, me conseguí a un vecino de toda la vida que iba por la misma vía. Unas horas después, por mera casualidad, me lo encontré de regreso y me preguntó el motivo de mi cara de culo, de mis ojos rojos, de mi aliento a Solera Verde y de mi camisa por fuera y arremangada. Cuando pensé que se iba a callar, luego de castigarlo con el látigo de mi indiferencia, su lengua larga y malintencionada hizo una de las suyas: ¿Y Vero? ¿Terminaron?... ¡Maldito impertinente!

Necesitaba comprarme un par de camisas, en realidad no necesitaba pero me dio la regalada gana de gastarme mis tres lochas en ropa, y fui para Plaza Las Américas para aprovechar unas ofertas en cierta tienda. Ya de vuelta, justo en la entrada del edificio que me sirve de morada, para mi desgracia, estaba el mismo vecino sosteniéndome la puerta. Me interrogó cual detective para saber el contenido de las bolsas, le mostré las camisas y se deshizo en piropos. Por supuesto, no aguantó la tentación de preguntarme el precio para indagar cómo iban mis finanzas. Luego de saber el costo de la gracia abrió su bocota: ¡qué bolas tienes vecino! ¡En el centro me costaron la mitad!... ¡El grandísimo coño de su madre! ¿Me viene a decir eso después que me gasté los reales?

En fin, a pesar de este breve desahogo, jamás me atrevería a escribir explícitamente sobre los idiotas porque, muy a pesar, son una mayoría aplastante…

Cuando la estupidez forma parte de este juego...

2009-07-10T16:46:00.004-04:30

El amigo no es una mala persona, incluso me arriesgo a decir que tiene buenas intenciones y busca lo mejor para su servidumbre. El único detalle es que el pobrecito es inepto de nacimiento, un inepto con suerte pero en fin, un inepto. Lamentablemente, tengo entendido que aún no existe la cura para esa estupidez escrita en los genes. Querido compatriota: estás condenado a ser un pendejo por el resto de tus días. Lo siento con toda mi fuerza y mi alma… ¿Sonó muy falso mi lamento?

Me obstiné por completo del problema de Honduras. Lo único positivo del asunto es que toda esa masa enferma cuyo único tema de conversación es la política, tanto de izquierda como de derecha, incrementó un tanto su variedad de temas. ¡Enfermos!

La otra vaina que me tiene verde es lo de la muerte de Michael Jackson. ¿A mi qué carajo me importa si era negro, si era blanco o lo que hacía con sus agujeritos? Aunque no me considero un fanático ni mucho menos, no puedo negar su importancia en la historia de la música y en el universo del espectáculo. Por cierto, Michael no murió, sólo regresó a su planeta…

Por último, para que dejes de sacarme la piedra y sonrías por dos minutos, hago público una vez más que te quiero un mundo tarada... ¿Feliz? ¡Es contigo!

¡Todo por un cierre!

2009-07-09T15:19:00.012-04:30

Mi vida está asquerosamente tranquila y normal. Posiblemente toda esta paz y aparente perfección es para prepararme para futuros acontecimientos dignos de ser contados en este blog. No sé, a veces disfruto más los tiempos de crisis y de más movimiento…

Hablando de crisis, el martes pasado, unos minutos antes de la reunión semanal en la oficina, luego de cambiarle el agua al canario se rompió el cierre del pantalón y dejó mi patrimonio libre como el viento. Independientemente del alto nivel de confianza que tengo con mis compañeros de trabajo, no resultó nada divertido andar con la bragueta rota y enseñando aquello…

María Isabel, que es algo así como la figura materna de Universia, me recomendó engraparme por allá abajo pero, por temor a equivocarme por unos centímetros y engrapar lo que no era, preferí correr a mi casa a cambiarme el pantalón.

Bajé tapándome lo más que podía y me detuve en la esquina de la torre para pedir un taxi. Luego de hacer la señal de costumbre se paró un vehículo en no muy buenas condiciones, no obstante, no podía permitirme el gusto de ponerme exquisito. Me monté sin titubear para evitar someterme al escarnio público sin ninguna necesidad:

– Buenos días hermano, ¿cuánto me cobra hasta San Luis – El Cafetal y de nuevo hasta la Torre HP? – Le dije al taxista escupiendo las palabras en forma estrepitosa y tapándome la paloma “disimuladamente”.
– ¡Serían 70! – Me contestó el tipejo mostrando una sonrisa que le faltaba un diente y con un aliento de baño de carretera.

Justo cuando pensaba que mi odisea había terminado y me sentía medianamente seguro en el vehículo, al muy imbécil del pana le dio por abrir su hedionda bocota:

- Disculpa lo que te voy a decir mi pana, pero tienes media bola afuera - Balbuceó el amigo en forma entrecortada mientras se metía su asqueroso dedo con las uñas largas en la nariz.

¿Qué coño de madre hacia el maricón mirándome el paquete? ¿Tendría tendencias homoeróticas? ¿Envidia? ¡Maldito infeliz!... Le respondí en forma muy sutil y sin ánimos de ofender:

- Yo sé mi pana, se me rompió esa verga. No es que tenga ganas de sacarlo a pasear - Mi expresión fue tan simpática que el conductor me pidió mil disculpas y permaneció en silencio por el resto de la travesía…

A los quince minutos llegué a mi casa, me cambié aparatosamente, brinqué las escaleras, me monté de nuevo en el taxi, me regresé a la oficina con el hombrecito mirón, subí por las escaleras de la torre, me monté en el ascensor de carga, corrí hasta la sala de conferencias y… Estaba vacía porque las actividades en la oficina fueron suspendidas por fumigación. ¡Hijos de la gran puta!

Acaso, ¿las leyes de Murphy están basadas en mi existencia?

¡Sherlock Holmes viene por mí!

2009-06-22T11:13:00.010-04:30

Confieso que no le he dedicado el tiempo suficiente a mis crónicas por las múltiples obligaciones laborales de las últimas semanas, mis más sinceras disculpas…

De unos años para acá me he vuelto paranoico con el Messenger y, más recientemente, con el Facebook y demás redes sociales a las cuales pertenezco. A todas aquellas personas que, por alguna extraña razón desconocida, desean agregarme o averiguar detalles de mi vida privada chismeando en los perfiles de los miembros de mi círculo social, les informo que perderán tristemente su tiempo…

En eso de descubrir identidades ficticias, correos fantasmas o usurpaciones de e-mails soy un verdadero experto. Basta con prestar atención en la forma de escribir, contradicciones, muletillas típicas, respuestas sin ningún tipo de lógica y profundidad, fotos muy genéricas y, aparte, misteriosamente nuestro amigo el detective sabe incoherentemente muchos datos sobre mi vida privada que no debería conocer…

Mi muy querido Sherlock Holmes, como ya bien sabes estudié Letras, es decir soy un profesional del idioma, y además tengo casi dos años trabajando diariamente en redacción para medios digitales. Busca oficio compatriota, por lo menos en eso de ser un chismoso digital estoy unos cuantos pasos más adelante que tú…
No obstante, confieso que con cada uno de tus intentos fallidos me has regalados unos cuantos minutos de entretenimiento sano y gratuito. ¡Muchísimas gracias por tomarme en cuenta!

Si no eres un asesino a sueldo, un enemigo de la extrema izquierda, un extraterrestre de Aldebarán IV o un espíritu de plano del error, no tengo ningún problema en que comentes esta entrada y, si me ronca el culo y no tengo nada más inteligente que hacer, te invitaré un buen café en un lugar neutral para que cumplas tu sueño anhelado de conocerme en persona. Hasta luego.

¡Cochinos mendigos!

2009-06-01T09:38:00.008-04:30

Esta mañana, más o menos a las ocho y cuarto, entró al vagón del Metro un señor con fachas de político de la cuarta república venido a menos. El tipo tenía un hedor digno de abuelo portugués que jamás usa desodorante y, como dato peculiar, usaba un tapaboca de color indescriptible. El amigo se dispuso a pedir limosna porque no tenía dinero para costear el tratamiento de la ahora llamada AH1N1. ¡Sin comentarios!

La mariquera de la AH1N1 ya me sacó de mis casillas. Luego de que se comprobaran los dos primeros casos en Venezuela, una hermosa parejita cuyo amor superó las barreras de lo porcino, en el periódico matutino leí que otro poco alegre pescó el resfriado mortal. Los diarios nacionales afirman que el tercer pestoso está relacionado con el dúo… La pregunta del millón de dólares es: ¿con cuál de los dos?, ¿estaremos hablando de una cochina infidelidad? Saquen ustedes sus propias conclusiones.

Volviendo al asunto de los mendigos, muy cerca del Hotel Caracas Palace podrán conseguirse con una señora septuagenaria, con buen aspecto por cierto, que lo único que hace es pedir dinero sin cesar con cara de pobrecita. Saliendo tarde la oficina, a golpe de diez de la noche, la encontré sentada en las mesas de una cadena de comida rápida contando su ganancia del día. ¡Estoy considerando dejar el periodismo y meterme a mendigo! ¡Mierda! Tenía tiempo que no veía tanto efectivo junto…

Cambiando el tema, sin restarle ningún tipo de importancia a los anteriores, en las últimas semanas me he fijado en una mujer ecuánime, inteligente, trabajadora, independiente, de buen carácter, culta, excelente amiga y con niveles de locura permisibles. ¿Alguno de ustedes sabrá cómo abordar a una mujer sin ningún tipo de patología psicológica? Sin ánimos de ofender, no tengo mucha experiencia con mujeres cuerdas...

Reflexiones de un cuarto de siglo

2009-05-06T15:24:00.009-04:30

Los 25 comenzaron con buen bien, a pesar de los temblores del día anterior y la cantidad exagerada de obligaciones que tengo que cumplir para ayer. Hace muchísimo tiempo que no tenía un cumpleaños tan tranquilo, positivo y sin ningún tipo de acontecimientos sobrenaturales típicos de mi existencia…

Lo mejor del cumpleaños

Las tortas y dulces que Rhonita, tan bella y detallista como siempre, trajo para compartir en la oficina y cantarme cumpleaños. En menos de media hora no quedaba ni media migaja.

Las 113 personas que me felicitaron. Aunque analizándolo bien, si cuento los 4 desconocidos que me escribieron por Facebook serían 117. (Sigo pensando en las tortas de Rhona).

La cena en el restaurant chino y las respectivas cervezas con Pedro y Ángel. El cerdo asado era una vaina del otro mundo (Sigo pensando en las tortas de Rhona).

Reunirme con los del San Luis en mi casa como en los viejos tiempos. (Sigo pensando en las tortas de Rhona).

Lo peor del cumpleaños

La lluvia insoportable que colapsó Caracas. Ustedes saben, como en Venezuela jamás llueve se entiende que los drenajes de las calles no estén preparados para ninguna lloviznita. ¡Mámenlo! Por cierto, me encantó el chocolate amargo de una de las tortas de Rhona.

María Victoria se fue a Carora por motivos universitarios y, como ha sido en los últimos cinco años por cuestiones del destino, no cantó cumpleaños conmigo. Por otro lado, me siento muy mal porque no le guardé por lo menos un trozo de las tortas de Rhona.

Mi hermana, mi cuñado y mis sobrinos viven en Falcón y no pudieron venir para la casa en la magna fecha. ¡Qué lastima! ¡No probaron las tortas de Rhona!

Lo más esperado

La rumbita que Johann y yo estamos organizando el viernes 8 para celebrar el cuarto de cupón. ¿Será que le pregunto a Rhona dónde compró las tortas? ¡Borracho sí come dulce!

Nota adicional sin ningún tipo de relación con lo anterior

La culebra, aunque cambie de piel, sigue siendo culebra. ¿Será que deja de fastidiarme si le regalo un pedazo de las tortas de Rhona? ¡Dios!

¡Cuidado! Sismo porcino al ataque

2009-05-04T16:18:00.011-04:30

El fin esta cerca. ¡Arrepiéntanse impíos o estarán condenados al infierno por la eternidad! México estornuda y Venezuela tiembla, México sufre de gripe porcina y Venezuela de un cochino temblor…

¡Señores estamos condenados! Chávez, la influenza porcina y ahora el jodido temblor son evidentes señales de que el Apocalipsis es inminente. Por cierto, mañana cumplo 25 provechosos años de existencia…

Sentí el temblor en mi lecho mientras las putas ventanas panorámicas no paraban de moverse. Además, el ladrido de los perros acompañado del estruendo característico de la bestia telúrica me despertó a las 4:40 de la mañana. No obstante, cualquier prospecto de susto se convirtió en una risa exagerada cuando me asomé por la ventana y tuve la desagradable experiencia de ver a las viejas millonarias de la urbanización en rollos y pantaletas corriendo sin rumbo por las calles de mi amado San Luis. Sin duda, había más chance de morirse del susto ante semejante espectáculo que por la embestida de la falla de La Victoria.

Muchos de mis inexistentes seguidores se comunicaron con mis oficinas - en plural porque son varias - para consultarme y pedirme opinión de los últimos acontecimientos. Yo, siempre tan ecuánime y lógico, recomendé a todo aquel que me pidió sabio consejo que agarrara su rosario, kipá, crucecita de palma del Domingo de Ramos, agua bendita, imagen de San Judas Tadeo y otros tantos atavíos que suelen tener las abuelas. Mis contactos en los planos superiores me han informado que el Armagedón es inminente. ¡Mamamos todos!

Por supuesto, aunque todos los hijos de puta se van - o nos vamos - a morir, tomé la determinación de no dejarlos mal y brindarles una serie de sugerencias para evitar un pánico generalizado por la llegada del fin de los tiempos:

Si una persona con algún cargo importante le ofrece ponerle un 666 en la mano o en la frente no acepte, es la señal de la Bestia y a Dios le encabrona la vaina. Usted estará condenado al abismo por la eternidad y eso parece ser mucho tiempo.

Si se asoma por la ventaja y observa en el horizonte a siete ángeles con siete trompetas, con cara de pocos amigos y con intenciones de producir plagas, sólo existen dos posibilidades: o es el fin del mundo o a usted le patina el coco. ¡Cuidado!

Si algún partido político es liderizado por un tipo que se hace llamar "Anticristo" y otro que le dicen "Falso Profeta" no se inscriba por si a las moscas. Los panas de Satanás son más jodidos que Chávez y Dios es más apretado que los pantalones que utiliza mi tía Eulalia para intentar seducir al carnicero de la esquina.

Si va caminando muy tranquilo hacia su lugar de trabajo y lo empieza a perseguir un ejército de langostas voladoras con cola de escorpión y rostro de león, pues cruce la calle y punto. Semejante tontería no es motivo para alarmarse.

Si últimamente anda reflexionando sobre todas las desgracias que le ha causado al prójimo y, misteriosamente, empieza a llover granizo y fuego mezclado con sangre, no pierda su tiempo porque ya está jodido hasta en la cédula.

Si la gente que usted tildaba de tonta, rezandera y puritana está ascendiendo a los cielos y usted no sube ni brincando en una cama elástica, ¡bienvenido al infierno!

Hermano no tenga miedo, su instancia en el infierno sólo durará por toda la eternidad… ¿No es más fácil no andar molestando por ahí y más bien prestarle un poquito de atención a ese Señor que algunos le llaman Dios? ¿No?

PD: vendo parcelas en el Edén a los mejores precios del mercado. Ofertas especiales para mis amigos ateos… ¡El tin tin de las monedas, salva el alma de la pena!

¡Carajo! ¿En qué se me van los reales?

2009-03-24T17:46:00.004-04:30

No hay que ser muy inteligente para darse cuenta que la mayoría del dinero se va en alimentación. Pónganse a ver, cada desayuno sale un promedio de Bs. 15 y un almuerzo no muy ostentoso ronda los Bs. 35. Si además le agregamos Bs. 50 por el almuerzo de los viernes, que suele ser un tanto más opíparo, da un total mensual de Bs. 1060 aproximadamente.

Siguiendo sacando cuentas una salida al cine para dos personas, su combo de cotufas y su respectiva cena posterior suma un promedio de Bs. 130.

Una buena rumbita al mes te sale unos Bs. 120. Si sumamos la arepa, el perro o la hamburguesa after party la cuenta llega a Bs. 145.

Tener celular con saldo es totalmente indispensable, siempre procuro meterle Bs. 100 mensuales, a veces hasta más.

Si le entrego Bs. 500 a mi papá para los gastos de la casa y le mando a mi hermana Bs. 300 para el colegio del chamo, en sólo 30 días he gastado Bs. 2235.

Pero, lamentablemente, siempre hay más gastos. En pasaje gasto unos Bs. 60 mensual y en el par de taxis cuando llueve o da fastidio caminar otros Bs. 60. El café de la mañana incrementa la cifra en Bs. 70, pero a veces también tomo café en las tardes así que mejor hablemos de Bs. 100.

Pagándole 200 mensual a la tarjeta de crédito mi cifra total de gastos mensuales es de escasos Bs. 2675… Sin comprarme ropa o algún bien que perdure en el tiempo.

La pregunta del millón de dólares es: ¿quedará algo para ahorrar?

En este momento es cuando todos dicen: ¡Imbécil come en tu casa! ¡Infeliz no tomes café! ¡Idiota no te rumbees los reales! ¡Morsa no gastes en taxi¡ ¡Cabrón compra películas piratas!... etc., etc., etc.…En fin, el dinero es para gastarse, ¿no?